Les diablotintines

# 75 — “PAS BEAU L’AVION”

2012-01-08T14:54:00.007+01:00

La réponse à ta question, une fille.

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— “...mais qu'est-ce que tu as bien pu faire pour te retrouver en prison 245 jours ?...”

Et 246 nuits, j’insiste... à 23 ans, pour un garçon épris de féminité, 246 nuits sans toucher une demoiselle ou une dame, ça doit bien générer 5oo branlettes, n’est-ce pas. Et encore, pour moi ce ne fut pas si grave... mais je me souviens d’un gars qui a comme fondu en quelques mois, à se la secouer jour et nuit —on plaint les femmes qu’il a rencontrées une fois libéré, ce type... mais c’est pas le sujet.

Ce que j’avais fait?... Rien. Absolument rien. Et c’est bien ce que la zoociété me reprochait (articles L.124 et L.125 du Code du Service National et 397 du Code de Justice Militaire).

Quand un justiciable commet un acte pénalement répréhensible... avec une bonne préparation et pas de malchance dans l’exécution, il peut s’en sortir impuni. Par contre, quand on a obligation légale d’accomplir un acte et qu’on s’y soustrait, on n’a plus aucune prise sur la suite officielle. Surtout quand le ‘délit’ est imprescriptible, comme c’était le cas, si je me souviens bien.

Tel jour à telle heure, l’État m’avait convoqué à tel endroit, youkaïdi youkaïda... et donc je ne m’étais pas déplacé. Alors au moment de l’appel, un scribe a dû cocher une case et un petit voyant s’est mis à clignoter en face de mon nom... loupiotte qui allait rester en fonction jusqu’à ce que la situation soit rentrée “dans l’ordre”, comme on dit.

Oh, on ne m’a pas recherché, pas besoin... Les gendarmes sont allés faire un tour chez mes parents, quand même, service minimum investigatoire des Brigades du Tigre en milieu campagnard, histoire de constater que je n’étais pas là. Ensuite, je suppose, un coup de tampon sur le formulaire, on rentre le dossier dans l’ordinateur... et... ne reste plus qu’à attendre un recoupement avec autre chose.

Simple.

Prendre l’armée en frontal... perdu d’avance. Je le savais. J’étais frit, dès l’instant où l’on s’est aperçu de mon absence dans le troupeau aux-dits “trois jours”. Dès lors ma liberté risquait de prendre fin au premier ‘contrôle des papiers’. Mais je ne pouvais pas agir autrement. Déjà à l’école j’avais eu beaucoup de mal à supporter certains aspects de la ‘vie en groupe’, alors l’armée... je ne pouvais même pas envisager... entre elle et moi, incompatibilité ontologique de manière d’être et de manière de concevoir l’existence —y’a qu’en cas de guerre qu’on pourra me voir en uniforme avec sur la manche un petit drapeau à étoiles jaunes sur fond bleu, pour défendre l’Union face au prochain nazisme ou communisme (sorti de ce cas extrême et pas à l’ordre du jour, je ne suis pas concerné par la chose militaire).

Pour le ‘recensement’, quand j’étais lycéen, la mairie avait dû appeler plusieurs fois à la maison... Pour moi, c’était niet. Alors mon paternel s’est retrouvé obligé de m’y emmener par la peau du fion (ce qui l’avait réjoui à un point... voilà qu’il devait lui-même forcer son fiston à s’inscrire sur les listes de l’armée d’occupation de la Bretagne depuis le traité de 1532, selon ses critères historiques de vieux ‘gwen ha du’ qui avait participé à toutes les manifs contre la centrale de Plogoff, et transpiré une garde à vue pour une histoire de soi-disant “terrorisme du FLB” contre un pylône EDF —hé, assume ta paternité, ô mon papa, sois un bon citoyen, allons z’enfants... gniark!).

Quand, quelques années plus tard, papa-maman ont reçu la carte officielle de ma convoque à la caserne, j’étais déjà loin, occupé à d’autres histoires, encore moins dans des dispositions mentales compatibles avec l’idée de passer une année dans les “aaaaardavou!” et les chambrées puant le ‘collectif’ comme dans un vestiaire de foutebaule —je préfère regarder le Tour de France à la télé, avec chips et bière, dans mon canapé, loin des beuglements. Mais l’invitation du ministère eud’la défense était arrivée chez mes parents... “monsieur mapple, la Patrie a besoin de toi, histoire de te pourrir une année à rien foutre de propre mais avec un déguisement grotesque et une coupe de cheveux gratos, toute la journée à faire des trucs que t’es pas d’accord mais t’as intérêt à filer droit, petit salopard, ici c’est pas l’Éducation Nationale, hein, nous on sait comment s’occuper des anarchistes, petits persifleurs et autres fouteurs de merde, rompez... et bienvenue dans notre grande famille, jeune homme... oune! dé!... oune! dé!...”.

Ça fait rêver.

J’habitais alors une chambre de bonne dans les Alpes, chez Francisque —un vieux pétainiste qui ressemblait à Paul Newman en version obèse. Et voilà, je reçois la bafouille des parents avec le cadeau bonux dedans... cette bouzerie officielle, petit rendez-vous certes vert mais pas très galant.

Je fais quoi?

Un temps j’ai envisagé de ruser, comme pas mal de mes copains, dont certains avaient réussi a enfumer les psy (par contre ceux qui avaient raté leur numéro de dépressif asocial, les pauvres, ils ont reçu grave à Châteaulin et doivent encore s’en souvenir). Oui, c’eut été bien plus intelligent d’user des stratégies d’évitement, tel que Philippe Jaenada l’a si bien narré dans “les brutes”, un régal de lecture. Mais pour pouvoir ruser il faut d’abord se respirer les “trois jours”, encore des examens à la noix, se faire palper les bolloques par une nuque rasée, se retrouver ‘petit point’ dans une masse de gens inconnus, moi qui déjà me sens opprimé du thorax quand je rentre dans un supermarché... gnnnnn. Bondieu, ça faisait juste quelques mois que je m’étais sauvé des joyeusetés de “la vie en commun” en l’occurrence scolaire, c’était pas pour replonger dans pire, nom d’un chat.

En dehors de l’aversion que m’inspirait la vie de caserne, une raison objective imparable m’incitait à rester total à l’écart des garnisons: un copain plus vieux que moi, qui avait passé un an en Allemagne dans des conditions pas trop Club Med, m’avait raconté qu’à chaque fois que tu croupis un jour au trou, ils te rajoutent une demi-journée de rab’, ces sadiques —bref, aujourd’hui j’y serais encore, au mitard, dernier conscrit de la République, comme un japonais qui continue la guerre ’39-’45 jusqu’en 1965 dans son île du Pacifique... Alors qu’elles se passent de moi, les forces vives de la Patrie —elles ont déjà plein de bras et pas assez de balais, à ce qu’on entend.

Donc un petit voyant s’est mis à clignoter face à mon nom insignifiant pour l’avenir de la Nation, dès lors inscrit dans le ‘fichier des mecs pas là’.

Suite à quoi, j’ai poursuivi mon existence en me comportant à la Georges Brassens, courtois avec les forces de l’ordre, en traversant dans les passages piétons, jamais d’esclandre dans les bistrots ou ailleurs. Le passe-muraille occupé à ses petites affaires à lui, sans occasionner de remous repérables dans le plus ou moins bel agencement de la Cité.

Ça a bien marché.

Jusqu’à ce jour de printemps, où mon petit voyant clignoteur a poussé un cri orgasmique.

# 75 — “PAS BEAU L’AVION”

Vendredi 21 juin 1991, ‘fête de la musique’. 23 ans j’avais donc... rempli de vigueur et d’appétits. Et depuis quatre ans, c’est moi qui décidait pour moi, à 1oo%.

Cette fête, belle soirée de fausses notes et autres massacrages de ‘stairway to heaven’ avec plein de gens qui s’amusent, des couples qui se forment, des rigolades, de la déconne... la vie, quoi. J’étais parti en piste dans un bled à quelques kilomètres de ma piaule. À ce moment je circulais en mobylette assurée au nom d’un autre —la bagnole perso, pas bon... rapport au voyant clignoteur dans le fichier. Je vivais discret, sans aucune excentricité d’apparence ou de prestance... invisible dans la masse.

Au retour vers le pieu, murgé sévère, je roulais au milieu de la route en essayant de ne pas trop m’éloigner de la ligne centrale, me rabattant juste quand je voyais des phares en face ou derrière... jusqu’à ce que je perçoive une lumière bleue un peu plus en hauteur, genre ‘lointain tout proche’. Une lumière alternative. Ah. Bon... pas glop, pas glop.

— “Papiers siou’plaît...”

Gaulette. Pourtant je le savais: à découvert, toujours marcher dans les clous. Pffff... foutue ‘fête de la musique’, mariachis de mes deux. J’aurais mieux fait de rester dans mon lit douillet, ou rentrer en bagnole avec quelqu’un, comme on me l’avait proposé —mais, ma mobylette... et la picole qui perturbe l’estimation des choses.

J’obtempère à l’injonction pandoresque, sans faire d’histoire. Premier contrôle de flics depuis mon lapin aux “trois jours”, ça va être comme qui dirait ‘l’instant de vérité’. Avec une question d’importance: les fichiers de la gendarmerie sont-ils connectés de région à région? Question subsidiaire: ma ‘fête de la musique’ va-t-elle s’achever au violon? Quelques mois plus tôt, un copain de copain m’avait proposé un plan pour me faire établir une fausse carte d’identité —ça m’avait semblé trop cher, pourtant j’avais les sous, bondieu, quel âne.

Je ne me souviens plus de leurs tronches, aux flics, mais ils étaient calmes de comportement, et moi aussi, je m’efforçais de le rester. Pendant que l’un vérifiait mon identité dans son cametard, les autres discutaient avec l’individu appréhendé en infraction au Code de la route sur la voie publique —‘individu’ qui restait dans le lapidaire, pour pas trop bafouiller, me bornant à des “oui m’sieur l’agent”, “fête de la musique”, “les jeunes s’amusent”, “c’est pas méchant”, “on fait rien de mal”. Je ne sais plus s’ils m’ont fait souffler dans le biniou, je suppose que oui, vu la situation. Par contre j’ai eu droit à une petite morale sur l’excès d’alcool et la circulation, ce genre de discours, sur un ton très cordial. Ils n’avaient pas envie de sévir, ça se sentait, ils étaient fatigués, devaient attendre le moment d’enfin rentrer retrouver maman, je suppose. Des ‘viandes saoules’ ils avaient déjà dû en ramasser pas mal dans la soirée, surtout que je jouais le gentil gars pas très malin, gros bœuf pas contrariant, assujetti social en goguette. Ils n’avaient plus envie de remplir des formulaires, ça peut se comprendre.

Le ‘vérificateur’ est ressorti du fourgon. Essayant de rester le plus détaché possible, je l’ai regardé revenir vers moi —ma carte d’identité en main, toujours aussi peinard. Mon avenir immédiat était décidé, restait plus qu’à attendre l’oracle de l’informatique.

Il m’a rendu mes papiers en disant une phrase genre “c’est très imprudent de circuler de cette manière”.

— “Vous avez raison, m’sieur l’agent. Fête de la musique, heu... je me suis laissé emporter... je ferai attention à l’avenir.”, incrédule... une joie interne, vous imaginez...

Là, un des flics a suggéré de me raccompagner à mon domicile. Les autres ont dit “ouais, c’est plus prudent”. La mobylette dans le panier à salade et en route vers ma chambrette. Dans le panier à salade je ne jouais pas au petit teigneux antisocial, ça... et je me demandais “mais... heu... on va vraiment chez moi? ou on va chez eux?”. Hé oui, des fois qu’ils m’auraient coffré en douceur, pour être certain que je me montre docile, pas tenté de causer du trouble à l’Ordre Public. Faut pas non plus les prendre pour des idiots, nos fins limiers, malgré le képi qui dit-on comprime.

Le trajet me fut assez pénible, ou pour le moins désagréable... disons, inconfortable psychologiquement. Ils se sont garés devant l’immeuble où j’habitais, je me suis mis à espérer que le proprio pionçait, ce qui vu l’heure était quasi-acquis —mais certains vieux sont insomniaques. Pas le moment de voir la tronche bouffie du Francisque, qui ne m’appréciait que modérément, genre ce jour où, pour une dérisoire histoire de trois-quatre mois de loyer en retard, il m’avait pécho dans les escaliers:

— “Vous êtes un mauvais locataire! Un bonimenteur!!!”

— “Monsieur, je crois que ‘boni’ est de trop. Bonne journée...”

Francisque devait roupiller avec sa vieille comme chaque nuit depuis 6o ans, tant mieux pour moi. Je suis descendu du fourgon. Deux gendarmes ont posé ma brèle sur le trottoir, et...

— “Allez dormir, jeune homme. La prochaine fois, on ne sera pas si conciliants.”

— “Merci, messieurs. J’ai bien compris la leçon. Y’aura pas de prochaine fois. Z’êtes sympa avec les jeunes. Bonne nuit.”

J’ai rangé ma bécane et suis remonté à ma piaule, tout content, “les fichiers brassent dans le mou, wouaou, vive l’informatique de qualité frinçaizzzz... on vit vraiment dans un pays de tocards, sous le signe de l’hexagoooo-neuh, la prochaine guerre c’est encore les ricains qui vont devoir sauver notre slip, comme en ’18 et en ’45”.

J’ai bu un dernier coup pour fêter ça, “ah mazette, quelle escorte...dans le coin, les coyotes traitent vachement bien les déserteurs, arf!”. Et j’ai superbien dormi... très confiant en mon avenir tant immédiat qu’à plus longue échéance, conscience tranquille & âme en paix, mes frères. Aaaaamen. La vie est magnifique, des fois.

“Vous m’aurez jamais, pignoufs...”

Une semaine plus tard, prenant mon courrier, je trouve une lettre de la gendarmerie. Ah.

On m’invitait à me rendre dans leurs locaux pour “affaire me concernant”. Tsss tsss. Délicat. Je me suis dit que l’armée n’avait rien à voir avec ça, sinon j’aurais été coffré à l’appréhendage ‘fête de la musique’. Peut-être la mobylette en état d’ivresse? Ou une erreur? Enfin bon, rien de méchant, sinon au lieu d’une lettre j’aurais reçu de la visite. Alors je me suis rendu à l’invitation officielle, avec sourire et petite auréole d’ancien enfant de chœur, partant pour le taff une demi-heure plus tôt que d’habitude (je bossais de nuit, 19h/o3h, en solo dans l’atelier, au blaque (toujours cette histoire de clignotant et de fichiers), sur un tour à commande numérique et deux décolleteuses qui produisaient des rondelles... et j’étais super bien payé, surtout pour un mec qui trois ans plus tôt ne savait pas dans quel sens on tourne la clef pour dévisser un écrou).

Je me présente chez les schtroumpfs, en bon citoyen. Un petit bonhomme bleu me dit d’attendre. J’attends.

Deux minutes plus tard, je suis convié à rentrer dans un bureau, où l’occupant en puloveur bleu avec broderie ‘nationale’ me demande de m’asseoir... ce que je fais, relax, innocent, lui expliquant que j’embauche dans une demi-heure. Il me demande ce que je pratique comme boulot, je lui explique, mécanique de précision. Et il me dit:

— “C’est bien, c’est bien. Un travail d’avenir. Et intéressant, on peut évoluer... mon frère est du bâtiment, régleur sur des centres d’usinage. Mmmmmhhh. Mais... vous n’avez pas un petit problème avec l’armée?”

Ah là là...

Ah là là là là...

Ouyouyou.... ça y’en a pas bon.

Pas du ‘haut débit’ mais voui, c’était connecté entre les régions, les fichiers de qualité frinçaizzzz. Dans le camion ‘fête de la musique’, les cognes avaient dû juste relever mon identité, et vérifier plus tard, au commissariat. J’avais pas pensé à ça. Et comme un petit cave je m’étais déplacé par mes propres moyens jusque dans l’antre des coercitifs, pour entendre ça... qui me laissait un arrière-goût pas bon pour les vacances d’été, d’automne, d’hiver et de printemps, “t’as pas signé, tu vas encore plus en chier, petit connard indigne de la République”. Ah bondieu, retour au “collectif” dans une de ses versions les plus crassou, la paillasse de monsieur est presque prête à recevoir le postérieur de monsieur. Ça n’en finira jamais, le “social”... Merdouille, plein de gens ne demandent que ça, être “pris en charge”... alors pourquoi on fout pas un peu la paix aux ceusses qui n’aspirent qu’à rester peinard dans leur coin en suivant les chemins qui mènent au rhum? C’est vrai, quoi... pendant presque vingt ans on m’a emmerdé dans le “fais pas ci, fais ça”, m’obligeant toujours à filouter pour pas trop douiller. Et vlof, c’est reparti pour un tour de manège offert par la zoociété. Et un corsé, c’est à craindre.

Le gendarme m’expose la suite prévue par son Règleumingue. Nuit en garde à vue pour commencer. Demain, on me conduit (ce fut en 4L) au ‘centre militaire’ le plus proche, et les évènements ultérieurs ne concernent plus la maréchaussée.

Je m’étais ramené chez eux en fringues de boulot, sans rien à part ma gamelle... même pas une brosse à dents, évidemment. Ils ne furent pas vaches, les vaches. Ils ont accepté de revenir chez moi, que je puisse prendre des affaires. On n’a pas croisé Francisque dans les escaliers, toujours ça de pris... ça l’aurait trop fait reluire le vieux de pouvoir me matter entre deux gendarmes, chevrotter un “ah, ça m’étonne pas... ce petit gibier de potence, le laissez pas filer, méfiez-vous, il parle bien mais c’est un sournois, une vipère, un scorpion”. Dans mes tourments, j’aurais au moins coupé à cette épreuve de calomnies pétainistes en cascade.

Ça m’a sonné un peu mélancolique de rentrer dans ma piaule avec mes deux Dupondt.

À cette époque je tapais mes histoires sur un PC, un Amstrad 1512 je crois, sans disque dur, avec le logiciel ‘Word 2’ sur une grosse disquette souple, cinq pouces chépaquoi —ça me suffisait pour mes bricoles et me suffirait encore aujourd’hui, d’ailleurs. Des deux flics qui m’accompagnaient pour faire ma valoche, l’un avait un fiston qui possédait le même ordi, alors je lui ai enregistré une copie de ‘Word 2’ sans passer par la ‘case Microsoft’. “C’est cadeau, m’sieur l’agent”... il m’a remercié. Et puis on est reparti dans leur petit paradis bleu, au village des schtroumpfs, mon ‘sac de sport’ dans une main, un sac de bouquins dans l’autre —voui, kek’chose me disait que pendant un bon moment j’allais avoir du temps pour lire... et guère de tentations gonzesses/picole pour me détourner des richesses esthétiques de la littérature plus ou moins engagée.

La nuit de garde à vue qui n’appelait aucune enquête, les gendarmes ont été chouette avec moi. Ils m’ont laissé mon tabac et m’ont offert une kro à eux —dans mon gosier, elle coule encore. Pas des méchants, quoi, des pères de famille dont pour certains j’aurais pu être le fils, et moi je n’avais pas collé un flingue sur la tempe d’un buraliste pour quelques liasses, dépucelé une gamine de 1o ans ou cogné une pauvre mémé pour lui piquer son porte-monnaie. J’étais un ‘délit d’opinion’, c’est plus noble... même si l’un des gendarmes pensait que j’étais à moitié pas fini, vu que lui conservait une sacré nostalgie de son service militaire, qui l’avait décidé à rentrer dans la carrière (vous voyez le genre de dialogues assez ubuesques que ça peut donner, dans de telles circonstances —même dans la merde, il faut savoir savourer ce genre de situations remarquables, ça sert toujours après, ne serait-ce que pour ne pas perdre de vue le côté polymorphe des êtres et des choses). Et surtout, je ne les emmerdais pas. Rien contre eux, ils appliquaient la procédure... sans zèle ni méchanceté, avec compassion même. Le responsable de la situation c’était moi, mes choix. Y’avait pas à pleurnicher ni hurler à l’injustice. Je pouvais juste déplorer l’état actuel de la Loi, qui m’avait contraint à ça, me menant là.

Au matin, ils m’ont permis de prendre une douche. Et donné un comaque petit dej’.

— “La journée va être longue pour toi, gamin. Alors même si t’as pas faim, force-toi à manger. Ce que je te dis là tu y repenseras ce soir, tu verras.”

Je me suis forcé. Il avait raison, ça...

Un peu plus tard, je me suis assis à l’arrière de la 4L bleue marine, comme quand j’avais 14 ans, sauf que là ça n’allait pas se passer comme chez le ‘juge pour enfants’ avec une amende pour mon père et un bon gros catéchisme républicain... “oui, m’sieur...”, va chier vieux con.

On a traversé le bled pour rejoindre la nationale. À un stop, un mec qui marchait sur le trottoir s’est arrêté, m’a regardé à l’arrière de cette berline, étonné, on devine. C’était Gino, le patron de mon café préféré. Il m’a souri d’un air malheureux —dans mon âme, ça brûle encore.

Une grosse grosse caserne, c’était.

À l’entrée, de jeunes hommes plus jeunes que moi ‘montaient la garde’, déguisés en soldats de plomb, des fois que les prussiens tenteraient une offensive, je suppose, ou les wisigoths, ou les sarrazins, ou les martiens... ou quiconque décidé à égorger nos filles zé nos compaaaaa-gneu. Ils avaient l’air de se faire chier à un point, ces pauv’mecs en faction pour que dalle. “Pfou... chuis p’t’être mieux à ma place qu’à la leur, en fin de compte”.

La 4L a reçu autorisation de pénétrer le périmètre sécurisé avec son ‘ennemi public’ à l’intérieur. Je suis descendu dans une cour immense, avec des tas de bonhommes qui vaquaient à pas grand’chose, j’ai eu l’impression. Des clones, ça fait peur, comme dans la ‘guerre des étoiles’. Je devais avoir l’air un peu ‘pas à ma place’ dans ce binezzz, avec mes cheveux mi-longs et mes habits d’être humain normal.

On m’a amené dans une sorte de cabane pour jouer à la p’tite guerre... pourtant, j’avais passé l’âge —pas eux, visiblement... on dira que je suis Geronimo, on dira que vous êtes la cavalerie.

Pendant que les gendarmes signaient les papiers, je suis resté avec quatre militaires. Trois qui la fermaient en se tenant en retrait, tout droit et tout figé. Le quatrième semblait le mâle dominant, la caricature du sous-officier de cinoche, il devait passer ses loisirs à regarder ‘full metal jacket’ en bandant non-stop. Il portait un chapeau plus conséquent, sans doute pour montrer que contrairement aux trois sous-fifres il en possédait une sacré paire. “Un gros coq et trois chapons”, j’ai pensé. Et c’est vrai que les trois malheureux tiraient des tronches de gars qui ont dû prendre l’habitude d’écarter les cuisses, ça doit pas être drôle tous les jours comme boulot, à moins d’avoir des goûts qui vont dans le bon sens —si ça se trouve, y’avait complémentarité dans le quatuor, allez savoir... le monde est si surprenant, souvent.

Le Coq m’a d’abord scruté pas mal de secondes en silence, il semblait se croire au Viet Nam face à un niaquoué. Ouh là, bizarre, drôle de zigomar... ah oui, pas un petit comique, le sergent MacArthur... évident qu’il valait mieux le rencontrer en temps de paix. Il m’avait d’emblée en travers de la glotte, flagrant... on se demande pourquoi... après tout, je ne lui avais rien fait, on ne se connaît pas. Cessant de me détailler, sans préambule il m’a expliqué des choses, débit martial, regard à la Jean-Sébastien Bach pas content d’avoir dû quitter Leipzig à cause d’un petit fumier à recadrer en ré mineur.

— “T’as fait une sacré connerie, mon gars... mais on n’est pas des chiens, malgré ce qu’on raconte. Ça va s’arranger, on te prend quand même avec nous. Tu verras, ça va aller pour toi. Tu nous remercieras dans un an.”, tout ça d’un ton congelé, genre ‘piquet en béton’, sans presque bouger les lèvres, avec des yeux de chat face au mulot.

Hum hum, ça fleurait l’affectation dans le commando le plus craignos de toute la conscription de métropole et d’outremer, en compagnie de bourrins et de cassoces à marcher toute la nuit avec un sac à dos rempli de cailloux, commandé par des psychopathes bouffés de malaria et un peu trop portés sur l’analité d’autrui. Que lui répondre, au sergent pas très pépère? Au premier abord, dans ce genre de situation, tout seul face à tout ce monde, le bon sens incite à ne pas trop la ramener, la jouer plus Titi que Grosminet. Sauf que... “Foule Métal Jaquette” avait beau me recevoir en force, à domicile et bien entouré, moi je détenais une putain de bonne carte dans ma manche. Ça changeait tout dans le comportement que je pouvais adopter sans casse. Hé oui, j’avais pris la peine de potasser la législation concernant mon ‘délit’ —superchiant à lire, mais utile. Notamment quand j’ai appris que quelques années plus tôt, Robert Badinter avait aboli les tribunaux militaires en temps de paix. Je n’avais rien de militaire, pas même les “trois jours”. Si je ne signais aucun papier, ils étaient contraints de me remettre aux petites bites de civils, et terminé l’ambiance “oune! dé!”, continuez à jouer à la p’tite guerre loin de moi, l’ennemi est à nos portes. Je ne signerais donc rien de militaire. Ils n’auraient pas le droit de me garder. D’ailleurs je n’aurais même pas dû être là... si ça se trouve, je pouvais porter plainte pour ‘séquestration’, demander des ‘dommages et intérêt’. Métal Jaquette, je pouvais donc me foutre de sa gueule tout ce que je voulais, faire tourner chèvre mon légionnaire, j’étais hors d’atteinte... qu’il commence à me cogner et pour sa pomme c’était ‘coups et blessures volontaires’ au tribunal civil, en correctionnelle, avec sa tronche dans le journal, voire à la télé... son ‘quart d’heure de gloire médiatique’. Bref, j’étais parmi eux, certes, mais ils ne pouvaient rien et le savaient sûrement... ils pouvaient juste tenter de m’intimider, m’enfumer pour que je signe un truc qui m’aurait collé entre leurs pattes, où là ils se seraient ensuite défoulés. Sauf que je me tenais sur mon rail badinterien, sûr de mon coup. De quoi s’amuser un peu, impunément. Je n’allais pas me priver de me le payer, Métal Jaquette, sur son terrain, à ma manière, devant ses gars... une telle occasion ne se représenterait pas, c’eut été dommage de laisser passer ça. Surtout que Robert Badinter était juste derrière moi, une main sur mon épaule... comme au collège les Stray Cats m’accompagnaient, aux convoques dans le burelingue de la dirlo.

J’avais sur moi un étui de petits cigares. Métal Jaquette, en guise de réponse à son offre de rejoindre ses petits copains, je lui en ai proposé un, de cigare, façon Columbo, avec mon sourire le plus candide. Incrédule, il a refusé. J’ai tendu l’étui vers les trois autres derrière, ils n’ont même pas regardé, ils flippaient trop. Tant pis pour eux. Alors d’un coup de Zippo j’en ai allumé un de cigare en fixant le Jaquette dans les yeux. Parole, on aurait cru que le Coq allait pondre. Et je lui ai dit, me tenant exprès un peu tordu avec une main dans une poche:

— “Vous z’auriez pas un cendrier, m’sieur? Vous z’embêtez pas pour moi, je sais m’adapter à l’environnement... un casque fera l’affaire.”

Le regard du Coq, inoubliable... Rambo encerclé par 4oooo chinetoques surarmés. Il ne réagissait pas, comme si on lui avait débranché un fil dans la tête. Les trois autres gars avaient du mal à se retenir de pouffer, j’étais content de les venger un peu pour tout ce qu’ils devaient subir en compagnie de ce dingue. J’ai poussé le bouchon, m’inspirant d'une scène d'un film que non seulement j'ai depuis oublié mais qu'en plus je confusionne avec un autre... ah là là, fait pas bon viocquir.

— “Je cracherais pas sur un petit whisky, m’sieur. Un double. Sans glace, merci. Servez-moi rapidement, mon brave, je suis pressé. Ou plutôt non, apportez la bouteille, garçon.”

Il n’a pas répondu, mâchoire pendante tressautante, au bord de l’implosion... un coq tout ramolli, magnifique spectacle, ma première et unique volupté de la journée. Puis il s’est repris, Métal Jaquette. Et dès lors il a pu gueuler ce qu’il a voulu et ça sortait fort, je n’ai plus rien dit en sa présence. Je fumais mon cigare en regardant un peu la déco et tout ça, faisant tomber ma cendre par terre en le regardant bien en face. À un moment où j’étais sûr que le Coq ne pouvait me voir, j’ai lancé un clin d’œil aux trois victimes, qui m’ont rendu un hochement de tête.

Ayant compris qu’il n’y avait plus rien à faire, le Coq a fini par décrocher un téléphone pour aboyer un truc et très vite deux gars sont entrés, du genre sportif. Et j’ai compris que j’allais rencontrer le colonel ou le général... ou le contre-amiral... enfin, un type qui ne passe pas sa vie à torturer des conscrits ou balayer une cour déjà balayée quinze fois depuis ce matin.

Les deux qui m’emmenaient voir le Boss, c’était des appelés. Ils en avaient presque fini avec les joies du régiment.

— “Tu vas morfler, mon gars...”

— “Ça tombe bien, j’adore ça. Mais... toujours des promesses... pas plus tard que tout de suite, je viens de tomber sur un chapon déguisé en coq. C’est pas banal.”

Fin de l’échange.

On est arrivé dans un couloir avec de belles portes et un parquet nickel, ‘encaustique’. Normal, c’est pas les esclaves qui manquent dans le coin... faut bien les occuper un minimum, hein, sinon ils s’ennuient et ont le mal du pays... et c’est mauvais pour le moral des troupes. Restons humain, n’est-ce pas.

Toc toc, entrez.

— “Mon ‘chépaquoi’, depuis le temps que vous en demandiez un... on vous l’apporte.”

Le contre-amiral m’a regardé, jaugeant le chevelu mal rasé dans un uniforme pas réglementaire. Il avait le sourcil ombrageux... je suppose qu’usant du télégraphe sans fil, Métal Jaquette s’était déjà plaint de moi à sa hiérarchie. Les deux autres sont ressortis. Le dirlo, un type d’une cinquantaine d’années, un peu rondouillard, pas l’air trop méchant, en tout cas moins que le Coq... au mur il avait punaisé un dessin de Jacques Faizant, issu je suppose du Figaro (deux personnes qui parlent: “qu’est-ce qu’un pacifiste?”, “c’est un agneau qui croit que les loups sont végétariens”). Le maréchal de ces logis m’a interrompu dans la contemplation de ce petit bijou humoristique.

— “Si j’ai bien compris, vous refusez la proposition de régularisation que l’on vous fait.”

— “Oui.”

— “Vous allez au devant de gros ennuis. Réfléchissez...”

— “C’est réfléchi depuis six ans, le jour du recensement.”

— “Hum hum. Vous êtes stupide, ou plutôt immature. Oui, vous êtes un enfant. Mais ici on ne joue pas. Vous allez sortir d’ici avec les menottes, pour aller au juge d’instruction, qui va signer un mandat de dépôt. Et cette nuit vous dormez en prison, pour un an, en compagnie de criminels. Vous en êtes conscient?”

— “On ne se connaît pas, mais... puisque vous dirigez cette taule c’est qu’on vous en a estimé les capacités, j’imagine. Alors vous devez bien vous douter que c’est mieux pour vous aussi, si je ne reste pas ici. Je n’ai rien contre vous ni contre l’armée. C’est pas idéologique. Juste, je suis incompatible avec la vie de caserne. Ici, j’y laisserais ma peau. C’est comme ça. Je peux pas.”

— “Vous vous imaginez plus compatible avec la vie de prisonnier, peut-être?”

— “La prison il faudra m’y emmener, contre mon gré. Et m’y retenir, contre mon gré. C’est foncièrement différent que d’accepter de rester ici, de mon plein gré. Dès le départ, en cas d’interception la prison était un choix stratégique de ma part, au vu des données du problème. Rendu où ça en est pour moi, mieux vaut passer un an à lire qu’un an à faire semblant de balayer vos chiottes. Vous devez me remettre aux civils. Vous n’avez pas le choix, Badinter a aboli les tribunaux militaires en temps de paix. N’insistez pas. Et souhaitez-moi de bonnes lectures, aux frais du contribuable...”

— “Vous ne faites rien au hasard, vous.”

— “La dernière fois que j’ai fait un truc au hasard, j’ai passé l’été de mes 14 ans à creuser des tranchées chez mon père, pour réparer. Ça forme. Depuis je fais de mon mieux avec ce dont je dispose, au vu de la situation. Comme vous, en somme, mais dans un autre contexte et avec d’autres enjeux. Malheureusement pour les statistiques de la surpopulation carcérale, nos intérêts divergent.”

Il m’a souri. Il a même un peu ricané. Et il m’a offert une clope sans me demander si je fumais... on imagine que l’épisode du cigare lui avait été raconté au téléphone par Métal Jaquette. Partant de là, il s’est comporté presque paternel.

— “Vous savez, je vous comprends. Dans son état actuel, le service militaire est lamentable, indigne de la France, une honte. Et à vrai dire les appelés m’emmerdent plus qu’autre chose, ils attendent juste de pouvoir foutre le camp, c’est déprimant. Temps perdu, argent gâché, système à bout de souffle, et plus de colonies pour financer ce gouffre absurde qui devrait déjà être aboli... ça n’en n’a plus pour longtemps. Je préfèrerais n’avoir que des pros en service, des volontaires, concernés, motivés. Ça viendra. Mais pour l’instant c’est comme ça, je gère une bande de glands. C’est grotesque. Vous êtes sans doute né quelques années trop tôt, jeune homme. Mais c’est la Loi.”

— “Oui... la Loi, m’sieur.”

— “La Loi. Je ne pense pas que vous soyiez un mauvais garçon, mais vous manquez de maturité et de finesse. Là où vous allez maintenant, ça ne va pas être facile pour vous. Je vois que vous avez un métier, un logement, sans doute une petite copine. Quel gâchis absurde... mais je n’insiste pas. Bonne chance.”

Il a rappelé les deux gars, qui m’ont bouclé dans une pièce.

Un peu plus tard, deux gendarmes sont revenus. Clac main droite, clac main gauche, les bracelets sont plus lourds qu’on imagine... et dans la bétaillère, direction le Palais de Justice, où j’ai attendu pas mal d’heures, toujours bouclé.

Je n’avais rien bouffé depuis le petit dej’ à la gendarmerie quand ils avaient insisté pour que je mange, les braves pandores. Là, ça commençait à gargouiller. Mais je ne voulais rien demander.

Il faisait nuit quand on m’a fait rentrer dans un bureau. La juge d’instruction devait avoir 25 ans, une blonde un peu replète, plutôt mignonne selon mes goûts... “fi des femelles décharnées, vive les belles un tantinet rondelettes”. Mais l’heure n’était pas au lutinage, surtout avec la tronche de décavé que je devais me payer après toutes ces heures de ballottages —elle était loin, ma douche du matin chez les gendarmes.

Instruction assez vite expédiée, situation pénalement on ne peut plus simple. Elle avait l’air désolée de ce qu’elle commettait, la p’tite juge, mais c’était son job, comme les gendarmes, comme Métal Jaquette, comme le contre-amiral, et comme plus tard les matons, le tribunal. J’étais une ‘matière première’ qui correspondait à un cas de figure juridique, c’est tout.

À un moment, la juge a remarqué que je mattais ses courbes. Un peu gêné, j’ai dit:

— “Excusez-moi, c’est très inélégant de ma part... et pas dans mes habitudes de me comporter ainsi avec les dames. Mais d’un autre côté, dans les mois qui viennent, vous comprenez... alors j’engrange quelques dernières images, à toutes fins utiles. On dirait que vous allez passer un peu de temps en cellule avec moi... j’espère ne pas vous décevoir.”

Elle est devenue toute rouge, un peu saccadé de gestuelle. Ah... dans un autre contexte, j’aurais pu tenter une approche à la genteulmane lunaire, genre “vous habitez chez votre greffier?”, pour voir comment ça réagit en face, estimer si c’est ‘râteau garanti’ ou pas. Ni l’endroit, ni le moment... dommage, elle me plaisait beaucoup.

Ensuite j’ai encore attendu pas mal de temps au Palais de Justice, rebouclé toujours sans bouffer. J’ai failli appeler pour qu’on me donne au moins une cigarette, mais... je me suis retenu. Quand t’es dos au mur, détache-toi de tout ce qui peut te faire plier —autant m’y mettre d’emblée. Tout seul en milieu hostile, on doit se recentrer sur son ‘noyau dur’, le mettre hors d’atteinte... et s’organiser dans sa tête pour ne pas être affecté par les outrages. Alors on ne demande rien, on attend en repensant à des choses... puni au coin, à l’école primaire —c’est pareil. Toucheront jamais mon noyau dur, ou alors faudra attendre l’autopsie —et encore...

On a fini par venir me récupérer, direction la maison d’arrêt, les ‘procédures d’usage’, la fouille et tout ça... et la ‘cellule des arrivants’ vers trois heures du mat’. “Vivement demain, le p’tit dej’...”.

Kapoute.

Enfin seul, on peut se laisser aller à évacuer la pression.

Et dodo.

Au procès, j’ai reçu un an ferme, dont quatre mois ont sauté aux ‘grâces présidentielles’ quelques jours plus tard —j’ai déjà raconté ça.

J’avais décliné l’aide de l’avocat commis d’office. Face à la Cour j’ai donc plaidé moi-même et à ma façon, essayant de me montrer concis et granitique, poli, calme, langage ‘académie frinçaizzzz’, chaque mot pesé, appris par cœur, répété dans ma cellule, les changements de ton, les silences, tout ça, ciselé au micron. J’avais gardé le texte de ma plaidoirie mais je l’ai perdu depuis —au cours d’un déménagement, je suppose. C’est dommage, ça aurait donné une belle conclusion à cette histoire.

Le juge ne décide pas de la Loi, il l’applique.

Les ‘votre honneur’ étaient forcés de me condamner mais je voulais qu’ils le fassent à contre-cœur, avec mauvaise conscience, que ça leur perturbe un minimum le bœuf bourguignon du dîner. J’avais poli mon petit discours dans cette optique, avec gestuelle et tout et tout, comme un bon baveux. Du pèzetaque, un sketch, pas plus d’une minute mais du concentré, une rafale lente... t’façons je n’avais rien à perdre de plus que ce que j’avais déjà perdu, quoi que je dise le tarif ne bougerait pas. Alors autant se défouler, gratter un peu la bête.

À mesure que je sortais mon topo ciselé, juges et assesseurs baissaient les yeux, la tête —sauf un, qui m’a souri jusqu’à la fin en croisant les bras. Et comme je jouais sur une scène de théâtre, avec un public, en conclusion je me suis payé le plaisir d’en rajouter en évoquant John Carlos et Tommie Smith, joignant le geste à la parole.

Ça m’a coûté 245 jours ET 246 nuits, c’est vrai, mais... le poing tendu au ciel dans un prétoire de tribunal correctionnel avec les juges qui regardent le bas de leurs robes, bon sang, ça laisse quand même un foutu bon souvenir.

Ma “défense” au procès disait en gros ce que le contre-amiral m’avait raconté dans sa caserne, juste avant les menottes: le service militaire est un anachronisme ruineux et inutile qui sera aboli en France avant l’apparition de mon premier cheveu blanc. Temps perdu, argent gâché... bla bla bla... notez, greffier.

Cinq ans plus tard, Chirac abolissait la conscription —un gaulliste qui liquide l’œuvre de Napoléon, si c’est pas une honte pour la France Éternelle.

Métal Jaquette a dû avoir du mal à s’en remettre, d’un seul coup privé de ses mignons... il en a peut-être fait une dépression, le choupinet.

J’aime à penser que le jour de l’annonce de l’abolition, le contre-amiral a eu une petite pensée pour moi, comme j’en ai eu une pour lui, enfin débarrassé de son troupeau de tire-au-flanc qui attendent la quille.

Pour ma part, bizarrement je n’ai plus jamais eu envie d’aller à la ‘fête de la musique’. Une phobie, comme on dit. Je décline les invitations que me lancent parfois des gens qui m’ont rencontré après tout ça.

Le jour du 21 juin, je reste dans mon lit douillet.

Plus jamais personne viendra me voir pendu, j’espère.

***

# 74 — “APRÈS RÉGULARISATION DE L’EXPLOIT”

2012-01-02T18:25:00.005+01:00

— “Continue comme ça et tu finiras en prison.”

Cette prophétie chrétiennement proférée et à moi-même adressée, je l’ai entendue à 14 ans... prononcée sur un ton très calme par l’agréable directrice de ce charmant collège où, ‘gratuit, laïque et obligatoire’, selon mes conceptions d’alors je perdais une bonne partie de mes journées de 4ème à dessiner la structure du chou-fleur, noter la production annuelle de boxite au Surinam ou je ne sais où, apprendre la date de naissance de va savoir quel blaireau dont tout le monde se tape... et autres bouzeries inutiles de ce “programme” établi par des mecs assurément nés à 6o ans, quand l’ennui m’était solide au quotidien et le temps gâché par les adultes, la norme... la nasse... “yé n’en pé plou”, “come back another day”.

La dirlo, un jour elle m’avait chopé dans un couloir de ce goulag mou de mornasserie médiocre, pour m’asséner cette certitude de sa voix pédagogique de petit flux conventionnel toujours très posé dans la ‘prise en compte des circonstances, n’est-ce pas’, avec cette retenue luisante d’autorité directoriale d’une grosse limace formatée qu’on fuit à la trace, et ces manières trop pondérées qui, à l’époque, me donnait tant envie de lui faire enfoncer un cactus dans l’anus par un mec atteint de la tremblotte et à qui l’on aurait fait avaler une demi-bouteille de mauvais bourbon avant de lui bander les yeux —malheureusement tant pour l’édification de mes 14 ans que pour les sensations intenses de la directrice, l’occasion du cactus intergénérationnel ne s’est pas présentée, sauf en fantasmagorie bien réaliste —panavision, dolby stéréo, “play it again, Sam”. L’adolescence est l’âge des grandes rêveries... non?

Suite à sa sentence au débotté, je ne lui avais rien répondu... juste regardée bien dans les yeux avec un rictus de Joe Dalton qui tient Lucky Luke en ligne de mire. La dirlo du collège me faisait penser à l’instit’ de CE1, qui avait dit à ma mère: “lui... il sera soit tout bon, soit tout mauvais.”

Elle n’aimait pas trop le tinageur de petit bassin frilance que j’étais alors, la mégère assermentée bien dans son rôle de taulière scolaire, on se demande pourquoi tant d’aversion de sa part... elle devait nourrir des préjugés infondés, sûrement, une forme d’antijeunisme primaire, “petit branleur toujours à se payer notre tête et faire ses sales coups en douce”, quelque chose du genre que je rendais bien dans l’antivieillisme primaire, “ah les salauds de profs, tous des fachistes, faut un à un les fumer en place publique, sans pitié”... ouais, la jovialité collégienne à vif en milieu républicain avec fromage et dessert dans leurs exemplaires vies adultes bien rangées en apparence... une histoire que j’ai déjà racontée, d’ailleurs —pas faire doublon.

# 74 — “APRÈS RÉGULARISATION DE L’EXPLOIT”

Neuf ans après la prédiction taulardopédopsychiatrique de cette brave femme responsable de sa triste caserne éducative moisie où j’étais bouclé/baisé tel un ch’tit cornichon pas consentant dans son bocal social en attendant de pouvoir me tirer de toute cette vase en leur mettant au cul au maximum, quand je m’y suis retrouvé et bien comme il faut, en prison, à nouveau victime du fachisme démocratique, plusieurs fois dans mes 9m2 j’ai repensé à la prophétie de cette enseignante qu’à l’époque je considérais comme une garce à chatte cousue au fil de pêche... alors que vu de maintenant, je me dis que dans sa vie privée cette dame devait dans son comportement pas mal ressembler à la femme avec qui je vis aujourd’hui —certains soirs de nostalgie juvénile un peu arrosée c’est rude à avaler au moment de se glisser dans les draps comme qui dirait conjugaux, hein. C’est la vie, “you can always come back but you can’t come back all the way”, comme chante l’homme du ‘never ending tour’, dans “Mississippi”. Ouais, voilà pas mal d’années que je passe mon temps avec la dirlo de mes 14 ans, en quelque sorte, il me faut bien l’admettre. Et j’aime ça, rogntudjûûûû. C’est un peu déconcertant, quand on y pense en face, quand même. Mais c’est ainsi, je ne peux le nier. Cette immonde salope de dirlo fachiste du collège, si j’avais eu vingt ans de plus au moment des faits, hein, allez savoir ce qu’il aurait pu advenir entre-nous dans le genre ‘coulissage affectueux’ avec carte du MoDem sur la table de nuit et Scénic garé devant la porte, Canon de Pachelboule en sourdine, feu dans la cheminée, mamma mia, coucher avec la dirlo, jamais j’aurais eu l’idée de penser à ça à 14 ans, plutôt crever ou me les couper... et pourtant... je lui rends cette justice et, vu qu’au fond elle n’avait rien à voir avec tout ça, lui présente mes excuses pour mon comportement de tinageur cerné en milieu éducatif... ah, les fachistes dont je fais désormais partie, si je m’en tiens à mes critères collégiens caducs —mornetrouille. Pareil pour tout le monde: on est chacun assez nombreux, à l’intérieur. Ou alors c’est inquiétant.

“Tu finiras en prison.”

Ce matin de février de mes 23 ans, le jour de ma sortie de ratière, ahuri parano à pieds sur le trottoir, je suis rentré dans le premier bistrot, un espèce de “au rendez-vous des sportifs” où tout le monde a regardé avancer vers le zinc ce jeune type très pâle, trop maigre, écœuré, furieux à l’intérieur, avec une barbe de plusieurs mois, un regard je suppose pas très confiant en son prochain, un pantalon délavé pas repassé, une veste élimée aux poignets et aux coudes, un sac de sport dans une main, des souliers vernis pour malgré tout pas trop avoir l’air d’un termaji exfiltré de la banlieue de Bucarest. L’entrée magnifique du héros à la taverne, en somme, le Grand Seigneur de retour à la Cour du bon roy Louis après avoir occis moult infidèles sur la route de Jérusalem, la classe hollywoodienne au PMU du coin, l’arbitre des élégances, ‘born to be alive’, rincé et fauchemane, moins que zéro, calmé pour un moment sur les charmes de l’interlope, affamé de vie, méfiant de tout, “le prochain qui pourra me baiser ce sera pas avant mon lit de mort”, comme un chat qui aurait posé ses coussinets sur la plaque de cuisson au thermostat 6, ah bondieu... ça s’oublie pas.

— “M’sieurs-dames bonjour.”

Pas de réponse. Juste ces regards sur moi, ces conversations qui tardent à reprendre. Évidemment, hein, un client de mon allure qui fait son entrée dans le premier café après la maison d’arrêt... ça incite l’habitué à se poser des questions sur le pourquoi et le comment. Ouais, j’aurais mieux fait de marcher plus longtemps avant de pousser une porte bistrotière. Pas pensé. Tant pis, assumons.

En traversant la salle je suis resté le plus droit possible dans mes loques râpées et j’ai commandé un demi payé avec de la monnaie qui pendant des mois avait sommeillé au greffe dans une enveloppe en papier kraft sous haute diligence de l’administration compétente et autres rouages qui n’ont peut-être pas tant que ça tort d’obéir aux ordres en y prenant leurs satisfactions au passage, eux... ma première mousse depuis 245 jours et 246 nuits, un petit prélèvement sur les 25o balles qu’il me restait pour ‘rebondir’, comme on dit dans les colloques des spécialistes de la réinsertion —oui mais, rebondir dans quoi? (une sortie de ballon à l’état de semi-clodo ça forme la jeunesse, bien plus que les voyages vaguement humanitaires dans les pays où la population crève la dalle, je vous assure).

Snobant les convives, en savourant mon ‘demi ordinaire’ j’ai repensé à la directrice de mon collège, ses paroles presque dix ans plus tôt... me disant avec un petit sourire désabusionné d’ancien-korrigan un peu esquinté: "si un jour je la recroise, cette pédagogue lénifiante, il faudra que je lui explique la différence sémantique qu’il existe entre finir en et passer par".

***

# 15 — “ENFIN LE TEMPS PERDU QU’ON NE RATTRAPE PLUS”

2011-12-02T15:29:00.003+01:00

Étant tout à l’intérieur de moi un modèle d’honnêteté intellectuelle (quelqu’un a dit “ah bon?”), en tant qu’existant siphonant l’essence je me vois contraint, à mon cul défendant, de céans poser la # 15 de ce que je suis devenu en pendant (si j’ose dire) à la # 44 que je fus.

Pile et face, en quelque sorte.

Ça devrait parler à tout le monde, chacun à sa manière. Ouais, c'est ma tournée.

Allez, à la sieste...

***************

Arriva un jour où je perdis mon boulot de cariste dans l’automobile, après “deux ans de bons et loyaux services en CDI”, comme dit David Pujadas à l’heure de la soupe, juste après Romejkooooooo.

On fut plein dans la boîte à le perdre en même temps, notre travail —4o licenciements sur 1o6 salariés, avant on appelait ça un ‘plan social’ mais de nos jours ça s’intitule un ‘PSE’ (Plan de Sauvegarde de l’Emploi —oxymore primesautier, n’est-il pas?). Je prèfère ‘plan social’ à PSE, m’en voudrez pas. Ce fut mon premier et hélàs pas mon dernier, de plan social, alors comme pour tout dépucelage j’ai essayé de me montrer attentif, comprendre un peu ce qu’il se passe et comment ça fonctionne en face, en retirer des conclusions intelligibles et si possible pas trop manichéennes —mais c’est pas le propos.

Un des bons côtés du plan social c’est que le jour où tu rends la clef de ton casier, tu ressors avec un chèquos... un ‘golden parachute’ version prolo. 1o5oo €, j’ai reçu. Ah oui, quand même, pour un mec payé 1o7o €, c’est pas rien, dix mois de salaire en une seule fois, surtout si tu te retrouves un taff illico, comme ce fut le cas pour moi. À ce régime-là, on peut me plansocialiser deux fois par an, je dirais pas non.

Avec les sous du plan social dont j’ai été la victime du patronat sanguinaire qui se goberge sur ma sueur d’exploité, on a décidé d’acheter une voiture qu’on n’aurait jamais pu se payer sans l’ultralibéralisme de casse sociale antipopulaire de ces salauds de capitalistes vendus à la Commission de Bruxelles made in Bolkestein. Il nous fallait une bonne bagnole fiable, pour mon nouveau boulot de sortie de labyrinthe, situé à 22o kilomètres de notre maison à crédit et revendue depuis, à perte mais sinon ça aurait été encore pire —il a fallu que j’insiste pour que la Patronne comprenne, je vous assure que j’ai connu plus feune dans la vie.

Comme on est suffisamment aliénés de classe pour ne pas pouvoir se montrer capables de rancune et encore moins de révolte envers l’automobile française, on a acheté une Renault. Une Renault pépère, on n’a plus 2o ans. Un Scénic. D’occase, forcément. Mais une occase récente, on pouvait avec mon “golden parachute” de pue-la-sueur. Elle est belle cette voiture, toute nickel, un diesel, 7oooo bornes, 89oo € cash, “payez-vous, mon brave”. Et depuis, évidemment, je croise les doigts pour que ce ne soit pas moi qui occasionne le premier poque dedans.

Un truc à quoi je n’avais pas pensé quand on l’a achetée, cette voiture, c’est que quand je la conduis on ne croit pas que c’est la mienne. Autant dans la 4L fourgonnette y’a rien qui choque la populace de m’y voir assis derrière le pare-brise, autant dans le Scénic nickel, certes...

La première fois qu’elle m’a vu dedans c’est la Patronne qui me l’a fait remarquer, par son rire. Et puis après elle a dit:

— “Au volant, même Columbo choquerait moins l’œil.”

Ah, c’est flatteur... Mais je reconnais que c’est un peu de ma faute. Question louque, c’est vrai, en ce moment, avec mes bouclettes sur les épaules, ma barbe de quatre jours et mon djine-ticheurte-espadrilles, quand j’ai les cheveux dénoués je ressemble à un altergiscardien de retour du Népal, une dégaine à passer inaperçu dans une merguez-party anti-OGM.

— “Pour un Bayrourier Noir, tu te tires une sacré tronche caricaturale d’extrême-gauche... c’est de la provocation!”, qu’elle dit.

— “C’est pour brouiller les pistes”, que je lui réponds, “comme ça en cas d’insurrection zapatiste je peux fastoche infilter les ‘lutte finale’ ou ce qu’il en reste, hé, histoire de pouvoir réussir un strike en une seule giclée de lance-flammes.”

Et puis quand je les attache, mes cheveux, là elle dit que je tire une tronche à hurler “ausweis!”. C’est aussi pour brouiller les pistes, comme ça, en cas d’insurrection übermensch, j’enfile un casque à pointe et une veste en cuir et je peux fastoche infilter les défenseurs de la race pure ou ce qu’il en reste, hé, histoire de pouvoir réussir un strike en une seule giclée de lance-flammes. Coup de latte à l’extrême-droite, coup de latte à l’extrême-gauche —bwana, ça y’en a êt’ belle et bonne sociale-démocouhassie du XXIè siècle qu’a pas encore montré l’ampleur de ses possibilités, c’est à craindre.

Bref, dans tous les cas de figure capillaire, visuellement je ne suis pas raccord avec le Scénic, mais c’est pas grave, hein, dès que possible je me remets à la 4L et tout rentrera dans l’‘ordre juste’, comme on disait avant la vague bleue.

# 15 — “ENFIN LE TEMPS PERDU QU’ON NE RATTRAPE PLUS”

Y’a quelques jours, je circulais à la grande ville. Dans le Scénic nickel. Vitre ouverte passqu’il faisait chaud. J’avais une cassette dans l’autoradio, “l’albatros fou” de Gilles Servat, “plusieurs fois il fallut mettre à sec pour calfater, remâter ou recoudre”. C’est une bande que j’ai enregistrée il y a quinze ans, “l’albatros fou” —et vu qu’il restait de la place après Servat, comme je fais toujours j’avais à l’époque rajouté deux-trois morceaux pour boucler la face B après la dernière de ‘l’albatros’, une digne version du “foggy dew”, “and from the trees of Brittany all the birds are singing for you”. Et il se trouve que l’une de ces chansons-tampon pour boucler la bande, c’est “antisocial” de Trust. Hein?... oui, bon, d’accord... mais rââââh, ’foirés... relisez la # 44, on a le droit d'avoir des souvenirs, merde.

Et voilà-t-y pas que dans les rues de la grande ville, arrêté à un feu rouge avec ‘antisocial’ qui passait à un niveau sonore conforme à ce qu’il faut, dans mon beau Scénic je vois sur le trottoir deux djeunzz qui se marraient comme c’est pas permis en me montrant du doigt.

J’ai mis cinq secondes à comprendre pourquoi ils se foutaient de ma gueule, ces petits trous du cul.

Stoïque, j’ai attendu que le feu soit passé au vert.

Et vingt mètres plus loin j’ai enclenché ‘le Canon’ de Pachelbel, histoire de pouvoir à mon âge circuler la tête haute parmi les feux rouges de la grande ville.

Vivement le retour de la 4L fourgonnette, ça...

***

# 44 — QUAND J’ÉTAIS CHERCHEUR

2011-11-16T14:21:00.008+01:00

Si je ne rends pas moi-même hommage à ma carrière universitaire, qui le fera? Car figurez-vous que jadis, dans une autre vie, quand je n’étais pas encore chercheur à Pôle-pote, je fus chercheur à l’université. Hein?... comment ça, “t’fous pas d’not’gueule?”.

Je vous assure, c’est vrai, dans mon jeune temps je fus chercheur à l’université. C’était à la fin des années ’8o, dans le noble marigot verbeux des-dites ‘sciences z’humaines’.

Mais pourquoi vous me croivez pas? C’est vexant. Un autre que moi en prendrait ombrage, genre “casse-toi! pauv’con...”.

Au début de ma carrière universitaire, soyons honnête, je ne cherchais pas grand’chose. J’étudiais surtout la phénoménologie du houblon fermenté, me montrant très assidu question ‘travaux pratiques’... un étudiant modèle, je ne comptais ni mes heures de nuit ni de petit matin qu’on rentre à quatre pattes avec plus un rond en poche et mal à tétête. Pas loin de ma piaule d’“étudiant en que dalle” perchait un bistrot qui servait de la Guinness à la pression, c’était devenu mon laboratoire d’analyses scientifiques objectives... jusqu’au jour où j’ai tellement crépité leurs toilettes d’un raoul de compète que, heu... m’enfin bon, c’est pas le sujet, la recherche fondamentale comprend toujours quelques désagréments collatéraux qui tombent parfois à côté du trou, mes excuses à la femme de ménage de l’époque. Donc au début, à l’université, j’avoue, je ne cherchais pas plus loin que le bout de mon verre, je ne méritais donc pas l’honorable titre de ‘chercheur’. C’est sur la fin de ma carrière universitaire, quelques mois plus tard, que je me suis lancé à fond dans la recherche... la recherche d’une porte de sortie —vous savez, ce genre de situation où on en arrive à la conclusion qu’il vaut mieux déguerpir de soi-même AVANT qu’on vous mette un coup de pied au cul —question de dignité. Une porte de sortie, quoi. Que j’ai finalement trouvée, d’ailleurs, juste avant la voiture-balai. Et si ça c’est pas la preuve que sur la fin je cherchais comme un malade à l’université, je ne sais pas ce qu’il vous faut. Pfff... bande de persifleurs, va.

# 44 — QUAND J’ÉTAIS CHERCHEUR

Le sommet de ma carrière universitaire se situe un jour de mars 1988. Deux mois plus tard, j’allais avoir 2o ans. Je me promenais donc à la fac, en seconde année d’Histoire. Ce que je foutais là-dedans? Ah, ça...

Deux ans plus tôt, j’avais salement merdé mon ‘orientation scolaire’. J’avais même pire que merdé: j’avais rien fait. Ouais, rien. En fin de lycée, je ne m’étais pas trop posé de questions au sujet des ‘débouchées professionnelles’, tout ça. J’avais passé le bac, l’avais obtenu (1o,5 de moyenne avec mention “peut mieux faire”... comme pendant toute ma scolarité). Et puis après j’avais suivi le troupeau sans me fracasser, direction la bétaillère universitaire... et où ça me mènerait je m’en foutais, j’avais la tête ailleurs, un vrai ahuri stratosphérique, le genre ‘préoccupé par des choses qu’existent pas’ —mes 18 ans c’est pas la période que je revendique le plus dans ma vie, ça, je préfère de très loin mon existence d’aujourd’hui, oh oui, toute miteuse qu’elle puisse sembler vue de l’extérieur. Donc comme après le bac les autres allaient en fac, va pour la fac. Et puis les plus âgés que je connaissais et qui y traînaient déjà, à la fac, ma foi, ils avaient l’air de trouver ça plutôt pas mal, plutôt la belle vie, pas trop le goulag. Oké. Mais se posa alors la question: je me lance dans une fac de quoi? Pfff... un domaine pas trop chiant, pas trop compliqué, pas trop féroce, tant qu’à faire. ‘Sciences z’humaines’ m’avait l’air assez mollement relativiste comme boui-boui, porteur de latitudes élastiques où on peut un peu enfumer le monde sans trop de frais, pas comme les ‘sciences pures’ où là on ne peut maquiller l’indigence sous le verbiage —dans les mathématiques ou la chimie les branleurs ne durent pas longtemps, j’étais flemmard mais pas cinglé. Donc il me fallait choisir un cursus, comme on dit. L’administration concernée avait mis à notre disposition de jeunes trous de balle fraîchement diplômés de petits dépliants dans un espèce de ‘bureau d’orientation’ dont la décoration et l’ambiance soviétique incitaient surtout à foutre le camp au Brésil par le premier cargo, alors j’ai regardé ça, les p’tits dépliants tristounes, me limitant aux sciences z’humaines pour glandeur averti. Cinq minutes d’attention. Psycho. Socio. Philo. Histoire. Tiens, Histoire, c’est pas mal, Histoire, et au moins on sait à quoi ça ressemble, y’aura pas de mauvaise surprise. Et puis j’aimais bien ça, l’Histoire. Va pour Histoire. Et voilà, plié, on peut aller boire un coup. Ah ça, c’était de l’orientation de compète... pas très responsable comme attitude face à l’insertion dans eul’monde du travail, certes. J’aurais sûrement mieux fait de choisir un cursus qui débouche sur quelque chose de concret, de négociable dans le monde réel, genre ‘maintenance des systèmes’... avec mon mental d’aujourd’hui j’opterais pour ça. Mais j’avais 18 ans et depuis tout petit l’école pour moi c’était juste une faible contrainte qu’il fallait intégrer à ma vie en s’arrangeant pour ne pas trop subir toutes ces logiques de vieux dingos déprimants dans leurs raisonnements tièdasses. Un objectif: que les parents me lâchent, donc 1o,5 de moyenne. Alors l’orientation, la formation, tout ça, à 18 ans ça me glissait dessus pire qu’une protestation humaniste posée sur le bureau d’un quelconque Grand Timonier qui œuvre pour le Bien des Masses à coup de charniers populaires. Les grandes études, les gros diplômes, j’étais non-partant, voilà —on n’a qu’une vie et ça ne dure pas éternellement, hein, aut’chose à faire que de me farcir la tronche de délires inutiles et sans objet, il sera toujours temps de se pencher sur Heidegger quand je serai vieux et que je banderai mou —vous voyez l’état d’esprit du sujet, qui n’a d’ailleurs depuis pas beaucoup évolué sur ces questions, sauf qu’Heidegger se rapproche, on dirait. Donc, Histoire.

En 1ère année de fac, j’ai fait ce que j’avais toujours fait à l’école, suivre petitement le mouvement général en vaquant en parallèle à mes occupations personnelles: mes sacro-saintes 1o,5 de moyenne et on passe en 2ème année, les parents sont contents. Sauf qu’à ce moment de charnière entre ces deux années de fac, se sont produits deux évènements assez conséquents dans ma petite vie (dont un que j’en causerai pas, encore aujourd’hui c’est au-dessus de mes forces —trop de braises sous pas assez de cendres). Le deuxième blast marquant ce fut pendant l’été 1987. J’avais 19 ans. Je suis parti cinq semaines en Irlande, tout seul à vélo. Et là, bondiousse, j’en ai pris plein la tronche (au bon sens du terme). Ah oui, sur le car-ferry du retour c’était le même vélo mais plus le même bonhomme. Et forcément, en octobre, quand il a fallu entamer la deuxième année d’Histoire à écouter ces mecs qui depuis des décennies racontaient les mêmes laïus sur Richelieu et tout ça, je me suis tout de suite rendu compte du léger malaise, comme si j’étais encore sur mon vélo avec mon sac à dos à pédaler du côté de Galway. Sauf que je pédalais dans un amphithéâtre un peu décrépi avec un vieux croumir sur l’estrade magistrale qui débitait son topo usé sur Cicéron et ce genre de moisissures secondaires à mes yeux de l’époque, et je n’arrivais plus à me voir dans ce décor avec mes p’tites feuilles sur mon p’tit pupitre à marquer des phrases genre “révocation de l’édit de Nantes’. Je ne pouvais plus, cinq semaines d’Irlande. Fini. Bref, l’allait falloir faire quelque chose pour changer de braquet. Mais quoi? Aucune idée, je ne connaissais rien au monde réel de la vie active adulte, je vivais dans ma phantaisie, dans ma tronche j’étais encore pas mal ‘Robin des chats’, idéaliste, utopiste, planeur, pas concerné par les bouzeries sociales des grandes personnes avec plein de rides sur le front. Par contre, je savais désormais ce que je ne voulais pas et c’est déjà un début. Alors dès la première semaine j’ai arrêté d’aller en cours, je n’arrivais pas à admettre que j’allais finir comme l’autre viocque dans son p’tit gilet en laine, là, debout sur son estrade à répéter toute sa vie ‘1515, Marignan’. Ah non, l’angoisse. C’était pas possible, ah non. Moi qui avais clamé haut et fort “je serai Alain Decaux ou rien”, hé bien... j’allais donc devenir rien (ce que la suite a prouvé au-delà du raisonnable, d’une certaine manière, et en même temps non, c’est compliqué). Je me rendais bien compte que si je plantais les études, derrière j’allais sans doute en baver... mais ça restait assez abstrait, et puis je vibrais d’un goût d’inconnu, d’aventure, de démerde, l’envie de se frotter aux choses sans garde-fou, aller voir s’il pleut ailleurs... action / réaction... je voulais du feu, de la sueur, des tirs de bordée, du mouvement... je revenais de cinq semaines d’Irlande à vélo où il s’était passé des trucs, j’étais mûr pour jouer les jeunes clébards livrés à eux-mêmes, fourrer ma truffe où qu’on peut en freewheelin’... et puis quoi qu’il advienne ça vaudrait toujours mieux que ce qui me pendait au nez si je restais avec ‘1515 Marignan’ dans son p’tit gilet en laine, voilà. Font chier, hissez la grand’voile! larguez les amarres! Hé oui, 19 ans ça ne se vit qu’une fois, j’en étais bien conscient, je ne voulais pas perdre ça. Et pour l’addition, on verrait plus tard.

Au début de cette pseudo deuxième année de fac, question ‘projets d’avenir’ je n’ai rien gambergé, j’ai juste vécu sur place en total frilance financé par des parents qui me faisaient confiance, et puis j’ai écrit un truc que je reprendrai quand je serai tout vieux, l’histoire d’un mec qui a une cathédrale grandeur réelle en cours de construction dans sa tête. Ça a donné six mois superagréables, pleine forme physique et aucune contrainte à part popo, un segment de jours fatigants de bonne fatigue intense, comme des bourgeons qui sortent... jusqu’aux exams du printemps.

Les partielles. Ce gros contrôle d’histoire médiévale, qui comptait pour 3o% de l’année. J’avais dormi deux-trois heures la nuit précédente, j’ai oublié pourquoi mais c’est pas dur à imaginer. Alors pas facile de se lever le matin, évidemment. Deux-trois cafés et hop!, enfourcher le bailleciqueul divitesssss pour se pointer à la fac huit heures du mat’. Déjà pas très frais en partant, deux kilomètres de pédalage plus tard je suis arrivé tout décalqué dans l’amphi que je n’avais pas revu depuis des mois. En plus, roulette russe, j’avais juste un peu potassé les grandes lignes de l’Angleterre médiévale dans un ‘que sais-je?’ —au cas où je me paierais une chance de gars qui coche les six bons numéros au loto, ça arrive.

Dans l’amphithéââââtre, je me suis assis avec les petits camarades un peu surpris de me revoir, mais bon, je n’étais pas leur souci du moment. Le sujet est tombé: “Charlemagne”. Gloups les boules. Ce vide galactique dans ma caboche... Charlemagne... que qui?... que quoi?... Et cette fatigue qui en profita pour me ficeler à la chaise tel une victime d’un feuquigne sihieu’killeuh. Misère. Je revois le condisciple assis à côté de moi dans cet amphi, un jeune royaliste aussi rigide que la tranche du Code de procédure pénale, il a remonté ses manches et commencé à écrire frénétique, ça sortait tout seul, on aurait dit un fiévreux hémorragique aux vatères, il recrachait son Charlemagne comme un ordinateur —une vraie machine à escalader les échelons, aujourd’hui ce type doit être au minimum ‘assistant parlementaire’ à tailler des pipes à son député. Mais pour l’heure il grattait en métronome son Carolus Magnus, relax comme un maître-maçon en train de monter un bête mur de parpaings. Impressionnant, surtout quand t’es juste à côté tout au fond du trou à regarder ta pauvre truelle toute rouillée. Ouais, un souvenir bien vivace. Je me revois le cul sur cette chaise, présent pour rien, je revois ce type à côté qui grimpait une marche de plus vers son Avenir Social Radieux, et dans ma tête toute moulue j’entendais en boucle, je me souviens, la chanson de France Gall, ou de Sheila, je ne sais plus, “qui a eu cette idée folle, c’est ce sacré Charlema-gneu.”. Autour, j’en voyais quelques uns aussi largués que moi, sauf que dans le lot on repérait des écœurés mortel, de malheureux étudiants sérieux et assidus qui avaient tout potassé à donf sauf Charlemagne, les pauvres —l’impasse qui tue, coup du berger... saloperie de poisse, certes, c’est pas juste mais c’est comme ça, t’avais qu’à tout bosser Dugenou, rdv en septembre et bonnes vacances à l’ombre, gniark. J’avais une chiée envie de rentrer direct dans ma chambrette, “sacré Charlema-gneu”, retourner me vautrer dans mon pieu en attendant des verres meilleurs. Crénom, quatre heures de dissert’ quand ce que je sais des carolingiens tient en dix lignes, à peine de quoi pondre l’intro... wouahou... à moins de diluer de manière honteuse sur trois pages, mais c’est indigne. L’Angleterre du ‘que sais-je?’, vraiment pas le bon cheval sur qui miser en fumiste kamikaze. Perdu. J’ai vu 3o% de l’année couler à pic devant mes yeux, orchestre et capitaine inclus, le naufrage inremontable. Frit. Ça m’a fait ricaner, nerveux. Je ne pouvais pas me plaindre... six mois que je m’étais garé sur le bas-côté de l’autoroute estudiantine. J’étais encore officiellement en deuxième année de fac, mais voilà... le gong... tel le dernier au général dans l’ascension du Tourmalet. Hé oui... Jusque là je faisais encore un peu illusion scolaire pour qui n’y regardait pas de trop près mais Charlemagne venait de sonner l’heure du réel. Légitime. Et le début de la curée, puisque ça allait peu ou prou se terminer de la même manière dans chaque matière —de quoi rigoler un peu dans une politique de ‘terre brûlée’, au point où ça en est. Et c’est là que face à ma copie immaculée tandis qu’à côté l’autre malade d’Action Française attaquait sa troisième page sans débander, je me suis dit, je me souviens mot pour mot: “bon... grillé pour grillé, sachons mettre un terme à nos études en genteulmane”. Comme la cavalerie polonaise chargeant les panzer en septembre 1939. Et ‘¡viva la muerte!’.

N’empêche... si j’avais su que des années plus tard tout ça allait atterrir ici, j’aurais sûrement passé une meilleure journée ce samedi de mars 1988. Mais on ne peut pas tout prévoir, hein.

Précision:

Je ne sais si l’on peut considérer cela comme une circonstance atténuante ou aggravante mais à l’époque de ce Charlemagne je venais de bouffer ‘à la recherche du temps perdu’ et ça m’avait comme qui dirait déflagrationné sévère —les nuits de pleine lune, j’en entends encore l’écho.

Ceux qui me trouvent un style confus et alambiqué pourront constater les quelques éventuels progrès que j’aurais réalisés depuis la fin des années ’8o, ce serait toujours ça de pris. Pareil pour la ponctuation. À part quelques fautes d’orthographe, je n’ai touché à rien de mon Charlemagne. Pour cette petite histoire, comme ce matin-là j’étais très fatigué et moyennement motivé, j’avais pompé de mémoire un conte rédigé quelques mois plus tôt, qui s’appelait je crois “à la recherche d’étrons perdus” (oui, bon, j’avais 19 ans), un joli conte bien pourrave dont j’ai oublié les détails et dont tout le monde se fout aujourd’hui, à part une, j’espère, qui, elle le sait bien, conservera toujours une place à part dans mon péti coraçone, en dépit des aiguillages de l’existence, “mille vies ne sont pas suffisantes... ne viens pas savonner la pente, ne viens pas compliquer mon sort”.

Foutez-vous de ma gueule d’ahuri romantique de l’époque si vous voulez mais n’oubliez pas que je n’avais pas de traitement de texte... j’avais dormi trois heures... j’étais dégoûté, et surtout... dans ma tête j’étais déjà parti ailleurs —mais où?

* * *

SUJET:

"Le royaume franc, puis l’Empire carolingien (de la moitié du VIIIè à la moitié du IXè).

Fondement de la puissance.

Force de l’idéologie."

(imaginez qu’à partir de là, vous disposez de quatre malheureuses heures pour pondre une dissert’ sur la question, vous atterrirez alors dans mon slip juvénile de l’époque. Et c’est pas drôle... et ça donne ce qui suit)

La puissance carolingienne est d’abord due à la débandade mérovingienne. En 751 eut lieu le sacre de Pépin Le Bref; en 843, le traité –partage– de Verdun. Entre ces deux dates, l’Empire. Le génie carolingien fut d’associer le règne de ses monarques à la papauté, d’arriver à faire un amalgame suffisamment homogène pour qu’ils ne puissent être dissociés –et dont la papauté eut beaucoup de peine à se détacher, ayant dû attendre la chute de l’Empire pour commencer à reprendre sa liberté de mouvement. L’Empire carolingien est aussi caractérisé par une administration solide; enfin, l’absence d’invasions permit aux empereurs de développer leur Empire sans, sinon de problèmes, du moins trop de catastrophes. Cependant, et en cohérence avec les coutumes franques, l’Empire ne pouvait perdurer très longtemps, plusieurs siècles –rapport aux inévitables morcellements effectués lors des héritages. Ajoutons qu’il fut gigantesque, étant donné qu’il a compris jusqu’à l’ensemble de l’Europe, hormis les Îles Britanniques, la Bretagne et l’actuelle Espagne.

Voilà qui est dit; et je déplore qu’il n’y ait eu de sujet sur l’Angleterre –encore que cela va me permettre d’aborder un point capital à la compréhension de la puissance carolingienne, point dont l’enseignement fait totalement défaut lors de l’étude de cette période. En effet, si l’on s’en tient aux faits, il paraît tout de même extraordinaire qu’une telle concentration territoriale ait pu s’effectuer à cette époque, alors que les moyens de communication étaient très réduits et fort lents. La chronique de Saint Fulbert de Kernevel (IXè siècle) rapporte une bien étrange révélation. Certes, aucune autre chronique ne corrobore celle-ci. Cependant, Fulbert était d’une clairvoyance et d’une honnêteté remarquables, et le reste de ses récits est irréprochable –hormis quelques dates erronées qu’il avait recueillies dans d’autres chroniques antérieures. Son récit apporte donc, si l’on s’en tient à ce qu’il dit, un éclairage nouveau –peut-être moins historique, mais ô combien plus humain– sur la force carolingienne. N’étant pas catholique, et risquant par conséquence de manquer d’objectivité vis-à-vis de ce que dit Fulbert si je me risque à tout commentaire sur ses écrits, il me semble préférable de retranscrire fidèlement son récit sans y ajouter ou retrancher quoi que ce soit. Dernière précision, le manuscrit original est conservé au monastère de Kernevel (Cornouaille).

Longtemps, Charlemagne s’est couché de bonne heure. Ce qui lui a permis de se soustraire à l’abjecte société de son temps, qui était caractérisée par des mœurs irrémédiablement perverses et insoutenablement abjectes, de la connaissance desquelles un jeune fils de bonne famille comme l’était Charlemagne –à l’époque– n’aurait eu d’autre possibilité que l’insurrection de manière virulente, et donc, par voie de conséquence, de risquer de subir l’assaut de nouvelles crises d’asthme face à ce spectacle, preuve que le Malin n’est pas encore tout-à-fait vaincu. Restant chez lui, à l’abri dans le cocon familial salvateur; choyé par ses proches, par ses frères –et par extension, par la terre entière, car nous sommes tous frères en Jésus Christ– il passait ses journées dans la contemplation de la nature et l’apprentissage de son métier d’Empereur.

Un jour, pourtant, bravant l’interdit tacite, il se releva vers 23 heures, et après avoir descendu l’escalier, sans faire de bruit pour ne pas réveiller Pépin et maman, il s’enfonça dans la nuit, bien décidé à se rendre compte par lui-même de ce qu’il en était réellement de ces mythiques créatures dont l’existence certaine n’avait pu être observée, jusqu’à présent, par Charlemagne, que de l’extérieur –c’est-à-dire de l’intérieur de son château, fière bâtisse du VIIIè siècle (un des premiers construits tout en pierres), froide et peu éclairée mais néanmoins accueillante–, en deux mots, Charlemagne voulait tout apprendre des mystères de la vie.

Dehors, il fut assailli par une foule de sensations, et, à ce moment précis où il foula l’herbe de son jardin, il se rappela le vers qu’il avait lu la veille: "ô beauté glaciale de Noël que le Seigneur illuminait de toute la noirceur de la nuit" (Bède le Vénérable, période mystique) –il faut le préciser, c’était pendant la nuit de noël de l’an 8oo. Mais, comme l’avait si bien pressenti le poète, on ne voyait pas grand’chose dehors –d’autant plus que toutes les étoiles avaient été réquisitionnées pour les sapins. Cette obscurité, alliée au fait que, perdu en ses adolescentes pensées, Charlemagne ne regardait pas devant lui, fut la cause, n’ayons pas peur des mots, d’un miracle. En effet, toute la bonté, toute la magnificence de Jésus Christ, notre sauveur, se manifesta à Charlemagne; et ce en un instant fugace, mais à jamais gravé dans son esprit.

Charlemagne allait et venait en ces morts chemins, lorsque la semelle (doublée cuir) de sa chaussure droite entra en contact avec un objet de faible résistance, rapidement identifié de part les fortes émanations odorifères qui montèrent immédiatement à l’Impérial organe olfactif. Et ce fut honteusement –bien que le futur-Empereur ait eu l’impression d’entr’apercevoir un roi-mage, noir au demeurant– que prit fin l’escapade champêtre de Charlemagne, qui regagna le deux-pièces familial, dans le petit matin frileux qui n’allait pas tarder à revenir, il le sentait, ô miracle.

Deux heures plus tard, Pépin venait le réveiller en lui disant (c’est historique) "Écoute, Charlot, faut pas me prendre pour une pomme, je sais bien que tu as parti cette nuit, mais on y causera plus tard parce que il y a Léon qui t’attend à la chapelle depuis plus de six heures et que même que y serait capable d’aller te chercher des crosses si tu viens pas; même que y faut grouiller parce que il prend le char à bœuf de 22h43 pour Rome et que si il le rate il prendra celui de 23h2o qui s’arrête à toutes les gares". Charlemagne ne réalisa pas que Léon allait faire de lui l’homme le plus puissant d’Europe, et, quand Léon fut parti, il ne pensa même pas à sa mésaventure de la nuit, en tout cas il ne fit aucun rapprochement. Précisons que, dès le retour de la chapelle, Charlemagne s’occupa de ses souliers souillés, en les enfouissant au fond d’un placard peu usité, mais néanmoins utile. Et là, il oublia tout.

Pour être tout-à-fait honnête, il est nécessaire de préciser que Charlemagne avait l’habitude de passer un très mauvais mois de janvier, étant sujet à de fréquentes crises d’asthme et à un affaiblissement physique cyclique dû –au moins pour une part– aux conséquences machiavéliques qu’avait sur son organisme la digne mais peu catholique célébration postérieure de sept jours à la naissance de Jésus Christ notre sauveur. Si l’on ajoute à cet affaiblissement annuel, le fait que Pépin lui avait offert le dernier –et excellent– roman d’Hervé Bazin, “De l’impossibilité de voir tous les wagons en même temps quand on se trouve dans la locomotive”, aux éditions Bernhardt-Laroche, on comprend aisément que Charlemagne se soit facilement endormi de bonne heure, et ce pendant longtemps.

Début février, ayant tout oublié de son escapade, et après avoir été légèrement excessif sur le pousse-café qu’il avait pris en compagnie du jeune Egbert de Wessex, il se trompa de placard et tomba nez à nez sur la preuve matérielle de son forfait de noël, preuve qui aurait pu le compromettre si Pépin était tombé dessus. Avec toute la force qu’il était capable de manifester aux grandes occasions, Charlemagne décida de prendre le taureau par les cornes, c’est-à-dire la chaussure par les lacets, et de s’en laver les mains.

Et là, ô miracle –et peut-être aussi un peu à cause du pousse-café*– Charlemagne vit le roi mage noir qui sortait, comme par enchantement, de la chaussure; et qui, après avoir, à l’aide d’un fleuret, entamé le pourpre de la robe de Charlemagne, y effectuant trois coupures –dont deux parallèles, et la seconde commençant à l’extrémité de la première pour rejoindre le début de la troisième– il rajusta son loup et s’enfuit à cheval en hurlant quelque chose comme “Sorrow” (ce que, Charlemagne ayant appris l’anglais avec son copain Egbert, il interpréta comme un regret émis par le roi-mage, de ne pouvoir rester plus longtemps.

* Cette remarque a fait l’objet de recherche historiographiques très poussées, et ce par des historiens remarquables, qui sont arrivés à la conclusion suivante:

1 – Étant donné que cette remarque est écrite au stylo à bille bleu

2 – Étant donné que son sens relève de l’incrédulité dont Fulbert de Kernevel ne pouvait s’être rendu coupable

il apparaît que cette remarque est fort postérieure à la rédaction de la chronique; louons le Seigneur de déjouer, par notre bras, toutes les manigances du Malin.

C’est alors que, revenu de ses émotions, il se rendit compte, en ramassant ses chaussures, qu’un mois de prière, de bonne foi et d’abstinence avait été suffisant pour rendre au cuir dont sont doublées ses semelles leur odeur naturelle; et, toujours sous l’emprise du roi-mage noir (probablement anglais) il tomba à genoux et répéta à plusieurs reprises: “Hallelujah!”

Bien décidé à comprendre qui était cet homme aussi mystérieux, il envoya une estafette à Léon, pour lui demander d’accourir au plus vite. Léon étant tout dévoué à Charlemagne, il prit le premier char à bœufs –qui, hélàs, fatalité du sort et impénétrabilité des voies du Seigneur– s’arrêtait dans toutes les gares. Le char à bœufs n’arriva jamais à destination, et Léon passa aux “pertes et profits”. On suppose que quelque tragique malversation a dû s’opérer sous l’impulsion de deux ou trois danois en avance ou saxons en retard. Une chose est certaine, Léon a été rappelé par le Seigneur.

Jour après jour, Charlemagne réalisa seul ce que ces singulières manifestations signifiaient. Il se rendit compte que, depuis que le roi-mage était sorti de sa chaussure, maintenant purifiée, à chaque fois qu’il faisait une connerie, c’était quelqu’un d’autre qui trinquait à sa place.

En quelques années, il fut maître de toute l’Europe, cependant, si ses possessions pouvaient se transmettre à ses héritiers, son pouvoir lui était personnel. C’est ainsi qu’en 814 quand le Seigneur le rappela à lui, les ennuis commencèrent pour l’Empire carolingien, mais ça, c’est une autre histoire.

Morale: Il aurait mieux valu un sujet sur l’Angleterre, mais je n’ai encore jamais rendu une copie blanche –et c’eut été traumatisant pour moi.

Voilà. Presque une thèse d’État, n’est-ce pas?

J’ai reçu o2/2o.

Et en appréciation, le prof s’est fendu d’une critique littéraire.

Comédie, comédie... pas vrai?

***

Black sheep

2011-11-14T22:56:00.005+01:00

Ma mère l'appelle la brebis galeuse* ou personne considérée comme néfaste. Je ne peux quand même pas lui donner tort.

* 'bête noire' fut aussi très utilisée naguère dans note famille les jours de colère. En fait, le Larousse indique sanglier comme définition (ce qui ne correspond pas exactement à la signification qu'on aurait voulu donner à cette bête noire...ces jours là).

Mauvais Mots

2011-11-07T22:47:00.006+01:00

Photo William Klein

Je lui demande

- Pourquoi tu boudes ?

Il me répond.

- Je ne boude pas, je vis.

Vous comprenez ça suscite ma curiosité. Vivre c'est quand même intéressant. Et puis affirmer 'je vis' comme ça, avec tant de prétention, ça attise l'envie, c'est normal, ça a l'air vachement bien, vachement puissant cette Vie.

Alors je lui dis qu'il a de la chance de Vivre et je lui en demande plus. Qu'il m'explique...dans les détails ce que c'est que Vivre.

- S'il te plait, raconte moi, je lui demande.

Alors là, les êtres humains sont tout à fait surprenants, alors que je m'attendais à quelques explications utiles, des 'tips' comment disent les Australiens, j'ai le droit à une espèce de salade plus que douteuse et au goût fort amer.

- Par exemple, la vie c'est répondre le moins longuement possible aux gens qui s'imaginent être supérieurement intelligents et prennent (très audacieusement) les autres pour des cons me dit-il.

Dépitée je fus. Trop d'adverbes dans une seule phrase.

Très agacée je réponds aimablement que si Vivre c'est dégueuler sur tout ce qui bouge, je le laisse volontiers à sa vie (j'ai dû utiliser l'adjectif petite - petite vie).

Je ne sais pas ce que c'est que vivre. Non, je ne sais pas ce que c'est au-delà d'avoir le coeur qui bat, qui bat pour autre chose qu'une charge de rancoeurs résumée et aéroportée au hasard.

Est-ce que tu me manques ?

2011-11-05T12:30:00.003+01:00

Brassaï

Et tout d'un coup Paris me manque peut-être.
Deux ans que je n'y ai pas mis un pied.
Bizarre.

(Et je le sais j'y suis malheureuse)

Lettre d'une jeune production à ses spectateurs

2011-10-21T22:47:00.009+02:00

Le petit lapin qui courait dans la forêt.

2011-10-18T20:45:00.004+02:00

Je vous parle d'un temps que mes moins de 30 dents ne pourront plus connaître. Cela fait plusieurs mois que rien de mes doigts n'est sorti ici-bas. Comment dire. Un peu comme à la feuille marron parle le soleil moins chaud. On doit passer à autre chose. De ces oublis inoubliables, qu'on ne voudrait plus retrouver.
Je quitte la partie. J'ai fait "tapis". Plus un sou en poche pour alimenter le bandit manchot des diablotins.

Du
Du
Du...
Du forum du diable, qui m'a transformé en démon puis en salaud, au blog maintenant évidemment éphémère où quelques uns d'entre-nous, des survivants d'un monde détruit, tentent par ci, par là, de tenir le défibrillateur sous tension. Je suis arrivé en un lieu auquel, en mon âme indéfendable, je ne crois pas plus qu'un autre.
Mais ce sera sans vous mes amis.
Je vous aime.

# 73 — QUIQUILIBRÉ TÉTÊTE MODEM

2011-10-07T14:43:00.005+02:00

Y'a kékun?

Mais qu'est-ce qu'il se passe, ici?

Plus personne dit rien...

Z'êtes tous dède?

Hé ho, du bateau...

C'est étrange.

C'est pourtant pas les sujets d'indignation ou de moquerie qui manquent.

Ça reviendra?

Bon ben je vous mets une petite histoire (une tous les trois mois, on peut pas dire que je monopolise le temps de cerveau disponible, après tout, je n'ai pas à me sentir embêté).

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Ce n’est pas si vieux et j’ai pourtant l’habitude de regarder le ciel quand je prends mon premier café de la matinée à l’écart des pénibles et des soucis, mais... beau me creuser le rassoudok, je ne me souviens plus de quel temps il faisait à ce moment-là —faudrait que je demande à Laurent Romejko de chercher dans ses archives de brave homme, à qui je présente mes excuses en préventif (rien de personnel contre toi, Lolo... c’est juste le job, moi non plus je n’aime pas ça, tu sais bien, le prends pas mal, ça compliquerait les choses pour rien, alors reste calme, Lolo, sois digne, ça va être bref... et si ça peut te soulager, dis-toi que mon tour viendra). Pas de souvenir météo donc mais par contre je me rappelle que ce jour-là, je ne sais ni pourquoi ni comment (un urgent besoin de pisser, je suppose, en remerciant le signal organique qui jusqu’ici me permet de ne pas remplir mes draps), je m’étais levé de trop bon matin, genre huit heures et demi —pas aussi tôt que la Patronne, certes, mais pas loin, pour une fois. Pourtant depuis toutes ces années je le sais: rarement bon de changer ses habitudes intimes de couple moderne, pour l’honnête homme qui aspire à poursuivre une vie comme qui dirait ‘saine’, sans trop de heurts domestiques superflus... chacun(e) connaît la musique, hein?

Sortant comateux de la chambre nuptiale, cheveux en vrac, œil plié, bouche ouverte, vessie en alarme, poirel en berne & grelots pendouillants de moiteur ensommeillée, à la ‘gros dégueulasse’ mais sans le kangourou maculé, quand même, je n’en suis pas encore rendu là, je l’avais trouvée assise à sa table dans son Birou à elle, contigu à notre piaule. Elle était occupée à travailler sur son ordinateur, avec la radio allumée sur ‘pitite pohoste Frahace Atère ting taing tong, ci n’ahaporte quoi’, comme elle procède toujours —un vrai mystère pour moi, comment elle arrive à avancer dans son activité avec ces gens qui bavardent dans son dos, ces analystes stratosphériques et autres spécialistes des décryptages ni faits ni à faire chez le gros rouge qui tache en arrosant direct l’autre côté du fantôme du Mur de Berlin, et les comiques pas drôles (à part les excellents Mauduit & Colin, c’est des bons ces deux-là)... mais comment fait-elle pour parvenir à travailler dans un tel souk sonore de soupe sonique plus ou moins épaisse?... enfin bon, pas mon problème tant qu’elle ne me plombe pas mon Bernard Guetta les rares fois où je suis debout à c’t’heure-là.

M’arraisonnant dès la sortie du pageot alors que ma pudeur laissait tant à désirer dans le flappi sans la moindre chance de susciter le plus petit désir féminin de la part de madame, et même chez une affamée de longue date, soyons lucide, un vrai curé de Camaret, moi qui pourtant à ce qu’elle dit gourdine dans mon sommeil comme un marsouin posant pied à l’Île Longue après six mois passés à se les tripoter en solitaire dans un sous-marin nucléaire, snobant mes mols attributs à l’arrêt elle m’avait alors raconté je ne sais plus quoi —chaque matin, elle oublie qu’au réveil je n’entends rien sinon un bruit de diesel en interne... inutile de tenter de me faire réfléchir à quoi que ce soit de plus ou moins géopolitique avant que mes deux premiers mégacafés aient atterri dans la soute alimentaire, mais non, faut toujours qu’elle me bavarde dans les pavillons quand je m’éjecte du dodo, tous les jours où elle est là, faut qu’elle cause à ma tronche de zombie, qu’elle rajoute du larsen à mon larsen... et ça va durer comme ça jusqu’à ma fin statistiquement programmée avant la sienne, je suis baisé à vie... à certains moments on préfèrerait être sourd, hein. Ah oui, rien à y faire, beau lui dire... “j’entends rien au réveil”, elle persévère à papoter matinal systématique à mes esgourdes anesthésiées, à tel point que c’en est à se demander si des fois y’aurait pas malice de femelle là-dessous. Ah là là. C’est mon dôôôôôôôôstin, quôa —comme disent les crameurs d’abribus, dans leur quête du rôôôôssspect, quôa, bôtard. Mon dôôôôstin, voui. Pareil que les fois où je suis occupé à une action qui exige de la concentration horlogière, quand j’entends crier:

— “Tu peux v’nir? J’ai un truc à te d’mander...”

Gnnnnn, “j’arrive...”. Gnnnn. Et je grimpe un étage en laissant en plan ma dentelle qui se détricote, essayant de paraître détaché, “non non, j’faisais rien d’spécial... tu me connais assez”. Et elle me pose une question du style: “flottaison, ça prend un ou deux ‘t’?”. Gnnnnn, ma pauvre dentelle désormais en lambeaux... “flottaison, si t’as la flemme d’ouvrir le dico, tu tapes sur Gougueule et tu te fies à l’avis de la majorité, comme les burnes de démocrates qu’on est”. Ô ma regrettée dentelle désormais toute pourrite, perdu les fils, misère, jamais je les rechoperai... une demi-heure foutue en l’air et un mimi paragraphe en moins. Mais je l’aime, ma femme, que voulez-vous... elle me vaut plus cher qu’un paragraphe.

— “Flottaison c’est pas compliqué, comme la flotte, donc deux ‘t’...”

— “T’es sûr?”

— “Oui.”

— “Certain?”

— “Oui...”

— “Bon ben, j’vais quand même vérifier dans le dictionnaire. On sait jamais.”

Gnnnnnn, feu ma dentelle, perdue pour des nèfles... mais restons courtois.

— “Toi y’en a vouloi’ aut’chose pou’ ton sèheuvice, Patouhonne?”, en roulant des yeux et dressant les babines.

— “Nan nan, merci. Mais m’appelle pas Patouhonne, c’est ridicule. Et injurieux pour plein de gens.”

— “D’acco’, Patouhonne.”

— “Pfff... j’ai du boulot, moi.”

— “D’acco’... moi y’en a houheutou’ner houpiller dans ma case, Patouhonne.”

— “Pauv’naze, t’es même pas drôle...”

— “Mmmhhh. Ben alors pourquoi tu ris? Patouhonne. Aïe!!! pas taper le nègue... Aïe, Patouhonne l’a tapé son nègue, oh là là ma douleuheuhou. Ça y’en a êt’ colonihalisssss.”

Ah, ma pauvre dentelle ruinée.

Donc ce jour-là elle me parlait pendant que de trop bon matin j’enfilais mes fringues de la veille que j’allais garder jusque la douche, habits posés en tas sur le garde-fou de l’escalier (ce qui fait que des fois je retrouve mon calfouète sur le carrelage deux étages plus bas avec la fenêtre qui donne sur la rue où marchent les enfants pour aller à l’école, c’est gênant, déjà que ma répute dans le bled est moyenne, à ce que j’ai cru ouï-dire, “qu’est-ce qu’il fait, qu’est-ce qu’il a... qui c’est celui-là?” alors que pourtant “je ne demande rien à personne, en suivant les chemins qui ne mènent pas à Rome” —va comprendre quand les braves gens n’aiment pas queue).

Retrouvant au fil de mes enfilages textile une allure de genteulmane presque présentable pour une recherche active à Pôle-pote, à ses remarques de mon aube j’ai dû répondre de vagues “oui, oui”, ou “non, non”, ou “p’t’être bien”, ou “on verra”, je ne sais plus. Et me libérant de la pieuvre verbale je suis descendu de deux étages, à la cuisine, m’occuper des affaires sérieuses du matin, à base de torréfaction ‘marque repère’ (héééé... “crise mondiale”), en disant à Tatouze qui couinait en tournant autour de moi:

— “Oui oui, petite pissouze, je vais te donner du RonRon frais mais ça va être du ‘marque repère’, pour toi aussi c’est la crise mondiale à domicile, même si ça te passe au-dessus des moustaches, ma bienheureuse innocente de tout ça. Mais laisse-moi d’abord prendre mon premier kawa, s’teupe. Sois indulgente avec ma loque, ô Tatou qui s’en bat les coussinets. Mal à ma tête, hier soir j’ai encore bien trop tété. L’ouzo c’est infernal, ça se descend comme du Sirop Sport, mais... au réveil mes deux hémisphères sonnent limite-spongiforme bovin, meuh... “qu’est-ce qu’il vous arrive encore, la Noiraude?”. Pédés de grecs, va, allez vous faire enculer chez les turcs, ou l’inverse, puisque tout ce qui peut exister sur Terre existe... et à chacun ses goûts, dans le respect des instinuations avec la présomption de nocence, à ce qu’il paraît. Oh oui Tatouze, dès aujourd’hui j’arrête l’ouzo et je retourne à la tequila, au moins avec le tord-boyaux mariachi on a conscience de ce qu’on s’avale, ¡ayaya!... oui, la tequila c’est plus raisonnable d’un point de vue médical, señor. Dix minutes et tu te bâffres ton RonRon ‘éco +’, Tatouze. Pitié, regarde-moi pas comme ça, j’suis pas un bourreau de chat, j’suis un honnête homme républicain encarté comme un veau, juste j’ai besoin d’un café avant toute chose, je sens plus mes neurones et ça me vibrionne dans tous les membres sauf le principal... et avec tout ça j’ai encore loupé Bernard Guetta, tant pis pour l’avenir de la Transnistrie, ou je ne sais où. Meuh, ma pauv’tête...”

C’était l’époque encore très proche où malgré les bonnes résolutions, chaque fin de soirée je replongeais comme un nigaud dans l’arsouillerie en solo une fois madame endormie, sauf que... je tenais de moins en moins la marée... sur la fin, au bout de cinq godets de tèque, évaporé le bonhomme, du genre à avouer l’assassinat du p’tit Grégory au bout d’une heure de garde à vue chez Longtarin. Mon organisme disait ‘stop’ à l’outrance du levage de coude, les “transaminases” l’ont confirmé scientifiquement, quelques semaines plus tard, à la ‘prise de sang’, quand je me suis bien marré à dire au brave homme qui venait de m’enfoncer son aiguille après m’avoir posé un garrot: “hé, ça me rappelle ma jeunesse en fuite... je plaisante”. Le gong biologique se rapprochait, hé oui, j’en étais là. Quelques verres cul-sec et des fourmis partout dans le corps, des épingles dans la tête, la tremblante du mouton, la poitrine qui se serre, les joints du carrelage qui se croisent bizarrement sur le sol, les charentaises comme poisseuses au contact des dalles toutes propres, l’agrippage à la rampe d’escalier pour aller se vautrer au paddock en me disant “y’a vingt ans, à c’theure j’entamais à peine l’apéro, va falloir que j’fasse kek’chose...”. Alors j’ai réagi. Depuis c’est fini, la liche exponentielle n’importe comment, j’ai à peu près retrouvé les idées claires, presque une carcasse solide comme dans ma trentaine... terminé la bière dès quasi le réveil, et il vaudrait mieux pour ma ligne de vie que ce soit pour toujours. Des semaines que je suis désormais calé sur un rail bibinique ‘développement durable’ qui sauve mon foie, ou du moins retarde un peu sa décrépitude, et je vais devoir m’y tiendre, ouais, une bonne fois pour toutes, si je ne veux pas me retrouver à l’hosto, pensionnaire au pavillon des viandes qui ont trop macéré dans le calva, à me faire traiter comme un gamin de huit ans par des buveurs d’eau qui finiront centenaires dans un état lamentable de sénilité absurde. Lever le pied sur le levage de coude, pas le choix, vu les résultats hépatiques de ma prise de sang, sauf à me faire à l’idée de partir un peu prématurément jouer aux échecs avec Amy Winehouse. Pas que la perspective de lâcher la rampe m’embête plus que ça en soi, tout ce qui naît doit mourir et ma mort j’ai bon espoir de ne pas la rater, l’abandon organique est un moment important de la vie, aussi important que la naissance mais plus intéressant parce qu’on est conscient, sauf déconvenue le ‘tombé de rideau’ m’appartiendra et ne sera pas édulcoré par des anesthésiants, je veux vivre ça à fond, bien conscient qu’il est ridicule de s’économiser quand on commence à partir en sucette, autant tout flamber en une fois, c’est moins sordide et bien plus réjouissant... quand la fin s’approchera, dans deux mois ou dans quarante ans, il faut que je m’organise pour alors être encore en état de recevoir ma mort telle l’Abeille-Bourbon des vagues de six mètres en mer d’iroise, me vivre un final de Saturn V au décollage, un ‘star spangled banner’ de Jimi Hendrix à foncer dans la gueule des loups comme un kamikaze de 14 ans sous amphètes en plein cœur de Fukushima, saignée en ligne droite, sabre au clair et adios amigos, un morceau d’été en fin d’hiver, ‘presto’, avec un zeste de chevauchée des Walkyries, quand on n’a plus à tenir compte de rien sauf des crépitages du crépuscule, adieu le centrisme et retour à l’omnipotence de l’enfance en y injectant l’intégralité de son expérience de vie, une ultime flambée hors-barème, dernière équipée avant clôture des comptes en cramant d’un coup tout ce qu’il reste de la machinerie, feu d’artifice auto-combustible, chargez!... bon sang, qu’est-ce que ce sera chouette le bouquet final, pas question de rater ça en préférant finir comme une pauvre chose dépossédée qui se traîne quelques mois de trop dans des conditions de plus en plus abominables, je veux un final en forme de coup de fouet sur les fesses de la première dame de France, qui qu’elle soit... sauf que je ne suis pas pressé de quitter ma femme et il me reste encore deux-trois entreprises à mener à terme, en ce bas-monde, donc consommation bourgeoise: une Leffe vers 11h, un ballon de rouge en mangeant, une Leffe vers 18h, un ballon de rouge en dînant, et un petit 4cl de puissant avant coucouche panier, et termino la conso quotidieno... point finaud, le reste du temps je tourne à la bière sans alcool (c’est pas terrible au goût mais... z’ont accompli des progrès ces dernières années à la maison Kronenbourg, dans le “pur malt sans alcool”... concerto pour arsouille déclinante et foie esquinté, t’as récolté ce que tu méritais, dugenou, viens pas pleurnicher sur l’épaule des addictologues et autres catéchistes du zéro degré à se pendre d’ennui jusqu’à ce que décès en bonne santé s’en suive, “du lit à la fenêtre... et du lit à l’armoire... et puis du lit au lit”). Voui môssieur, voui môdame... après moult tentatives infructeuses, terminé pour moi l’ivrognerie sans avoir eu besoin d’arrêter toute picole comme un pauvre malheureux obligé de siffler des litres de ‘coca light’ en regardant son bide sortir de plus en plus du froc, quelle désolation. Mais chuis un vrai centriste, ouame. Fier je suis du juste milieu viticole enfin retrouvé, je. Aristote über alles. Et désormais j’aurai droit à deux grosses bitures par an, pas une de plus, sinon ça va trop vite mal se terminer. Reste à appliquer la même logique au tabac et sauf accident, je suis reparti pour trente ans de voilier avec mon petit gilet de sauvetage dans la baie de Douarnenez. Oui, ça y’en a êt’ bon centouhisme, Patouhonne.

Une autre fois je vous raconterai comment, sur le registre addictif, je m’y suis pris pour réussir à quitter l’enivrant ‘tout’ sans plonger dans le désolant ‘rien’, ça pourra peut-être servir d’exemple à quelques poivrots circonspects qui passeraient par là... l’histoire est sur mon établi, en cours de polissage, ça s’appelle ‘microdéchéance’. Mettons, pour votre petit noël, si tout va bien pour mon espérance de vie et mon espérance tout court, sans compter les vôtres, d’espérances —car on est tous rendus à espérer on ne sait plus trop quoi dans ce joli monde inique, pas vrai? Quelle bouzerie...

# 73 — QUIQUILIBRÉ TÉTÊTE MODEM

Ordoncques, ce matin-là au ciel incertain dans ma mémoire qui planche, tandis que je suçais mon deuxième noir à cul, bwana, à un moment j’entendis un être humain qui se marrait en descendant les escaliers. Ah... Comme on n’est que deux adultes à la maison et que, dieu soit loué, Jean-Sébastien Bach ne peut tout de même pas passer l’intégralité de sa mort à me coller le derche à mon domicile en gueulant “au boulot, feignasse!”, j’ai vite compris qui c’était, l’hilare des gradins... elle a beau prétendre que je deviens sourd à cause de Deep Purple au casque je reconnais encore son rire, c’est normal, quand même, au bout de treize ans de vie commune assez peu commune, quand on y pense —mais c’est ma vie privée, qui ne vous regarde pas plus que ce que j’accepte d’en raconter pour des raisons qui m’excèdent et vous concernent, alors souffrez que je conserve quelques zones d’ombre dans mon contre-jour de tous les jours, le cyclimpudique a ses limites. Rigolade dans les escaliers, ça ne pouvait être que la Patronne —Bach, c’est pas le genre à se fendre la pipe en descendant les marches, pour sûr. Je le connais bien, maintenant, le “bourreau de Leipzig”. Il est très sévère et pas du tout commode, le Jean-Séb’ à perruque, rien d’un mariole, ah ça, limite-méchant, un vrai protestant du XVIIIè siècle, il fout la trouille, j’en sais quelque chose, mon oreille s’en souvient encore. T’façons Bach même sans l’avoir pratiqué ‘en vrai’ il suffit de regarder sa tronche sur les portraits de l’époque, on a compris, face à lui on n’a pas envie d’aller lui tirer sur les poils des mollets, ni de lui entrechoquer les amandes en variationnant du Goldberg à la Glenn Gould, ou de faire mumuse avec sa moumoute en lui collant un doigt dans le fion, ça, je vous l’assure, il est affreux dans son genre, Bach, et il m’insulte, “lamentable petit fumier décomposé”, “sale petite vermine ironique”, “épouvantable petit épouvantail”, et en plus il est armé. N’oublions pas que dans sa jeunesse ce mec a fait de la taule pour avoir cassé la gueule d’un musicien qu’il jugeait faiblard, et à 14 ans il a marché 4oo kilomètres à pieds pour aller rencontrer un compositeur. Ça situe le bonhomme. Ça fait peur. Quand il te tient dans son viseur, tu te tasses petit et tu réponds “oui, m’sieur”. Et tu fais ce qu’il te demande, sans finasser. Mais c’est fini, il ne reviendra plus me tourmenter pour mon bien, ouf. Enfin, j’espère. Hein?... comment ça, si j’ai “songé à consulter”? Rôôôôô...

À propos de Bach, j’ai trouvé un truc intéressant sur Youtoube, si vous avez huit minutes. Stephen Malinowski il s’appelle, le gars à l’origine de ça. Ce serait sûrement parlant de pouvoir afficher l’intégrale de la représentation graphique sur un mur, comme une frise, pour voir quel motif ça rend. J’ai ma petite idée... une trajectoire. Allez voir... vous verrez.

http://www.youtube.com/watch?v=ipzR9bhei_o

Stephen Malinowski vaut vraiment le coup d’œil, même si pour le coup d’oreille je vous conseille l’interprétation de Jean Guillou, pour le relief, là:

http://www.deezer.com/fr/search/toccata%20et%20fugue%20en%20ré%20mineur%20jean%20guillou

Rendue au rez-de-chaussée, ma dulcinée rigolarde s’est plantée devant moi et s’est calmée... mains sur les hanches, bien cambrée, avec son regard malicieux-impitoyable et son petit sourire enfantin des jours où je vais m’en ramasser plein la tirelire pour pas un rond. Je suppose que j’ai levé un sourcil à la Droopy en avalant une gorgée... et elle a dit:

— “Je viens d’entendre ton Bayrou à la radio. Tu sais ce qu’il racontait?”

— “Ben... il devait dire que la solution est à trouver au niveau européen.”

— “Nan. Cherche mieux.”

— “Heu... il devait dire que l’extrême gauche vaut pas mieux que l’extrême droite.”

— “Nan. Rejoue encore.”

— “Ah. Hé bé... il disait que Sarkozy est un sale gosse qui s’est fait remettre les clefs du magasin de jouets.”

— “Zéro pointé, Petit Gibus.”

— “Ben, heu... il devait dire qu’au XXIè siècle, le-dit clivage droite/gauche est aussi pertinent que de savoir si Jésus s’est ou non tapé Marie-Madeleine en plein milieu de la synagogue.”

— “Nan nan, tu es tout froid.”

— “Comme Jean Ferrat?”

— “Pffff, c’est nul... tu te ruquiérise à vue d’œil, mon pauvre garçon. Quelle déchéance...”

— “Merci. Bon ben, pfff... je donne ma langue à Tatouze, et au GhostPisseur, à titre posthume. Alors il disait quoi, mon François MacLeod?”

— “Hin hin hin... il parlait de toi. Il a dit: ‘les déséquilibrés n’ont pas leur place au MoDem’, hin hin hin...”

— “Je suis d’accord. Mais je vois pas en quoi ça me concerne. Adhérent MoDem, quiquilibré tétête... sûssûr et certaintain, oh! oh!”, en me polyfrappant le front du plat de la main, langue plaquée sur la babine inférieure.

— “Arf! Pas de déséquilibrés au MoDem! Elle est bonne, hein? Si il savait, le pauvre vieux, que l’été dernier t’es passé à deux doigts du pyjama et des molécules!... “monsieur mapple, voulez-vous prendre vos médicaments?”. Sans compter que personne sur Terre sait ce que tu penses exactement, même pas toi j’suis sûre... hi hi, ‘pas de déséquilibrés au MoDem’, on aura tout entendu. Si il savait, le Bayrou, à quoi ça ressemble un centriste dans cette maison... avec tes korrigans en embuscade, et un type enterré depuis 25o ans qui vient te tirer l’oreille, consensusssss et fugue, et le fantôme de ton grand’père dans le jardin, l’année dernière les heures que tu passais immobile avec quinze ans de plus sur la tronche, l’Été Indien que tu écoutais dix fois de suite en enquillant le pastis et clope sur clope en chialant comme un môme, sans compter toutes les horreurs que tu racontes toute la journée, sur ce pauvre Romejko et tout ça, tes pitoyables imitations de Michel Leeb, “oh oui Patouhonne, moi y’en a pauv’nègue, pouhèzentement... pas taper le nègue”. L’alcool n’explique pas tout, arsouille. Pas de déséquilibrés au MoDem, pffff...”, en pouffant comme une gamine de dix ans qui viendrait de choper le ver de terre dans le slip de son petit cousin.

Bon... question ‘quiquilibre tétête’, je dois admettre que l’année dernière, des fois, vu de l’extérieur les apparences purent paraître un tantinet contre moi quand on ne me connaît pas, c’est vrai, il faut savoir se mettre à la place d’autrui. Romejko par contre, c’est de la déconne, de la pure provoc’ gratuite... elle sait bien —oui parce qu’à chaque fois que je vois cet homme présenter la météo, je m’approche du poste, je le regarde en face et je lui dis des paroles genre: “Romejko, Romejkooooo... et il y en a encore qui osent parler de génocide...” ou je lui demande: “dis, Romejko, il fait beau dans les camping vert-de-gris, en Pologne?”. C’est de très mauvais goût, d’accord, mais... si on ne peut plus rigoler du pire dans sa propre baraque, ce n’est plus une vie libérale-libertaire.

— “À force de raconter des conneries sur un ton sérieux, un jour tu vas avoir des problèmes. On va croire que tu es antisémite.”

— “Portenahouaque, j’ai jamais rien eu contre ces mites. Attends, faut être responsable, des fois. Dès que je l’ouvre sérieusement pour causer de l’avenir du proche-orient les rares fois où je m’aventure dans ce merdier sans fin, je me fais traiter de suppôt du sionisme par tous les braves gens qui voient le monde en noir et blanc, alors pour équilibrer j’ai bien le droit de me foutre de la tronche à Romejko. Et puis faut savoir: antisémite ou sioniste, il faut choisir. Ou alors je serais le seul sioniste antisémite sur Terre... ça tient pas debout. Et puis si ça se trouve il n’est même pas juif, Romejko, faudrait vérifier de manière médicale, ou demander à maman Romejko. Bah, je ne suis pas plus juif qu’antisémite. T’es bien placée pour savoir que j’ai toujours mon prépuce, ça va m’aider quand les islamistes auront pris le pouvoir et qu’il faudra crier ‘mort aux juifs’ pour ne pas se faire égorger par nos libérateurs de l’impérialisme américain et autres dégénérescences occidentales de l’Europe hitléro-trotskiste de Bruxelles, mon chou.”

— “Arrête... les gens savent jamais si tu déconnes ou pas. Même moi, j’ai des doutes, parfois, quand tu fais le facho, c’est ignoble.”

— “Ça te gêne moins quand je fais le gaucho, pourtant pas moins ignoble dans un autre registre cousin. Hé ben ça prouve que j’utilise un ton crédible quand je raconte n’importe quoi. Tout le monde ne peut pas en dire autant, loin de là, y compris les concernés. Pas vrai?”

— “Mais tu vas trop loin. Un jour, tu te feras casser la gueule par des bas-du-front.”

— “National ou de Gauche?”

— “Arrête, je suis sérieuse.”

— “Moi aussi, hélàs...”

— “Des fois j’ai peur pour toi. T’as beau rester planqué c’est déjà passé pas loin plusieurs fois, tu sais bien. Tiens, le coup où en pleine rue tu avais traité un noir de ‘gesticulant des races inférieures’...”

— “Ouais, grand moment de poésie urbaine. Sur le coup il avait le regard un peu courroucé, Mamadou, c’est juste. Mais ensuite on est allés boire un coup au PMU, le gesticulant et moi, c’était pas un bas-du-front de gauche nationale, et on a bien rigolé au comptoir, quand je parlais en petit nègre et lui comme un mec de la Sorbonne, la tronche des habitués, tétanisés... trop marrant, le blondinet qui cause comme un banlieusard de Bamako, “oh oui mon fouééééé, ma douleuheuhou”, le guerrier Masaï qui cause comme Pujadas dans le poste, “cher ami, veuillez nous resservir de cet excellent nectar”, ils z’ont rien compris les soiffards, de quoi leur perturber le prochain tiercé sur fond de demi ordinaire, hé hé. Tu sais bien que le racisme m’est étranger, les hommes sont les hommes, c’est sur le comportement des gens que je me base. Mais j’y pense... à ton avis, Romejko, avec un nom pareil, tu crois qu’il bouffe du pâté Hénaff en cachette?”

— “Pffff, foutu gamin... oui, un jour tu te feras casser la gueule et compte pas sur moi pour te plaindre.”

— “Les gens sont pas idiots. Faut faire confiance à l’intelligence des gens.”

— “Mais des fois on tombe sur des graves, qui prennent tout au premier degré, et qui connaissent que la castagne. T’as vu ta carrure de catcheur?”

Que répondre? Elle a raison, chuis “épais comme un sandouiche SNCF”... et pas à l’abri d’un jour tomber sur une brute militante qui traîne sa Vérité Absolue avec la réponse à chaque question inscrite dans son petit catéchisme révolutionnaire... et le reste de l’humanité c’est l’ennemi, n’est-ce pas? Mais... à chaque fois que je me lance dans une déconne ou une provoc’ en public, ce serait plombant de commencer par un grand discours de politique générale, genre:

“Messieurs-dames, oui, parfois je fais le couillon à raconter des saletés sur mes semblables, oui, mais ce n’est pas mon avis personnel que j’exprime, vous voyez bien, je prends les gens tels qu’ils sont, et pour la plupart je les aime, malgré tout. Si des fois je crache des trucs qui sonnent cyniques, ou injustes, ou méchants, en essayant de les enrober de rigolade, c’est parce que je suis comme tout le monde ou presque... écœuré par la manière dont trop de choses se passent sur Terre, les gamins des pays pauvres qui servent de jouets aux touristes contre 5 $, les gens qui survivent dans des régimes médiévaux où on traite les gonzesses comme du bétail à inséminer, les potentats bananiers qui laissent délibérément crever de faim la population pour toucher la thune de l’ONU, les gamines qui se font enfiler par dix lascars à suivre, les romanos qui sont traités comme des sous-hommes par les fachos hongrois, les communistes vietnamiens qui collent en prison leurs concitoyens qui demandent juste à pouvoir parler librement, les pauvres types qui coulent au milieu de la Méditerranée sur des rafiots pourris en ayant lâché tout leur fric à des négriers du XXIè siècle, toute cette répugnance qui grouille partout et j’y peux rien à part me raccrocher à l’espérance qu’un jour on vivra dans les États-Unis du Monde, et plus personne sur Terre ne comprendra ‘Bidonville’ de Nougaro... c’est comme dans la chanson de Charlebois: “autour de moi il y a la guerre, la peur, la faim, puis la misère... j’voudrais qu’on soit tous des frères, c’est pour ça qu’on est sur la Terre”. Voilà, la manière dont beaucoup de gens se comportent est décevante, et ce que subissent trop d’êtres humains sur Terre est insupportable, c’est pas compliqué à comprendre, y’a pas besoin de s’être fait limer l’entendement par quinze ans de sociologie engagée, ou je ne sais quoi. Alors moi, m’sieurs-dames, pour pas tourner dingo ni perdre ma joie de vivre dans ce binezzz, des fois je raconte des saloperies, c’est comme une soupape, Pierre Bellemoule, des histoires de biques et de niaquoués, mes frères, pour distraire Romejko parti en vacances avec un aller-simple pour la Pologne sans payer son billet de train du Service Public, et pour le reste j’essaye de déambuler proprement dans la vie de tous les jours, malgré la désolation ambiante... quand pour ne pas se pendre on peut raconter des hénaurmeries sur les jaunes, les noirs, les gris, les blancs... les juifs, les arabes, les arméniens, les bourguignons, les béarnais, les termaji, les inadaptés, les bancals, les individus à compréhension réduite, les bretons. Y’en a qui le prennent mal, c’est vrai, ça les met à cran, si j’ose dire. Des mecs de gauche qui me traitent de connard de droite, des mecs de droite qui me traitent de connard de gauche. Un jour j’ai même été traité d’antibreton par des bretons, voui m’sieurs-dames, ‘antibreton’, vous vous rendez compte jusqu’où ça peut descendre la bêtise ordinaire?... antibreton, moi, dont chaque chromosome sent le goémon, le granit et le beurre salé depuis quinze siècles minimum, gast ha gurn! Antibreton, pfff... quelle comédie, autant traiter Sarkozy d’antisarkozien ou Mitterrand de socialiste. Alors si quelqu’un veut me casser la gueule pour ça, ce serait mieux pour ses dents qu’il réussisse à m’étaler au premier coup de latte. Voilà. On fait ce qu’on peut pour surnager dans cette mélasse, sans vomir son quatre-heures en permanence. C’est pas quiquilibré tétête, ça? Malechtou...”

Par contre, vrai qu’il y a un an, alors que j’étais bien perturbé en ré mineur, une nuit la Patronne a envisagé d’appeler les pompiers pour me choper dans mon lit, ce qui aurait été une très mauvaise initiative, rien qu’à entendre les bruits de bottes dans l’escalier j’aurais sauté par la fenêtre du deuxième étage pour finir comme un œuf qu’on laisse tomber dans la poêle. Mais tout ça est derrière moi, maintenant, reparti à Leipzig. Pareil que la picole à outrance, c’est derrière. Redevenu tout mimi tout relax, je, heureux du bonheur. N’empêche qu’à cette période elle a dégusté alors qu’elle ne demandait rien. En retour c’est légitime qu’elle se paye ma fiole avec les déséquilibrés du MoDem, hein, après tout, c’est compréhensible. Alors n’aggravons pas notre cas, on ferme sa gueule. Restons stoïque à boire le café du matin en grillant peinard sa clope, genre Socrate à l’heure de la cigüe. Chienne de vie en rose, des fois.

Je suis un adhérent historique du MoDem, môa, voui. Printemps 2oo7 j’ai pris ma carte. Pour le fédéralisme girondin qui va dans le sens des États-Unis d’Europe. J’suis pas détraqué, môa, j’suis centriste, pile au milieu, comme François. Mais faut que je me mette à jour de cotisation, ça fait gros radin. Et on va gagner en 2o12, au second tour contre Marine Le Pen. Même les nostalgiques du KGB vont voter pour nous, et Mélenchon tirera une fois de plus sa célèbre tronche de mec qui depuis quinze jours n’a pas fait popo. On va gagner, tutafé, on y croit... pour l’avenir de l’Union. Et François va me nommer minissss des anciens taulards buveurs d’ouzo et des chômeurs en fin de droits échoués comme de vieilles barcasses au bout du bout qu’après c’est l’Amérique, je connais le dossier par cœur, le poste est pour moi, sûr. J’aurai mon pin-pon sur la plus grosse Peugeot et des tas de mecs qu’ont perdu leur jeunesse à Science-Po l’ENA me donneront du “m’sieur le minissss”. Obligé, non? Ou alors ça voudrait dire qu’il y a des déséquilibrés au MoDem —impossible, François l’a dit.

Elle est remontée à son Birou en se marrant à mort, me laissant avec ma tasse et mes interrogations... “déséquilibré... elle est sérieuse ou quoi?”.

“Pas de déséquilibrés au MoDem”, même mes korrigans se bidonnaient en me montrant du doigt, tous les trois alignés comme les Dalton moins Averell, petits salopards sans respect pour l’Ancien. C’est rude. Manquerait plus que Bach se repointe, tiens, “on va lui faire passer l’envie de se fendre la pipe, à notre amuseur public... j’adore les petits comiques irrésistibles, surtout les pénibles qui ne renoncent jamais”. Misère...

Morne plaine, j’ai versé ma tasse de café tièdasse dans l’évier. Puis décapsulé une Leffe, troqué mes charentaises contre mes boutou coat, posé mon chapeau de paille sur tétête quiquilibrée MoDem... et je suis sorti dans le jardin, drapé dans l’idée que je me faisais de ma dignité malmenée à domicile par celle-là même qui pourtant est censée me soutenir dans l’adversité quotidienne de tous les jours, comme je fais pour elle quand elle gîte un peu trop.

J’ai séché ma mousse devant la tombe du GhostPisseur, ruminant contre l’injustice des apparences et autres moqueries conjugales, regrettant, comme à chaque fois qu’elle me torpille, de ne pas vivre avec une cruche qui se contente d’écarter les cuisses pendant que son verni sèche sur les ongles. À peine neuf heures du matin et déjà à la Leffe, ô mon foie... avec la mer presque aussi embrumée que mon esprit. Charmante journée en perspective... manquerait plus que ça sonne à la porte, les témoins de jéhovah ou...

— “Bonjour monsieur. Gendarmerie Nationale. Alors comme ça, vous êtes adhérent au MoDem? Veuillez nous suivre, simple vérification de routine. N’ayez pas peur, tout ira bien. Prenez quand même votre brosse à dents...”

***

CE QUI EST ÉTERNEL EST ÉTERNEL

2011-09-30T16:03:00.003+02:00

Presto!

http://www.dailymotion.com/video/xgqjrf_les-quatre-saisons-de-vivaldi-summer-theme_music#rel-page-10

Où qu'il soit ou ne soit pas, il doit être content, pépère Antonio (1678-1741).

Rien ne va plus, les jeux sont faits.

2011-09-21T00:04:00.002+02:00

« L'agence Standard & Poor's a abaissé d'un cran la note de l'Italie, évoquant un affaiblissement des perspectives de croissance et un niveau plus élevé que prévu de la dette souveraine.
S&P a annoncé lundi soir à New York qu'elle avait dégradé la note de crédit souverain à long terme de l'Italie de "A+" à "A" et de crédit souverain à court terme de "A-1+" à "A-1". »

Moi, depuis que ces histoires de notes attribuées à des pays sont apparues, je n'arrête pas de penser au type qui se lève, le matin, enfile son costume prince de Galles (ou autre, je ne suis pas un expert en la matière), prend sa voiture (avec chauffeur sans doute) pour se rendre à son office et là, le gars (ou la fille, bien que j'ai des doutes à ce sujet, faut être un mec pour manquer à ce point de recul), le gars, donc, se dit « tiens, et si je foutais la merde au niveau mondial aujourd'hui ? ». Il sort sa calculatrice, fait de savants (et forcément brillants) calculs. Rationalise, proratise, vérifie deux fois (parce que quand même, c'est un professionnel). Et lâche gentiment sa bombinette. « La note de l'Italie est descendue ». Résultats déjà vus en Grèce. Manifestations. Levée de boucliers. Réunions pour parler de la dette. Sueur froide qui coule sur le front des puissants (et dans le dos des petits).

Depuis quand un pays doit être bénéficiaire ?

Donc, le gars, le soir venu, il va vider quelques verres avec ses collègues traiders qui jouent et perdent des milliards allègrement et il regarde sur l'écran géant du bar où il se trouve des peuples entiers se déchirer. Super !

A mon avis, le gars, il doit se droguer pour tenir le coup. Sinon, c'est encore plus grave.

BONNES VACANCES... ET À BIENTÔT

2011-07-09T21:06:00.001+02:00

Ce drôle d’évènement à pleurer, la veille j’aurais été incapable de l’imaginer arrivable à moi. Ah ça... dans la vie, on rencontre parfois de ces étrangetés qui foutent les jetons et concassent la bonne humeur, qu’ensuite on se sent un peu gêné d’accorder de l’importance à nos petits problèmes personnels dont il faut pourtant s’occuper.

À la minute près je suis certain de la date à laquelle ça s’est produit: très exactement un jour entre 1995 et 1998 —j’en mettrais ta main au feu. Quel jour au juste entre ’95 et ’98, ça, par contre, à deux-trois-quatre ans près je ne peux le certifier avec certitude ni le préciser avec précision, que les maniaques du temporel m’excusent. Je pourrais faire l’impasse, sûr, personne n’en saurait rien, vous donner un jour au hasard dans le vraisemblable, genre ‘en ce 12 novembre 1996’, mais je n’aime pas ça, quand on ne sait plus on ne sait plus, aucune honte à le reconnaître, et je n’ai pas envie de chercher à faire semblant de m’en souvenir, rien que de l’envisager ça me perturbe la digestion des bières à venir, c’est mon côté luthérien psychorigide (petit côté, je vous le concède —petit mais costaud). Je ne sais plus la date, point. Donc pour la rachidadatitation au carbone 14 ou au pastis 51, adressez-vous au FBI le plus proche de votre domicile ou à votre ‘diseuse de bonne aventure’ préférée, ou tirez à la courte paille, ou asseyez-vous dessus en faisant attention à vos balles de ping-pong messieurs, votre bouton d’or mesdames, ou faites ce que vous voulez —après tout, je ne suis pas votre conseiller d’insertion et de probation. Je ne sais plus la date, je ne sais plus la date. Mais j’ai des circonstances atténuantes: à cette période de ma vie les notions de calendrier m’étaient devenues assez étrangères, c’était déjà pas mal quand je connaissais le nom du jour en cours.

— “Au fait, mon frère, on est quel jour aujourd’hui?”

— “Bahhhhh. T’as de ces questions, des fois, toi, espèce de philosophe de mes couilles. Ben, heu... jeudi on est, p’t’être. Ou mardi, ça se peut. Six chances sur sept qu’il se termine par un ‘i’, t’façons. Alors rilaxe, qu’est-ce ça peut fout’? Malgré ce beau soleil la nuit va être encore longue et les hommages, posthumes. Il te reste kek’chose pour supporter cette épreuve du ciel, mon frère?”

— “Bouge pas, j’vais voir au stock...”

— “Ah, bouger... ça, je risque pas. Pourtant ça fait des mois que j’ai envie de pisser. Je deviens poreux du dedans, on dirait, c’est mal barré. Faut que je consulte un urinologue diplômé de la faculté de mes deux cîmes, ou dieu sait où. Mais j’peux pas prendre rendez-vous. Je suis cerné par les lémuriens de l’espace qui veulent sucer mes globules blancs, les enfoirés. On va tous les buter. En passant tu peux pas m’amener les chiottes, mon frère? Et oublie pas la chasse d’eau, sinon je vais passer pour le dégueulasse que je suis. Ça ferait désordre dans notre nid douillet, cui cui. Viiiiiite, apporte les gogues. Ah, trop tard. C’est très gênant... Il fait très chaud ici, malgré le verglas de la nuit noire. Tu peux pas couper la clime et aller chercher des kébab et une bouteille de Gueuse?”, etc.

Enfin bref, ça vous situe l’ambiance comme qui dirait générale de mon quotidien d’alors, au Casino en HLM avec une bande de hamsters joviaux dont j’étais le doyen et en quelque sorte l’autorité morale, le ‘guide spirituel’ si j’ose dire, déjà un brin centriste dans un autre contexte, malgré tout, je limitais les plus gros problèmes dans l’indifférence générale, tâche ingrate. On habitait un bel appart’ top dizagne avec occupation chrétienne des lieux et ‘caution’ irrécupérable et voisins réjouis, surtout les mamans, ça... mais c’est une autre histoire, j’ai déjà raconté ça dans la # 14, “le labyrinthe conduit l’homme mobile à des étreintes loin du réconfort”, quand même Mozart aurait fini la perruque dans son vomi sans avoir torché le moindre début de concerto, et aujourd’hui Salieri serait toujours une star à la cour de Frédéric chépucombien. Mais bon, c’est pas le propos, revenons à notre beau sapin.

Des jours dans la semaine à cette époque que j’avais pas un seul poil blanc j’avais juste à en localiser deux sur sept, le samedi et le dimanche, où il fallait que j’aille gagner ma gnole à la sueur de ce qu’on pouvait. Le reste du temps, le jour et son numéro n’était donc pas une question d’actualité à l’assemblée qu’on prétend nationale, mardi, jeudi, le 22 septembre, le 38 mars, pffff, rien à battre (quoique le 22 septembre, m’enfin bon... ce n’est pas le sujet non plus, évitons les digressions douloureuses à base de cendres et de braises, on a déjà assez à faire avec le beau sapin de la nature, ô mon Philutin).

Quand s’est produit ce phénomène trop louche c’était la seconde moitié des années ’9o, ça c’est sûr, et j’avançais doucement vers mes 3o ans, indéniable —cachet de l’État Civil faisant son possible pour conserver bonne figure dans ce merdier réjoui, et il avait bien du mérite social, le cachet, je le dis avec le recul socedème dont je m’ennorgueillis sans vergogne, Corne d’Auroch, oh gué oh gué. Sorti de là —entre ’95 & ’98— je ne peux donc rien affirmer, sauf qu’il neigeait dehors (je précise ‘dehors’ parce que ça a beau être rare, des fois ça neige ‘dedans’ —il est alors temps de s’inquiéter de la toiture ou de se calmer un peu sur le sucre glace... parce que la neige qui vous tombe dessus quand vous êtes ‘mollusque électrique’ au salon bien assis dans votre fauteuil préféré, ça incite à penser de drôles de choses sur la relativité de tout le reste dans l’Univers, voire pire, à moins que non, après tout, on peut aussi mépriser en cherchant d’un œil mi-clos où est posée la bouteille de tequila, ce qui en l’occurence est une forme de sagesse ancestrale appliquée à la jeunesse limite-chamanique, “quand lama pas content, lama toujours faire comme ça”, mais bondieu quel est le salopard de sa race qui a fini le Schweppes sans rien dire à personne?... ¡caramba! le goudron et les plumes, hombre, les vautours ne voudront même pas de ta dépouille puante, amigo, va chercher du Schweppes à la supérette, et reviens surtout pas les mains vides...). Tout cela est un peu flou, je vous le concède, c’est comme ça, je n’y peux rien si mes souvenirs de ce temps révolu sont trop polymorphes et relativement ambigus, pour rester cartésien. Y’a pas de quoi faire le malin ni la ramener dans le genre roquandrol, j’en suis conscient, ces ‘pile ou face’ à rouler chargé en grillant feux rouges et stop auraient pu se conclure avec une étiquette accrochée autour du gros orteil... ou dans les voluptés de la tétraplégie juvénile assistée à 1oo% dans un centre spécialisé... ou au service des comateux profonds avec ma vieille mère inconsolable dans les ‘bip bip’ déontologiques. Hé oui. J’en frémis rétrospectivement. Corniaud inconscient dans la vingtaine je fus, je. Corniaud chanceux, ouais, you can call me ‘Lucky Kid’. Mais c’est pas le sujet non plus, pfffff. Au fond, l’année de ‘son beau sapin’ on s’en tape, mon âge aussi, et même que ce fut moi ou un autre n’importe pas —ça aurait très bien pu se passer n’importe quand avec n’importe qui. D’ailleurs c’est sûrement déjà arrivé pas mal de fois avant, en ville ou à la mer ou à la montagne ou à la campagne... et ça s’est forcément reproduit depuis, et ça va continuer sans nul doute en se multipliant, vu les statistiques, j’ai encore lu un article là-dessus dans le journal y’a pas longtemps, elle s’appelait Concepcion. Hein?... non non, j’ai pas replongé. Pourquoi?

À la réflexion, c’est sûr que pour un évènement précis, donner une date précise ça sonne quand même plus sérieux, plus scientifique, moins branleur de chien qui ne dit pas non —quand j’étais môme j’aimais ça, branler les chiens rien que pour observer leur gueule pendant que je les astiquais, sacré Némo, c’était trop marrant leur tronche, leurs couinements bizarres, comment ils étaient contents les 3o millions d’amis, mais on verra ça une autre fois (ou peut-être pas, vu que le branlage de chiens a quand même fini par déboucher sur d’autres pratiques moins, heu... avouables... oui parce qu’au bout d’un moment on finit par se lasser des chiens, c’est humain, enfin bon, j’avais 1o ans, je ne me rendais pas compte, pas totalement, c’est la vie, et puis personne n’est mort dans cette histoire, j’en connais même qui en sont ressortis très satisfaits, moi le premier, et puis j’y suis pour rien, ça s’est passé à des kilomètres du périmètre de mes korrigans branleurs de chiens, c’était pas mon genre de participer à de telles horreurs, je n’ai jamais branlé de chien ni quoi que ce soit d’autre monsieur le Président, comment à 1o ans une innocente chère tête blonde pourrait gamberger de pareilles idées dégueulasses? —‘non lieu’ donc, je le poserai au sommet de ma pile, et “affaire suivante”, votre honneur, j’ai pas que ça à fout’, on part bientôt en vacances).

Donc mettons que tout ça soit arrivé le 15 janvier 1996, le o3 février 1998 ou le 14 décembre 1995 —vous choisissez, et cette dérisoire histoire de date est solutionnée à la mode centriste, y’a pas de quoi en branler un chien. Hein?... non non, ne partez pas, je vais débroussailler, vous allez voir —c’est pas ma première histoire, quand même, je sais où nous allons, faites-moi confiance, vous me connaissez un peu maintenant, vous savez que j’ai plus d’un chien dans mon sac percé. Et j’ai bien le droit de pianoter quelques gammes du temps jadis avant d’attaquer la partition, non? Comment ça... ça vous gave, les gammes? Bon, d’accord, je recharge et on y va de ce pas. “Si on arrive jusqu’aux chevaux on a une petite chance de s’en tirer”, comme disait Butch Cassidy à Sundance Kid, quand ils étaient cernés par les boliviens. Alors on dira que je suis Butch Cassidy, on dira que vous êtes Sundance Kid, et on dira que le reste de l’humanité c’est rien que des boliviens aussi vindicatifs qu’incapables.

— “Allez, Sundance, on s’arrache de ce trou puant. Faut qu’on atteigne les chevaux avant que ces péones se sortent les doigts d’où tu penses, sinon ça risque de mal finir. Ce serait dommage, n’oublie pas que l’Australie nous attend.”

Vous me couvrez?

¡Fouégo!

La date donc on s’en fout comme du pucelage de Ségolène Royal mais le contexte, par contre, a beaucoup plus d’importance: l’hiver, dans les montagnes du Jura, un jour où les flocons tombent du ciel à tel point que qui espère pouvoir ramasser les feuilles mortes à la pelle peut toujours recycler le manche de son outil à des fins ludiques, si le cul lui en dit. Donc, comme il arrive que cela survienne l’hiver en montagne, la grosse neige pas partie pour se calmer —et ça tombait comme ça depuis des heures. Tout blanc partout, bien épais. Et le froid. Une petite route du genre qui l’été fait tirer la langue aux coureurs du Tour de France. Une 4L qui grimpe la pente en troisième, à 4o à l’heure. Un samedi à o4 heures du matin. “Jingle Bells, jingle all the way... pom pom poudom”. Sauf qu’en guise de réjouissances de carte postale noëlesque je me rendais simplement au boulot, dans un tout petit village en hauteur (une grosse usine d’injection plastique dans un hameau à la Heidi, visuellement ça fait bizarre la première fois qu’on voit ça, mais j’avais trouvé un superjob dans cette boîte atypique, ça légitimait le trajet sportif l’hiver, la sobriété du bonhomme dans la nuit de vendredi à samedi au moment où les copains et pines refont l’immonde au Casino, autour d’une grande table bien encombrée pendant que dans une pièce à côté j’essaye de dormir aux frontières de ce carnaval de Merry Pranksters sédentarisés —hé oui, il faut savoir faire des sacrifices pour réussir à s’insérer dans la collectivité comme qui dirait territoriale, histoire de palper quelques billets vivriers sans encourir les joies du Code pénal, “chuis zinnocent, m’dame, là on file droit à l’erreur judiciaire, encore une... me manque plus qu’un puloveure rouge et on sera au complet, m’dame.”).

Ce samedi pré-matin, ma 4L de l’époque grimpait donc la côte qui me menait à ce chagrin très supportable au vu du reste du tissu social tel que j’avais parfois eu l’honneur de le pratiquer antérieurement avec une baïonnette dans le dos. J’avançais dans le mou immaculé tout en lenteur et en stabilité, à l’heure où les chasse-neige reposent à l’entrepôt municipal pendant que leurs conducteurs honorent leurs moitiés, mettent une claque au cubi de rosé ou regardent des conneries à la télé (voire les trois en même temps, pour les plus polyvalents).

Rouler dans la neige c’est pas souvent en Bretagne, mais en montagne je m’étais habitué. La 4L a des pneus très fins qui adhèrent tip-top au blanc manteau et vu les conditions altitudesques de mon boulot je n’avais pas lésiné à l’achat des gommes, dans les sommets on ne rigole pas plus avec ça qu’avec la qualité des essuie-glace: mon train de pneus-neige avait coûté trois fois le prix de la voiture, c’est-à-dire 45oo francs si je me souviens bien, hé oui on payait encore avec des francs à cette époque reculée d’obscurantisme européen, misère, ça nous rajeunit pas, et avec mes francs (bondieu, des francs... pourquoi pas des sesterces?) j’avais donc acquis le haut de gamme du haut de gamme pneumatique, pas besoin de chaînes y compris par blizzard, même bourré je n’avais jamais de gros tracas circulatoire, et même qu’en poussant un peu les gaz ça roulait superbien genre Rémi Julienne, un vrai régal de jeunesse, ce qui a fait qu’un coup dans une côte enneigée j’ai doublé une grosse BMW qui patouillait dans sa propulsion chaînée —radieux plaisir au moment de mettre le clignotant de la 4L fourgonnette pour se déporter sur la gauche, ça, je revois encore la gueule du pépère en costard quand je l’ai dépassé en rigolant, un doigt bien dressé vers le ciel et la langue qui touche le menton, et seul le fait que je fus au volant m’empêcha de lui montrer mes fesses de jeune dégénéré, ‘thin man’ en ballade, “because something is happening here and you don’t know what it is, do you mister Jones?” —il doit encore s’en souvenir, le brave papa, du moins s’il vaque toujours du bon côté de l’herbe avec ses ‘signes extérieurs de richesse’ que je lui laisse volontiers, j’ai autre chose à faire dans la vie que d’accumuler des saletés superflues à des tarifs prohibitifs.

Donc cette nuit-là j’allais au travail, disais-je, on va y arriver, mais si, mais si, vous voyez bien que je maîtrise à la perfection le fil à retordre de ce récit linéaire... mais si, mais si, donc j’allais taffer vu que la tequila ça ne coule pas encore direct du robinet (je vote pour le premier politicien qui inscrit cette ‘avancée sociale majeure’ dans son programme électoral, même si c’est un facho ou un gaucho qui veut sortir de l’Union), donc j’allais chagriner pisqueue je n’avais pas trop envie de retourner tout de suite en prison et “mendier la charité c’est kek’chose j’peux pas faire”. Donc boulot, petit scarabée, deux jours sur sept, on pleure pas trop fort, on hurle pas trop au fachisme. J’embauchais à o5h et j’avais comme toujours par temps férocement floconneux pris un peu de marge temporelle, au cas où. Pour aller de chez moi à cette usine il fallait vraiment circuler dans de la petite route montagnarde, loin de toute colonisation humaine qui dit-on ruine la pas nette qui s’en tape, et d’une manière générale je tiens à conserver un peu de marge salvatrice à chaque fois que je peux —c’est-à-dire quasiment tout le temps, simple question d’organisation qui t’épargne bien souvent des sueurs inutiles de gros nigaud qui a vu trop court sans penser aux complications contrariantes, ces embrouilles inhérentes à la réalisation de toute entreprise personnelle (mais des fois je merde quand même, hein, comme tout le monde, y’a pas d’raison —je ne vaux pas mieux que vous, mes bien chers paroissiens et siennes).

Pendant que mégot en bouche, thermos de café entre les sièges et ‘blonde on blonde’ ou ‘blood on the tracks’ en radio-cassette (aussi payé en francs périmés) j’avalais la côte avec le moins de changement de rapports possible et interdiction d’appuyer sur la pédale de frein, voilà-t-y pas qu’à un moment il m’a semblé voir, devant moi, entre deux battements d’essuie-glace, à quelques mètres dans les phares...

# 53 — SON BEAU SAPIN...

...comme une ombre humaine sur le bord de la route, et qui comme moi progressait vers le col, mais à pieds. Vingtdieux... à cette heure-là, sous cette neige, par ce froid et si loin du prochain bled... un blair de bourgeois randonneur qui cherche des sensations à se rétracter le kiki en nocturne dans son calfouète thermolactyl? C’est pas possible. Et pourtant c’était bel et bien dans mes phares, l’aventurier eud’l’extrême, je le voyais de mieux en mieux à chaque lent tour de roue qui me rapprochait de lui, devant moi un individu qui marchait avec une drôle d’allure sur le bord de la route, dans un espèce de grand manteau clair. Surprenant, n’est-il pas? J’ai levé le pied, rétrogradé en seconde, coupé le sifflet à Bob Dylan. Et là, re-choc. Tandis que je m’approchais de cet espèce de naufragé des altitudes, je vis la personne en question bifurquer sans se retourner vers le bas-côté et se carapater dans le genre de champ pentu qui se trouvait là sur la droite. Et pfuitttt, plus personne. Ah ben dis donc, un randonneur timide ou misanthrope? Merde, c’est quoi ce truc pas clair? Un évadé de Fleury-Mérogis qui ne sait pas lire un plan? Ah ben bon sang, quand j’vais dire ça à la femme que j’ai pas...

J’ai continué à rouler droit devant, tout doux, genre 1o à l’heure, passant en première, histoire de pouvoir bilanter la présente situation dans ma petite tête, et léninement me demander ‘que faire?’ avant d’être rendu trop loin de ce drôle d’“il voyage en solitai-reuh”. Ça ne collait pas du tout du tout, cette scène. Personne en situation normale n’a à marcher dans de telles conditions un samedi à o4h du mat’, et encore moins à se planquer au premier coup de phares. Je réfléchissais en roulant au mini —jamais bon de s’arrêter en côte dans la neige, sauf si on cherche à devenir piéton. En m’allumant une des mes roulées d’avance je me demandais comment je devais réagir. La personne qui déambulait, je l’avais un peu vue... et c’était étrange —comme une aube de curé, sauf qu’on était très loin de l’église et ce n’était pas du tout l’heure de la messe. Et surtout la démarche... pénible, fatiguée... comme quelqu’un qui s’épuise —visuellement, ça m’évoquait quelque chose d’aussi précis qu’impossible. Je ne pigeais pas. En même temps il n’y avait eu aucune demande d’aide de sa part, au contraire. Troublant. Moi, si je me retrouvais en détresse dans la neige au milieu de la nuit, je ne chercherais pas à m’enfuir à la vue d’une des improbables bagnoles qu’on aurait presque tort de s’attendre à espérer voir passer dans ce secteur désolé à l’heure où l’honnête citoyen bave sur son oreiller en rêvant à ‘miss ticheurte mouillé’ pendant que l’emmerdeuse en bigoudis ronfle à côté, ‘madame Figaro’ en épave au pied du lit comme qui dirait conjugal. C’était incompréhensible tout ça, cette silhouette, un truc de psychopanet’ qui a abusé des mélanges prohibés par le minissss eud’la santé, incompréhensible cette apparition d’une espèce de ‘dame blanche’ fugitive dans mon ascension bi-hebdromadaire à deux bosses du Tourmalet prolétarien alimentaire de la France d’en bas, oui not’ bon maît’. Drôle de situation. Dans tout ça, rien ne tenait plus debout qu’un cul-de-jatte, un ‘état de faits’ aussi crédible qu’un discours d’un des deux Fronts. Rôôôôô. Un bad trip? Pourtant ça faisait des heures que je n’avais rien bu, rien fumé, rien gobé ou autre selon ce qu’il reste en magasin à l’instant T où l’on ouvre les vannes de l’infrasupraperception collective à titre individuel, brother. Je n’avais alors pas encore 3o ans, je vous le rappelle quand même, c’était une autre époque, j’étais célibattant en candidat libre max à la proue de mon clic-clac mesdemoiselles et aussi mesdames, désolé pour les maris, z’avaient qu’à un peu mieux s’occuper de leur madame Bovary attitrée, j’étais là pour rendre service aux nécessiteuses dans le besoin affectif, sans considération d’âge, de race ou de religion, œcuménique à donf le mec, zéro préjugé comme aujourd’hui, mais à l’époque tout beau tout vigoureux et quasi pas une ride, “ne jetez pas la pierre à la femme adultère, je suis derrière”. Miam... glop! glop! lubrique juste ce qu’il faut, et avec courtoisie, langage châtié, citation de La Bruyère, voire du général De Gaulle, très chère, je vous sers quoi?... sur fond de Gymnopédie d’Éric Satie ou unplugged de Nirvana, ce fut selon... aaaahhhhh... c’est loin, tout ça... c’était trop bien. Et je n’observais pas exactement la même hygiène de vie que maintenant avec la Patronne qui surveille ma démarche...

— “Tu chancelles!”

— “C’est en hommage préposthume à Jacques...”

Je n’ai plus tiré sur un cône depuis Cosmos 1999 et à part la bibine et le tabatchi je ne toucherai plus à rien avant les soins palliatifs à la maison d’retraite, où j’espère que d’ici là la médecine fachiste aura accompli des miracles neurotoxiques à vocation oublieuse de la caisse en sapin qu’on vient de livrer au sous-sol de ‘Bois Joli’ en vue de ta dernière traversée triomphale de ton village natal, Mathusalem. Bref, au volant de ma 4L ce matin-là, sur un plan toxicologique j’étais irréprochable comme un petit chanteur à la pine de bois. Ah oui, la maison poulaga pouvait me faire souffler ou uriner ou même me coller un doigt par l’entrée des artistes, j’avais mon auréole du samedi matin bien calée à peine de traviole juste au-dessus de ma coupe troubadour à la Jacouille la Fripouille, sans peur et sans reproches tel le chevallier Brailleur qui charge les italiens au col de Pondicello par un beau matin de printemps 1512, “pour Dieu et la Reine!” —rempli de café jusqu’au goulot de l’estomac j’étais, une douche d’une demi-heure avant de partir, quelques Nuts dans les poches pour palier à une éventuelle fringale, un chouinegome à la chlorophile posé sur le tableau de bord en cas de gyrophare bleu qui se mettrait à luire dans le lointain pour assurer un improbable Salut Public à cette altitude et par cette météo de conquête de l’Everest. J’allais au boulot, quand même, il faut se forger un minimum de responsabilité professionnelle, on ne peut pas arriver trop décalqué à la pointeuse, on a un résultat à fournir et 12 heures à tenir selon des critères codifiés par des mecs qui ne rigolent pas, qui posent leurs roustons sur la table à chaque investissement d’envergure, l’industrie ce n’est pas un truc de poète qui rêvasse dans son studio en attendant la Saint Rémi, on est des citoyens sensés quand même, insérés dans le monde du travail du dimanche, sans compter qu’on bosse sur des machines qui poussent je ne sais combien de bars de pression à la fermeture, sur un plan digital ça ne pardonne aucune improvisation d’ahuri conceptuel qui finit à la Cotorep à coller des timbres sur des enveloppes avec sa langue en regrettant l’instant d’inattention méthodologique qui met un terme définitif à l’art de la branlette. La plasturgie c’est du sérieux, quoi, qui n’autorise pas le fristahile —du moins, pas longtemps. J’étais donc en pleine forme au volant, autant qu’espérable au vu du bilan sanguin de la semaine, paré pour 12h de production plastoc avec le minimum de rebuts possibles, avec une petite pensée pour André Crétin, l’inventeur de la presse à injection, avant ou après la guerre, me demandez pas laquelle, p’t’être celle du Feu ou de Cent Ans, ou autre, on s’en fout —j’étais un professionnel muni d’une conscience éponyme, quand même, je n’aime pas faire perdre de la thune à qui me verse à chaque fin de mois de quoi tenir le suivant. Donc cline, le mec. Alors pourquoi j’avais vu cet espèce de poltergeist impossible qui se traînait sur le bord de la route? Morbleu...

Et si j’avais halluciné quand même? Si personne n’avait marché là, comme c’eut été du bon sens qu’il en eut été ainsi. Ben oui, après tout. Je m’en étais presque convaincu: c’était un mirage, une hallu, un résidus de la semaine écoulée, une stupéfiante bulle qui remonte à la surface, un restachou des agapes au Casino avec mes frères de la côte si loin de la mer. Et à l’avenir, il ne faudra plus que j’aille avec ces iroquois cueillir n’importe quoi dans les bois —‘cinq légumes par jour’ qu’ils disent à la télé, tu parles, un coup à rester suspendu entre Sirius et Alpha du Centaure comme un triste Métamomo cramé des synapses, sur un plan diététique il vaut encore mieux s’avaler du MacDo midi et soir avec force Kiravi pour faire passer tout ça dans le vortex digestif qui avait bien du mérite biologique de supporter ce régime en restant à peu près sur “on”, sans compter les extras. C’est quand même supercostaud une jeune carcasse humaine, quand je repense à tout ce qu’on a bien pu s’ingurgiter n’importe comment ça me laisse toujours perplexe, aujourd’hui je ne pourrais plus, à ce régime-là j’imploserais dans la journée, enfin bref, “à chaque âge ses plaisirs” comme on dit pour tenter de se faire une raison, en vieillissant la bière c’est impec, et puis de toute façon on n’a pas le choix, pour ne pas trop vite se retrouver cruellement ôté à l’affection de ses proches il faut bien accepter d’intégrer les contraintes du ‘boulevard du temps qui passe’, l’horloge à Baudelaire. Saloperie. Lire Aristote, Jankélévitch, la “modeste vertu mitoyenne”, tout ça. Chierie. Centrisme forcé dans le goinfrage passé un certain âge, rogntudjûûûû. Sinon, kapoute prématuré, Willy DeVille, Fred Chichin, Janis Joplin, Guillaume Dustan, bientôt Amy Winehouse ou Pete Doherty, “chrais pas étonné qu’on ferme”. On est peu d’chose, comme disait ma Mamie entre deux chansons de Tino Rossi. Faudrait s’arrêter de vieillir à 3o ans, maxi 35. Bondieu, qu’est-ce ça va être à 6o?...

L’apparition sur le bord de la route c’était un mirage, donc. Pouvait pas être autre chose. Sauf qu’à la vue de l’apparition qui déambulait dans le neige j’avais quand même eu cette impression bien précise qui ne voulait pas foutre le camp la salope, une impression certes incongrue mais bien vivace. Gênant. C’était dingue mais c’était bien ça que j’avais vu, une image qui ne sortait plus de ma tête, comme une photo toute floue qu’on corrige par ordinateur —si tant est que l’état de mon mental de l’époque puisse être assimilé à une quelconque machine qui fonctionne. À o4h du matin sous la neige et par ce froid, on ne peut pas faire l’impasse sur une telle impresssion. On ne peut pas. Même un jeune connard noceur qui se branle du monde entier ne peut pas.

— “Et meeeerde.”

À la première possibilité géographique du terrain j’ai donc fait demi-tour en me traitant de gros glep, penn yout, gargoulou, ruz boutou. Saloperie de champignons qui allaient me faire arriver en retard au boulot, plus jamais j’irai au bois avec mes colocataires, plus jamais, ou alors juste pour roupiller sous les résineux en cuvant ma George Killian’s, chiant sur la gueule du reste du monde qui peut crever, on les emmerde ces caves pleurnichards toujours à mendier ci ou ça en revendiquant des trucs de malade pris en charge par les acquis de la résistance, “oui mais moi on m’aura pas...”. Ben si, un peu, pour l’instant, on m’a. Chez Pôle-pote, “projet personnalisé” et démarches actives sur fond de crise dite mondiale, “ce s’rait dommage d’être au chômage à mon âge...”. Mais j’ai pas dit mon dernier mot, Jean-Pierre, me reste quelques cartouches dans la besace, avant de dire au-revoir à tout le monde, un jour que j’espère lointain. “Oui mais moi on m’aura pas”. Enfin, pas entièrement. J’espère. Avec l’ombre d’un petit doute, quand même. Passqueue... ça se rétrécit, vous trouvez pas?

Je me suis garé à l’endroit où il me semblait que cette personne avait pris le maquis, laissant mes veilleuses allumées. J’ai sorti ma lampe de poche (dans une 4L payée 15oo francs en billets de 1oo acquis va savoir comment, une lampe de poche voilà bien un accessoire qui hélàs sert trop souvent, dans la mesure où l’on n’a pas oublié au garage sa caisse à outils, évidemment, et sous réserves de maîtriser deux-trois notions basiques de mécanique auto, ce qui est conseillé quand on roule en 4L pourrissante de millésime 1975, sortie d’usine quand la plupart des ‘donneurs de leçons’ d’aujourd’hui se tiraient sur l’élastique dans le bac à sable, une autre forme de géopolitique alternoisettes, quelle inusable comédie, mes aïeux, ces pauvres mecs qui inventent l’eau chaude à chaque fois qu’ils ouvrent leur robinet, ah là là, quels minables sans dignité).

J’ai retrouvé des traces de pas sur la neige au bord de la route, ce n’était donc pas un rêve ni un fantôme ni un mirage ni les champignons de jeudi dernier, c’était un être à ce qu’on dit humain. Ah. Mais bondieu, qu’est-ce qu’il pouvait pelait dehors. J’ai suivi les traces. Et puis j’ai fini par arriver à l’endroit où de la route, la piste partait dans un espèce de champ rempli de plein d’arbres qui ne m’inspiraient rien de bon. Un gros trou tout noir, qui n’incitait pas vraiment à jouer les explorateurs intrépides à la recherche du tombeau de je ne sais quel boursoufflé du temps jadis —si tout le monde était comme moi, aujourd’hui les pyramides seraient toujours inviolées dans leur coin avec dedans plein de Ramsès II à tomber en poudre putride sans que ça dérange quiconque, sûr. Chuis pas cintré, moi. Rien à fout’ des hiéroglyphes ou je ne sais quoi, ça vaut pas un bon pastaga dans le jardin, avec des cahouètes, espadrilles & chapeau de paille, pendant que les chipos et les tomates cuisent sur le barbeuque avec Tatouze qui roupille dans l’herbe et la Patronne qui dit:

— “Ben va falloir passer à la suite, mon pépère. Et le garage à ranger? T’as encore rien fait aujourd’hui à part bouiner dans ton Birou avec la musique trop fort, feignasse. Tu vas pas à la sieste aujourd’hui sans avoir rien fait, je te préviens.”

— “Ouh bah, tu sais bien que c’est ma nature. Et je bouine pas dans mon Birou. Enfin, pas tout le temps... Des fois, y’a du résultat, un peu.”

— “Ouais ben des fois, ta nature, on s’en passerait...”

— “Mais heuuuuuuu... t’as vu ce beau ciel bleu et comment qu’elle est belle, la mer? On a ça devant notre nez, nous, tous les jours. On l’a mérité. On a fait ce qu’il fallait pour, tant pis. On l’a payé et on le paye encore, à notre manière. C’est bénin. On a ça, nous, la mer devant, c’est énorme, on est minoritaire sur Terre. C’est parfait. Tous ces abrutis qui vivent dans le luxe avec leurs préoccupations d’immortels et leurs raisonnements à la manque qu’on entend partout, ils z’ont pas ça, la mer, et ça les rend idiots agités, désemparés de l’entendement, ils oublient d’où ils sortent et où ils vont retourner. Nous, si, on a ça. On n’est pas payé cher mais on se marre bien, loin des enfoirés avec toutes leurs bonnes raisons, on est à l’abri, on finira pas comme Abraham Lincoln ou Jeanne d’Arc, nous. On aurait pu naître ailleurs et on serait déjà morts ou guère mieux. Mais on mourrira de vieillesse, nous, tout pourri de partout et c’est très bien comme ça, comme des nazes remboursés à 1oo% par l’assurance maladie ou je ne sais quoi. Ça console pas mais ça soulage. Viens faire un câlin avec pépère charentaise. La Terre n’a pas besoin de nous pour mal tourner. Et c’est pas sûr à 1oo% qu’on se couche ce soir, hein. Alors carpette diem, profite, regarde, savoure...”

Et je tourne le haut de mon oreille en tirant la langue, ce qui la fait toujours rigoler. Et après je dis:

— “Zoizeau, oh! oh!”

— “Ah non! Ça va pas recommencer...”

Alors je retourne mon oreille avec la langue qui sort, elle rigole, elle oublie zoizeau, oh! oh! Et les chipos sont cuites, alors je sors mon attirail d’Empereur du barbeuque (un Weber, s’il vous plaît) et je chope les six saucisses comme l’Otan les talibans dans la vallée de je ne sais où. Par chance, le rosé est au frais et la mer ondule et je ne fais pas pipi par un tuyau en plastique enfoncé dans le zizi. À part un peu de bonne musique, que demander de plus à l’existence? Je vous le demande...

Ça, je n’étais pas fier au bord de ce trou enneigé avec ma lampe de poche, et je commençais clairement à congeler, de la neige plein les cheveux, les fringues qui se mouillent, les orteils qui donnent l’impression d’être subitement partis en vacances aux Seychelles sans dire ‘au revoir’. Et malgré mon sentiment premier je commençais à gamberger de gros doutes sur le genre de paroissien que ça pouvait être, ce drôle de randonneur atypique. Après tout, ça pouvait être un dingue, un espèce de Yéti, un Francis Heaulme... et si j’avais à faire à ce genre de détraqué avec ma lampe de poche au milieu de rien je personnalisais la meilleure cible rêvable pour un sihieu’kileu qui ne cracherait sans doute pas sur un petit en-cas à s’avaler vite fait en passant. Meuhdeuh.

J’hésitais à suivre la piste... ah ça... si au bout je tombais sur un Hannibal Lecter qui allait me défoncer le cul, m’éplucher la queue et me gober les yeux? Alouette, ahhhhhh. Crénom... je fais quoi? Tout seul et sans autre arme qu’une lampe de poche, ça fait réfléchir les plus volontaristes.

Circonspect au bord de ce trou, je revoyais la silhouette dans ma tête et cette silhouette ce n’était pas le Migou, sûr. Ce n’était pas ce genre de streumon. La démarche ne collait pas. La dégaine ne collait pas. Elle m’évoquait toujours ce quelque chose de trop précis, cette apparition. C’était impensable mais je l’avais vu, fait chier. L’instinct de conservation t’ordonne de remonter dans ta voiture et de mettre le chauffage à fond, ça, je vous l’affirme aussi sûr que deux et deux font parfois des choses peu chrétiennes. Mais ces traces dans la neige, tu as beau être semi-congelé et semi-tétanisé, tu ne peux pas les mépriser, tu ne peux pas faire ‘comme si’ elles n’existaient pas, ces traces de pas. Oui, c’est toi qui es présent sur zone. Toi, pas un autre. Et elles sont là, les traces, tu les vois, elles indiquent une direction. Hein, gros malin, si tu te casses, si tu arrives presqu’à l’heure au boulot, si tu ne dis rien à personne... et que trois jours plus tard tu lis quelques lignes dans le journal qui expliquent que ton impression première était la bonne, il te renverra quoi le miroir de la salle de bain? Ah, chierie. Il se trouve qu’il n’y a personne d’autre que toi à l’avoir vu quand c’était visible, c’est le hasard. Quelqu’un marchait sur le bord de la route cinq minutes plus tôt, et maintenant il reste ces empreintes qui vont vers on ne sait quoi. Et toi tu restes debout devant à te glacer les miches avec ton impression à la noix et ta lampe de poche à deux balles. Et devant, le trou. Ah, chierie d’chierie, je serais bien mieux à l’usine où je devrais déjà être. Vive l’aliénation, des fois. Pas vrai?

Je vous le dis franchement, j’ai failli faire demi-tour et tout laisser tomber. J’avais peur. Et trop froid. Je commençais à me dire des trucs “les gens font ce qu’ils veulent”, vous voyez le genre. Mais cette putain d’impression refusait toujours de partir, cette image trop nette, et entre mes oreilles ça sonnait un “t’as p’t’être froid, bonhomme, mais alors si tu vois juste... imagine l’autre...”. Alors j’ai fini par suivre la piste en essayant de ne pas trop trembler de la lampe de poche, comme dans les blockhaus de mon enfance entre deux branlages de chiens que je n’ai jamais branlés monsieur le Président, sauf que la température extérieure n’était pas exactement la même que l’été sur les plages du Mur de l’Atlantique —par chance, j’avais oublié mon maillot de bain.

Je n’ai pas eu à m’enfoncer bien profond, peut-être dix mètres. Et j’ai retrouvé ma silhouette, vue de dos, à moitié pliée contre un sapin, son beau sapin, avec ma loupiotte qui l’éclairait sans que je sache trop qui de moi, de la lampe ou de la silhouette vibrait le plus. Hé bien voilà, tango zoulou, on y est. Quels sont vos ordres, cap’tain? Ah, y’a pas de cap’tain. Bon... hum, hum. Et haut les cœurs, autant que possible, enfin... pas trop bas les cœurs.

Face aux manifestations du monde je m’efforce de rester un individu rationnel qui tire des lignes en intégrant le maximum de paramètres sans se laisser trop polluer par le larsen alentour et les superstitions à la mode du moment. Il en faut quand même un peu pour me faire perdre mes légumes. Les revenants peuvent revenir, pas de problème, j’ai des bières au frais, je suis prêt à les entendre me raconter le bon vieux temps du XIIIè siècle, on jouera aux osselets, ils me montreront ce qu’ils planquent sous leurs linceuls et plus si affinités —niquer un spectre c’est pas tromper sa femme, viendez les machabées, qu’on s’amuse une peu avant que je rejoigne vos rangs. Mais là, bondieu, dans mon trou noir face à la silhouette de dos je commençais franchement à me poser des questions paranormales à la Mulder & Scully. C’était quoi, à l’intérieur de cette grande robe blanche? Ah je vous jure, on repense à ‘Shining’, ‘la nuit des morts-vivants’, ce genre de bluettes sentimentales, on se dit que la chose va se retourner et qu’on va tomber sur une tête de cadavre pas frais avec plein d’asticots qui grouillent dans les orbites, qu’on va y laisser ses roustons et le reste, tout seul en pleine nuit, que tout ça va s’achever en ‘histoire vraie’ de Pierre Bellemare, qu’on finira en tragique héros de nouvelle dans le rayon ‘littérature’ à SuperU, une consécration en quelque sorte —je vous en prie, c’est pas drôle, mettez-vous à ma place... Sauf que là, au lieu de le lire peinard tranquille assis sur votre popotin, pour moi ça se passe en vrai et en direct-live ou direct-dead, on ne sait plus trop. Et l’être humain le plus proche doit comater à cinq kilomètres, l’oreille sur son polochon et la gaule en sommeil paradoxal ou la moule toute frétillante, c’est selon les X et les Y... hein?... mais non, les chiens de mon enfance n’ont rien à voir avec tout ça, monsieur le Président, je vous rappelle que j’ai bénéficié d’un ‘non lieu’, à juste titre. Vous voulez une p’tite tequila, m’sieur le Président?... c’est de bon cœur. Et j’ai du Schweppes... ça peut pas faire du mal pour ce que vous avez, hein, m’sieur le Président. Vous direz rien à votre dame et puis voilà, ni vu ni connu. On fait comme ça? Allez, à la santé des innocents. Qui sont légion, votre honneur.

À la silhouette de dos sur son beau sapin j’ai crié une phrase, j’ai oublié quoi, une formule à la manque, une banalité genre “vous allez bien?”. Que dire d’autre? Mais pas de réponse... pas de mouvement... rien. On se sent très seul avec sa lampe de poche. J’étais congelé pas croyable...

Je me suis approché de la silhouette, un peu... les dents qui claquent et les grelots remontés dans l’abdomen jusqu’au nombril avec une petite quéquette rétractée de chanteur d’opérette qui se serait jadis fait pécho les cerises dans une tapette à souris, “mexico, mexiiiiiiiiiiiiiiiiii-aïe!”. J’ai contourné la silhouette pour pouvoir éclairer son visage d’un peu loin, quand même, des fois que je serais content d’avoir une petite longueur d’avance dans le 11o mètres haies.

Et c’était ça.

C’était ça, nom de dieu.

C’était ça...

Oh non.

Mais si.

Pas possible... mais c’était ça. Impensable vu la configuration, c’était pourtant ça. Ma première impression dans les phares avait tapé juste. C’était pas les champignons de jeudi dernier.

Ah, quelle désolation.

Alors dans ma tête la tristesse a remplacé la trouille et je me suis approché tout près d’elle. Misère... Un tel état de détresse et d’épuisement, les pieds en sang et les bras tout bleu, le regard effrayé. J’étais dégoûté, j’avais supermal pour elle. Je ne sentais plus le froid.

Ça a bien dû me prendre une demi-heure pour la ramener à la 4L. Elle ne voulait pas remonter. Elle voulait rester là, dans son trou, avec son beau sapin. Finalement il a fallu que je la prenne dans mes bras, elle qui pesait moins lourd qu’un sac de blé de mon grand’père. Et froide comme le sol qui l’attendait si personne n’était passé. Un moment comme ça, on sait où se trouve concentré toute la misère du monde à l’instant T.

Je suis arrivé au boulot avec deux-trois heures de retard et j’ai commencé par m’incruster à la machine à café pendant un bon moment, à l’époque on pouvait encore griller sa clope sans se geler les olives —sur le coup personne ne m’a demandé d’explications, ils devaient voir sur mon visage et dans mes yeux qu’il valait mieux attendre un peu. Je leur ai raconté l’histoire une ou deux heures plus tard, une fois un peu reposé à l’intérieur. Ils ont compris. Je n’ai quasiment rien foutu ce samedi-là mais ils m’ont payé quand même sans que je demande rien, ces salauds de capitalistes.

Et à 17h, au changement d’équipe, je suis parti direct sans boire un coup d’Arbois avec les collègues. Avant de rentrer chez moi, je suis repassé par l’hôpital où j’avais déposé ma passagère à o6h le matin. Je suis allé à l’accueil, j’ai expliqué en trois mots la raison de ma présence. Une mignonne demoiselle m’a demandé d’attendre. Cinq minutes plus tard j’ai vu avancer un homme en blouse blanche à peine plus vieux que moi, qui ressemblait beaucoup à Vincent Vega dans ‘Pulp Fiction’, ce qui incite l’honnête homme à chercher par où on peut se tirer vite fait, au cas où.

Les explications lui ont coûté un mot: alzheimer.

Bondieu, la maison de retraite perchait à quatre kilomètres d’où je l’avais trouvée, ma dame blanche, bras nus et en chaussettes par ce temps à ravir les skieurs du lendemain. Vincent Vega ne comprenait pas non plus comment elle avait pu trotter ainsi au vu de son non-équipement d’alpiniste minimaliste, la vieille chouette fugueuse à l’identité évaporée dans des brumes mystérieuses. On restait là comme deux couillons dans le hall, Vincent Vega et moi, lui tout pimpant dans sa blouse blanche réglementaire et moi en tenue crassou de ‘working class heroe’ fatigué, avec ma pauv’4L ruinée et bariolée de partout qui devait faire pitié sur le parquigne de l’hosto, mes godasses de sécu huileuses sur le joli carrelage tout propre, mon froc dégueulasse, mes mains bigornées, ma “gueule à briser les miroirs” dans ce Temple Sacré de l’Hygiène Moderne où derrière pas mal de portes finissent des êtres humains dans des états pas montrables aux braves gens qui ronchonnent contre la hausse du gazole —sûr, le Vincent Vega, à ses yeux de médecin je me tapais une trop sale dégaine de futur-client de l’établissement. Il pensait ça, je le voyais bien dans son regard sur moi, “çui-là il ira pas loin, l’a déjà cramé presque tout son capital ce crétin, il tient plus que par quelques fils”, comme s’il évaluait l’étendue des dégâts en cours —ça fait bizarre comme sensation. Je ne lui demandais rien pour moi, à ce toubib, je n’étais pas venu pour passer le contrôle technique, le matin même je lui avais posé la viocque que j’avais cueillie dans la neige, j’avais fait mon devoir de citoyen comme un bon père de famille, quelques heures plus tard je venais juste aux renseignements pour ma gouverne personnelle, mais son regard évaluateur sur ce qu’il semblait considérer comme des ‘ravages in progress’ ça devait être de la déformation professionnelle médicale, et ça peut se comprendre, comme un mécano aurait réagi devant ma 4L déglinguée —“par quel miracle ça roule encore, ça?”. Vincent Vega on n’avait pas grand’chose à se dire lui et moi, socialement on était vraiment de chaque côté de la tranchée, n’est-ce pas... lui récupérait les mecs comme moi qu’ont poussé un peu trop loin, et moi je tentais d’échapper à sa récupération en m’en foutant plein la lampe pendant qu’il œuvrait à la Salubrité Publique. Chacun son job, j’allais pas lui piquer sa place, pas de risques, ça, tu crains rien pour ta belle blouse et tes dix ans de faculté, amigo, je serai toujours assez tôt de faire plus ample connaissance avec toi. Il avait l’air de trouver bizarre que ce fut un zoulou de mon genre qui ait déposé la mémé. Il m’a serré la main comme un “au revoir, à bientôt” —ah oui ça fait très bizarre, l’écho dure si longtemps qu’il me dure encore de l’autre côté du siècle. Mais bon, aujourd’hui, si ça se trouve, le Vincent Vega, il est mort... ou salement en vrac avec des tuyaux qui rentrent et sortent de partout et une petite mignonne qui lui enfonce des doigts pour extirper les excréments solidifiés en fin de tuyauterie qui se dégrade quand on reste trop longtemps allongé, lui, et moi contre tout bon sens je vais pousser picolin-clopant sur mes deux guiboles jusqu’en 2o7o à titiller mon prochain en toute impunité, hein mon Philutin, bien planqué dans la masse dans une sorte de ‘never ending tour’ perso, “I’m not there”, thank you Bob —va savoir, vu que rien n’est plus injuste que les loteries de l’existence absurde et vitale. C’est dégueulaaaaaasse, pas vrai? Gniark! Gniark! Pouèt pouèt camion, cornichon tartiflette. “Fiddle riddle”, en somme, ‘what is fair is fair’. E va fanculo la zoociété, tant que je pourrai. En toute innocence. Tout va bien pour nous, Tatouze, je contrôle.

J’ai quitté Vincent Vega dans son petit paradis blanc rempli de thermomètres et autres milligrammes de chépaquoi suivant le Règleumingue et les Procédures, docteur House. Laissant une traînée huileuse dans tout le hall je suis rentré me coucher, “avec un ciel si bas qu’il faut lui pardonner”. Personne au Casino, mes colocataires avaient dû tous partir pister ailleurs —ça m’arrangeait. Une bonne douche bien chaude, quatre-cinq godets de tèque dans le gosier et un fond de beuh qui n’a pas longtemps continué à traîner sur la table du kolkhoze anarcho-soiffard, une bonne giclée de Bérurier Noir dans les oreilles histoire de mettre les voisins de bonne humeur en ce samedi presque soir préludant à leur ‘dimanche en famille’ qui précède la lundite du lundi, “avec un ciel si bas qu’il fait l’humilité”, et en coin de mémoire le ‘au revoir, à bientôt’ de Vincent Vega, “hô!pital! ho! ho! lobo!tomie! ho! ho!” —psychologiquement la semaine finissait très fort pour moi, passé le dimanche au boulot les heures à suivre s’annonçaient épiques épiques et collés grammes ra ta tam, difficile de ne pas dès le dimanche soir plonger sans masque ni tuba dans une bonne vieille soirée “blood sucker”, ah ça, vu mes émotions du moment les équipiers allaient devoir s’accrocher pour me suivre dans les lacets, “pulque, mescal y tequila”, le lendemain le peloton déplorerait des pertes —à commencer par moi, forcément, et à la santé de Vincent Vega dans sa belle blouse blanche du Service Pubique, le Saint Homme qui passe sa vie à se cogner des pignoux souffreteux d’un peu partout, “j’ai mes droits, docteur, me touchez pas... c’est grave?”. Let’s get out of here, Jack. Parce qu’à l’issue d’une telle aventure on continue pareil, évidemment. Que faire d’autre? Alors après quelques serialfrappages de tequila rapido, c’est-à-dire donc juste à l’issue de ma sieste du dimanche, à propos de la ‘dame blanche’ mes colocataires et moi en avons atteint des crêtes d’humour noir particulièrement gravosse, faute de mieux. Genre, un apache en guère meilleur état que moi qui me demande:

— “Bon ben maintenant tu peux nous le dire, hein. On te connaît assez, flibustier. Alors la vieille, elle était vaginale ou clitoridienne? T’façons avec alzheimer elle t’a déjà oublié, ça change plus rien pour elle, alors raconte, fais ton devoir de mémoire, salopard...”, etc.

Les émotions, on gère comme on peut avec ce qu’on a sous la main —et c’est bien connu, la jeunesse fêtarde est sans pitié, “smooooooooooooookonezeuhouaaaaaaaaaateur!!!!!!!”. Je vous passe les détails, je les ai oubliés, ils doivent croupir quelque part au fond d’un verre à tequila, désormais entre les mains irresponsables de la génération suivante, bondieu d’bondieu, amusez-vous bien les petits, ça passe vite, la charentaise centriste vous attend, ça a aussi ses bons côtés mais c’est autre chose. Un temps pour tout, comme on dit. Fait chier...

Mais maintenant que je suis devenu un vieillissant qui vit presque bourgeoisement, peinard dans mon antre comme le pépère que je suis devenu, quadragénaire qui avance tout doux vers la barbe blanche et la casquette bleue à siffler mon muscadet sur le banc en regardant les vagues et les souvenirs en attendant le trou final, quand je repense à cette histoire de dame blanche des montagnes de ma jeunesse, vu tout ce qu’on a appris depuis sur la manière dont ça se termine, alzheimer, des fois je me demande s’il n’eut pas mieux valu que ce jour-là je ne passe pas par cette route. Parce qu’elle ne voulait pas me suivre, la mémé de 4o kilos dans sa robe de chambre congelée. Elle voulait pas. Elle voulait rester crochetée à son beau sapin roi des forêts, dans son trou noir avec la neige qui tombe et le froid qui gagne. Elle avait pris le fossé au moment où je l’avais repérée sur la route. Elle n’avait pas répondu à mes appels. Et, avec un regard inoubliable, comme quelqu’un qui vient encore de perdre la partie, elle pleurait sans rien dire pendant que je la ramenais vers la civilisation, vers ce bon Vincent Vega dans sa jolie blouse blanche, ses ‘prise en charge’, ses protocoles comme qui dirait compassionnels... tout ce qui allait désormais entourer l’existence de cette dame qui, quand on y pense, avait juste un peu d’avance sur nous, c’est à craindre.

C’est la vie.

***

Lutiner en forêt

2011-06-28T13:22:00.005+02:00

Ben oui, Philippe Maréchal, quand il ne tourne pas un film, peut vaquer à ses occupations de lutin en forêt. Si vous êtes en Cévennes, vous l'avez ou le croiserez sûrement en compagnie de son joli champignon atomique. C'est auprès de cet énorme spécimen qu'il conte ses histoires à dormir debout aux promeneurs. C'est d'ailleurs pour ça qu'il tient une canne!

LES CROCODILES DES STEPPES MONGOLES

2011-06-17T16:03:00.004+02:00

L'année dernière, j'ai écrit une histoire. Ce fut un drôle de voyage.

Un truc comme ça, on le fait le nez dans le guidon, quatorze heures par jour et sept jours sur sept pendant trois mois, avec quelqu'un, armé, qui vous surveille dans le dos. Après on laisse reposer, on récupère ses légumes... et on reprend quelques mois plus tard, à froid.

Cette histoire, je l'ai proposée en lecture à des amis d'horizons et d'opinions très différents, mais tous dotés d'un puissant sens esthétique et d'une absence de complaisance. J'ai eu des retours très différents, assez contradictoires. Je suis un peu perdu, pour l'instant.

Il y a des trucs qui ne vont pas dans cette histoire, mais jusqu'ici j'achoppe. Alors, si y'avait des volontaires qui voudraient jeter un œil dedans et me dire où ça merde selon eux, je dirais pas non. Me ménagez pas, dans ce domaine-là je suis invexable.

La trame de ce récit est simple. La trajectoire de deux jumeaux qui furent esquintés dans leur enfance et qui ensuite poursuivent comme ils peuvent, jusqu'à la Justice en ce bas-monde.

La structure est particulière. Elle peut dérouter, ou rebuter.

C'est un truc obsessionnel, ça peut fatiguer.

Pour donner une idée, je pose le leitmotiv du toccata.

******

Jérôme attaquait sa troisième successive quand ça sonna à la porte. La tuile. Pas le moment de se faire déranger, quand on usine pour apporter un peu de Justice en ce bas-monde, en noble ascension du Magnifique retrouvé.

“Encore un empaffé de vendeur de légumes en gros, ou une bouzerie comme ça.”

Jérôme méprisa la sonnette. Ce pénible à valise d’échantillons sans intérêt se lassera, tentera d’imposer sa camelote au voisin de quatre-vingt neuf ans, le fils Rubino de la ‘quincaillerie Rubino & fils’, que dans le quartier on surnomme ‘Clint Rubino’, ou ‘Clint le Patriote’. Une figure locale, l’ami Clint. La quintessence de la paranoïa armée, munie de ses raisons. Il avait fait la guerre dans on ne sait plus trop quel pays de rizières, gaspillé trois ans de sa jeunesse dans un camp de prisonniers traités selon les usages orientaux. Quand on sonnait à son domicile, il ouvrait à peine sa porte, regard de vautour agonisant, entresortant le canon de son fusil de chasse, “il cherche sa gégène le niaquoué?”. Parfait pour inciter les représentants en inutilités hors de prix à affiner leur réflexion sur la logique de pénétration commerciale en milieu bourgeois, Clint Rubino. Jérôme regrettait juste de ne pas habiter la maison suivante.

Ça insista à la porte. De vraies sangsues, ces fourgueurs de bricoles dérisoires. Tout le monde doit manger, il paraît, pour ensuite pouvoir chier en paix en prenant mollement connaissance du degré d’énormités mensongères imprimées sans honte dans son journal préféré, mais quand même, ces démarcheurs, quels pirañas légalisés. À croire que s’acharner sur une sonnette leur fait gicler de l’amidon dans les sous-vêtements.

“Devraient suivre une thérapie ou autre arnaque du genre, ces pauvres insérés sociaux à petit fixe et pourcentage ridicule. Impossible d’avoir la paix chez soi, de nos jours, même dans une maison bourgeoise. Survie de cinglé, sur cette Terre qui va bientôt imploser. Tout citoyen responsable devrait laisser jour et nuit ses robinets ouverts à fond avec l’eau chaude au maximum... qu’elle disparaisse dans le siphon de l’Univers, cette mélasse de comme qui dirait ‘biodiversité’... qu’elle agonise la Mère Nature, et nous avec, qu’on trouve enfin la sérénité de l’âme en enfer. Et “allez en paix, mes fils”, comme disait l’Abbé Pévert, avant son incarcération.”

Dégoûté par cette sonnerie malvenue qui ne se calmait pas, Jérôme s’arrangea l’apparence, se plaqua les cheveux en arrière, exigeant de Nino:

— “Tu ne bouges pas et tu ne fais rien. Surtout, tu ne fais rien. Tu ne touches à rien. Tu restes debout à te tirer ce que tu veux. Tu attends que je revienne. Sans un bruit. Tout va bien se passer. D’accord?”, allumant une cigarette... claquement de Zippo, silence des profondeurs à l’intérieur de sa tête libérée des migraines. Le silence de la Justice en ce bas-monde.

Plus baveux que jamais, Nino, cul-nu à se tirer le pilichinelle, leva les yeux au ciel masqué par le plafond. Il répondit, toute petite voix de fillette craintive.

— “Oui oui oui oui ouiiiiiii, Jéjé. Tout va bien trépasser, oh! oh!”

Ça sonnait de pire en pire à la porte. Ce VRP méritait un coup de masse sur les parties, pour ne pas gâcher une balle dans la bouche. Façon Clint Rubino à l’Opéra de Nankin.

— “Et pas de fantaisie, Nino. Pas un bruit. C’est important. Je vire cet emmerdeur et je reviens. Si tu fais le Nino c’est fini pour nous, terminé ‘parafine la vie’ et bonjour la panade. Tu sais que le Social nous tolère par laxisme, de loin. Alors tu ne fais rien... pas de moumouches neuves, pas de sport dans le trou du caca, rien de rien. Tu fais le mort, comme Joe Dassin. C’est vital, pigé? Vi-tal. Pi-gé?”

— “Vittel. Piégé. Oui oui oui oui ouiiiiii, Jéjé. Rien rien rien rien. Ouiiiiiiii. Triangle rectangle enfonfonce, oh! oh! Gravillon gravillon, oh! oh!”

— “Voilà, tu as tout compris, triangle rectangle, gravillon. Gravillon de l’angoisse, même. Clint Rubino au restaurant chinois, pas un n’en réchappe. Alors pas bouger. Silence.”

— “Pas bougie silencieux, grosse Ninouille. Oui oui oui oui ouiiiiiii, Jéjé. Gravillon gravillon, oh! oh! Mon Moumou revenir manger croquittes ou double pas primées, oh! oh! Gentil, mon Moumou. Vouloir mon Moumou. On est bien, ici, hein? On est minable, c’est bien.”

— “Oui, ma Ninouille. On est minable, c’est bien. On est bien, ici. Calme-toi. Pas bouger. Gravillon. Vittel.”

— “Oui oui oui oui ouiiiiiii. Parafine, la vie. Triangle rectangle enfonfonce, oh! oh! Vouloir mon Moumou.”

Jérôme verrouilla la chambre d’ami où personne ne dort jamais. Il descendit ouvrir, espérant que l’insistance de ce quémandeur de pacotille n’avait pas incité la moitié de la rue à sortir regarder sur le trottoir, dans l’éternelle noble pratique du bon voisinage de proximité. Depuis la plainte déposée contre Nino cinq ans plus tôt, on ne pouvait plus se permettre de trop se faire remarquer dans le quartier. Question de standigne, et de survivance en collectivité locale.

Presque personne ne sonnait jamais chez eux, bon sang, à part ces marchands de saletés absurdes, et la femme du docteur, la gentille madame Mouffard, la factrice à grosses fesses molles, en décembre pour les calendriers de l’amitié.

“Quelle vérole, ces bonimenteurs.”

Huit jours plus tôt, Jérôme avait expulsé le précédent... un espèce de gringalet à grosses lunettes qui avait sonné un quart d’heure aussi, tout ça pour lui proposer de changer ses radiateurs à un prix présenté comme imbattable, ou autre pigeonnerie pour alzheimerien en fin de vie, escroquerie étalée sur trente-six mois soi-disant ‘sans frais’, les rapaces de petit temps qui s’attaquent de préférence aux bêtes affaiblies par les sournoiseries de l’existence. Et voilà que ça recommençait au pire moment, nom d’un chat... ce camelot se montrait aussi acharné que le trafiquant de radiateurs. Peut-être avait-il encore plus faim que son confrère de misère, à qui Jérôme avait mentalement souhaité ‘bonne chance’ quand il sonnerait chez l’ami Clint, vu qu’il était d’origine asiatique, le pauvre. Ces suceurs de comptes en banque se refilent les adresses entre-eux ou quoi? Pourtant pas le jour qu’on vienne essayer de leur refourguer une batterie de ‘casseroles garanties à vie’ ou autre chimère ménagère du même accabit, le genre d’affaire exceptionnelle qui part direct prendre la poussière à la cave. Alors tant pis, Jérôme ne pouvait laisser sonner à la porte toute la journée, c’était des coups à passer pour un irresponsable dans le voisinage, se subir encore des histoires superflues dont on n’avait vraiment pas besoin en sus, si l’on considère l’ensemble du dossier Köllier & Köllier.

“Conserve ton sang froid, Jérôme. Calme. Tu as tout prévu dans ton plan de crocodile des steppes mongoles. Tout, tout est verrouillé. Nino est briefé, il se tiendra, il chie de trouille en s’arrachant la peau de là où avant il avait possédé deux olives, oh! oh! Ne reste qu’à se débarrasser de ce baratineur à la manque et ce sera à nouveau parafine, la vie... pour toujours. Justice rendue en ce bas-monde. Alors reste calme, Jérôme. Tiens-toi droit dans tes charentaises, John Wayne à Fort Alamo. Respire, souris. Derrière ta porte, pas de monstre comme chez Frédéric-rac... pas d’adulte qui sait s’y prendre pour capturer les enfants avec leur consentement... pas d’Abbé Pévert... pas de doctoresse scientifique déontologique. Derrière la porte, tu trouveras juste un dileur de piscines gonflables, ou autres bouzeries vaguement culturelles. Tu es chez toi, Jérôme, dans ta maison bourgeoise, du bon côté de la haie, et tu possèdes encore un peu de marge avant la fosse commune. Tu es chez toi, propriétaire légitime. Tu peux te montrer fort, comme avant. Souviens-toi de la sécheresse du siècle, tout nu de bières, que tu as réussi à surmonter. N’oublie pas que tu dois protéger Nino du Social. Souviens-toi de Mamie dans le grenier, Papi en prison, Maman et papa comprimés dans la voiture. Alors affronte cette sonnette de rien du tout, comme à l’époque de la Meute. Tu n’as pas à avoir peur d’un commerçant itinérant, tu es chez toi. Souviens-toi que tu fus un chef d’orchestre d’exception qui n’a jamais perdu un gars, même dans les pires tempêtes sans fin. Souviens-toi des chorégraphies angéliques de l’autre côté du mur du terrain de sport, “c’est pas mauvais, les mecs”. Souviens-toi que de son vivant tu fus Jérôme le Magnifique, formateur de Pierrot le Démonte-Pneu, lui-même formateur du Lynx avant de se transformer en Pierre le Diplomate d’Envergure Nationale dans le consensusssss mesdames, quand toi tu t’enfonçais minable en Jéjé le Cassoce à servir du ‘menu ouvrier’ à ton épouse baveuse, édentée, difforme, altèrement discerné d’artiste, moumouches neuves, confiottefroumis pilichinelle, chaise percée, huile des frites, baume paisant, rhinoplastie du directeur de l’école et fugue en raie mineure. Souviens-toi des Arumbaya dans leurs séquoias, ces pauvres mecs repassés par le monde entier. Souviens-toi de Pierre le Diplomou qui t’a donné un document précolombien, pourchassé par une vieille pucelle aux allures de Saint-Just à deux balles. Serre la main de Corbororo, Jérôme, rends hommage à ses dix ans d’avance sur toi et tes lacunes d’inconscience. “Faifonhaire”... souviens-toi de Joséphine, monologue légitime, bac à passer, Dalton... la femme de ta vie dont tu es l’homme de sa vie, qui vient de partir mordre le futur à belles dents en pays frontalier. Il faut faire face, feu le Magnifique. On n’est pas des termaji, nous. Va voir à la porte. Et plus tard on reparlera de tout ça devant une bière, enfin chez nous, enfin tranquille. Tu es en enfer, Jérôme. Pire qu’en enfer, ancien angelot des ténèbres lumineuses, cheveux blonds dans le cou, sourire d’enfant de chœur, regard de conquérant. Fais face, Jéjé le Cassoce.”

Descendant les escaliers, gueulant “j’aaaaaaaaaaarrive, bondieu!”, Jérôme se souvint qu’il s’était senti plus à l’aise trois jours plus tôt, quand il avait pu passer quelques heures tout seul sans Nino, qui cuvait au lit. Quelques heures de liberté, à réfléchir... se souvenir... repenser à l’époque où il était encore de ce monde, sans migraines constantes... avec un ‘avenir possible’, comme on dit à la télé dans les émissions soporifiques. Trois jours plus tôt.

****

Si quelqu'un est intéressé pour tenter la traversée, je lui transmets le peudeufeu.

aquoibonie@aol.com

Et si tout le monde s'en fout, je la remettrai dans ma guitare et j'irai me prendre une Leffe en regardant la mer, en me disant que j'ai fait ce que j'avais à faire. Reste des ajustages, que je trouverai.

# 72 — EN PROVENANCE D’UN TAS DE GRAVATS PAKISTANAIS

2011-06-17T15:57:00.001+02:00

(Communiqué signé: Mollah Omar —qui vous tient à l’œil, bande de mécréants qui serez tous châtiés par la volonté du Créateur de l’Univers.)

“D’après les rampants médias décadents vendus à l’Empire satanique dont la fin imminente est inscrite dans le Livre Sacré, le vénérable Oussama Ben Laden (‘Oussie les deux tours’, pour les copains, ‘Oussie l’ourson’, pour ses femmes, ‘Oussie petit zizi’, pour ses médecins) aurait été traîtreusement exécuté par les répugnantes forces coalisées des juifs immondes et des croisés revanchards, qu’Allah les vomisse eux et leurs familles de rats puants, qu’ils soient tous maudits jusqu’à la millionième génération, zaharma zobi. Oui, je n’arrive toujours pas à croire à une telle horreur, mais... Oussie aurait été assassiné, comme John Lennon et Pierre Bérégovoy. Oussie aurait été plombé comme un faisan d’élevage, c’est la honte pour toute la boutique. Si cette effrayante nouvelle était confirmée par des sources fiables au fin-fond d’une madrasa des zones tribales, l’humanité entière aurait alors subi une immense tragédie, une perte irréparable pour tous les adeptes de la Vraie Foi et les militants de la lutte anticapitaliste (qui ont bien raison de rêver d’un monde débarrassé de ces salopards d’amerloques et leur système de merde qui tue la planète avec la complicité de l’Union européenne déliquescente... faut que je me calme, moi, sinon je vais finir ‘tête de liste’ chez les Rouges radoteurs ou ce qu’il en reste... quelle déchéance à pleurnicher sur la momie de Lénine, les pauvres mecs orphelins de leur Mur de Berlin, faut surtout pas qu’on finisse comme ça, nous, je préfèrerais encore un sort à la Hitler dans son bunker, au moins ça a de la gueule pour la postérité, on ne se terminera pas dans les bras d’un Mélenchon qui vous suce les dernières gouttes, nous).

Au nom de tous les combattants pour la Vérité, moi, mollah Omar, je m’insurge contre le nom de code que le luisant Barack Obama, vipère lubrique, chien traître à ses ancêtres tenus en esclavage par ces porcs d’impérialistes américanosionistes, je m’insurge contre le nom qui fut donné à cet affront inlavable qui souille tous les fidèles: “Opération Géronimo”. Il est impardonnable que l’assaut criminel contre Oussie porte le nom d’un emplumé arriéré dont le seul titre de gloire dans l’existence fut d’avoir été incapable d’empêcher le génocide de son peuple face aux tuniques bleues à la langue fourchue. Géronimo... Et pourquoi pas ‘Opération Caliméro’, tant qu’on y est. Sombres connards de la CIA, je vous vomis. Comparer l’immense Ben Laden à un vulgaire peau-rouge qui puait la sueur à courir les bois dans son string en peau de bison, jamais nous ne pardonnerons un tel outrage. Même s’il vivait parfois dans des grottes pour des raisons logistiques, Oussama Ben Laden n’était pas un sauvage malpropre qui broutait de l’herbe en posant son oreille sur les rails de la SNCF pour écouter approcher le cheval de fer qui livre l’eau de feu. Non mais. C’est injurieux. Hugh, j’ai dit.

Une fois le crime perpétré dans la banlieue de Ouattattabad, le monstrueux Barack Obama aurait dérobé la dépouille du Grand Timonier pour en abuser à loisir selon ses perversions dégénérées, connues jusque dans les hautes sphères du FMI, d’après Wiqiliqs, notre meilleur allié dans la lutte contre ces vermines de capitalistes arrogants et méprisants. Selon les rumeurs de ce site de branleurs qui se la pètent avec un espèce de malade mental infantile aux commandes, la carcasse de mon pote Oussama, préalablement remplie de pâté Hénaff, aurait été ensablée dans le désert du Nevada, la tête toute niquée tournée dans la direction de Washington, un gros saucisson auvergnat enfoncé dans l’orifice que le Tout-Puissant lui avait offert pour se mettre des doigts dedans quand il était petit et pas encore prophète, avec accroché autour du cou un panneau portant cette inscription impie: “Mes petites cailles du djihad, sachez que nous, quand on annonce ‘dead or alive’, on préfère ‘dead’. Voilà qui devrait inciter à la réflexion les éventuels enfoirés de leurs mères qui seraient tentés de prendre la suite de la petite entreprise de démolition de ce fuckin’ rascal avec sa barbouze de zizitop et sa robe de chambre de tafiole emperlouzée de chez ‘la cage aux folles du désert’. Hé Johnny, fais péter le Bourbon et passe-nous “’cross the green mountain”... oh yeah, we got him, damned mothersucker. God bless America.”

D’après une autre petite fuite des petites fiottes de Wiqiliqs, je cite:

L’odieux et prémédité attentat qui m’aura cruellement ôté à l’affection de Oussie, acte inqualifiable perpétré hors de tout cadre légal, qui plus est contre un Grand Chef Spirituel, pacifiste et humaniste, qui n’œuvrait qu’à l’avènement d’un monde harmonieux, une planète enfin libérée des parasites qui l’exploitent, cet attentat misérable ne restera pas impuni. Dans un premier temps, nous allons porter plainte devant la Cour européenne des droits de l’homme, pour non-respect de la convention de Genève et concurrence déloyale. Nous appelons tous les progressistes du monde occidental à s’indigner, comme on dit de nos jours pour à peu près n’importe quoi. Allez, soyez sympa, les idiots utiles, indignez-vous! Il est en effet inadmissible que les démocraties nous piquent nos méthodes. C’est du plagiat, et pour tout dire... c’est très vexant. Si ça continue dans le pillage de nos pratiques, les européens vont bientôt lapider leurs femmes adultères et marier leurs gamines de dix ans à un vieux polygame ami de la famille. Nous ne l’accepterons jamais. On en a marre que vous nous copiez. L’assassinat sans sommation, les attaques sournoises et meurtrières, les bombes sales, les mines anti-personnel, les civils butés délibérément, les gamins qui jouent les kamikazes dans les mariages de province, c’est à nous, déposé à l’INPI, alors pas touche à notre méthodologie. Vous, cochons de démocrates voués à la disparition dans des souffrances médiévales, vous devez respecter les règles de la guerre. Sinon, c’est plus du jeu. Quand ils veulent attraper un résistant, les démocrates doivent commencer par frapper à la porte. Et ensuite attendre qu’on les tue dans un noble élan de désobéissance civique, qui nous permet en sus de récupérer leurs flingues qu’on peut ensuite utiliser contre leurs copains. Et “l’opinion publique” des démocraties doit continuer à exiger le retrait de leurs troupes illégitimes, mettant un terme à l’occupation colonialiste des juifs répugnants et des croisés machiavéliques en Afghanistan. L’Afghanistan, c’est à nous, pas à vous. On y a nos amis, nos petites plantations. Faut nous le rendre, notre bled. Sinon... où qu’on va habiter, hein?... vu que ça commence à un peu sentir le cramé pour nos gueules, au Pakistan. Déjà qu’on s’est fait jeter d’Irak comme de vulgaires chrétiens, ça commence à bien faire le harcèlement. Et notre ‘droit au logement opposable’, vous en faites quoi? Chiens d’infidèles. Rendez-nous l’Afghanistan. Barrez-vous. Et on vous rendra gratuitement les inconscients qu’on arrive à choper quand ils vont se balader dans les coins où on se promène aussi. Ou alors vous payez la rançon et on vous les rend, vos mister Magoo de l’humanitaire ou de l’investigation, comme ça après on aura davantage de sous pour faire nos p’tites courses en vue de la suite. Pas que je veuille crier misère, mais... on commence à être un peu dans la gêne... on a des frais, ça bouffe comme quatre un journaliste occidental, surtout Taponier qui reprend à chaque repas trois fois du couscous, et je ne vous dis même pas comment Ghesquière torpille les loukoums, de vrais morfalous ces deux-là... alors, si TF1 pouvait rapidement se fendre d’un ‘envoyé spécial’ à Kaboul, un ‘grand reporter’ du genre anorexique, pour relancer un peu les négociations, ce serait gentil. Si possible un mec, les gonzesses elles s’abîment trop vite et ça génère des tentations chez mes gars quand on se capture de la meuf, je les tiens plus... pour peu que ce soit une blonde ils veulent tous y goûter, c’est Fukushima à la mosquée. Gardez Laurence Ferrari et envoyez-nous Charles Enderlin ou David Pujadas, ça adouciera les mœurs. Ou Harry Roselmack, tiens... comme ça il tâtera de l’immersion le petit. La vraie. Et en rentrant il aura des trucs à raconter, pour une fois, Harry. Si il rentre. Ça dépendra du chèque.

Ah oui, à propos de gonzesses. Je voudrais dire à mes amies féministes qui luttent aussi contre l’impérialisme libéral de ne pas céder au désespoir, en ces temps cruels pour l’avènement du Califat Mondial. Nous ne vous abandonnons pas, amies féministes. Je vous le jure sur la tête de Tariq Ramadan: bientôt, les talibans vous libèreront pour toujours de l’ignoble asservissement dans lequel vous maintient les mœurs dégénérées de l’Occident putride. On vous rendra votre dignité perdue, mes sœurs. Burqa par cas, comme il se doit. Y’en aura pour toutes, n’ayez pas peur, on est du genre organisé. Ce n’est qu’une question de temps.

Quant aux youtres, quand on aura pris les manettes de l’ONU ils vont regretter le bon vieux temps de l’oncle Adolf, ça... On va finir le boulot, c’est l’objectif numéro un. Comptez sur nous. À propos, Stéphane Hessel, l’ambassadeur de la résistance, t’es toujours le bienvenu à la maison, y’aura toujours un bol de soupe pour toi, t’es un frère. Ton cas relève de la médecine, mais... si tous les juifs étaient comme toi, la question serait réglée depuis longtemps. Il en faudrait plus, des pacifistes de ton envergure visionnaire, à Tel Aviv. Pourvu que tu fasses centenaire, Stéphane, on a besoin de toi. Va pas claquer ta pile trop vite, fais gaffe dans les escaliers et mâche bien avant d’avaler. Continue ton œuvre de Grand Sage Vénérable qui lutte pour un monde meilleur. Bisous, Steph’.

Ah oui, j’allais oublier. Une fois leur crime perpétré contre Oussama notre prophète, ces misérables sous-hommes à la solde des impies auraient cambriolé la demeure de notre saint patron, lui pillant sa dévédéthèque, y trouvant certains films qui ne lui appartiennent pas... le précédent locataire les y avait oubliés. Rendez-moi mes dévédés, bande d’enfoirés de votre race, depuis votre visite il ne me reste qu’un vieux Playboy et je n’en peux plus de Pierrette Le Pen. C’est pas humain de m’imposer ça, immondes vermines bourgeoises de mes deux cacahouètes, zoubi zoubi zoubi, nahardine boboq, bouh bouh bouh, Pierrette Le Pen en non-stop depuis des jours et des jours, snif, je veux mes dévédés de Brigitte Lahaie, jamais ils ne me les rendront les yankees, snif snif, c’est toute ma jeunesse qui s’effondre aussi bêtement que deux tours à Manhattan. C’est pô juste, mes dévédés de Brigitte Lahaie, c’est à moi. C’est une atteinte à la propriété privée sacralisée par la Constitution des États-Unis. Je m’indigne. Mes dévédés...”

Nous vaincrons, chiens d’infidèles. Même sans Oussie. Je reste confiant dans l’avenir. Nous ne sommes en rien démoralisés. Car, comme le disent si justement les jeunes glandeurs qui se se sont fait virer à coup de pompe dans le cul des places espagnoles où ils avaient installé leur caravanserail puant de clodos sans espoir ni avenir: “le combat continue sous une autre forme”.

Je vous déteste tous, allez crever. Je veux mes dévédés de Brigitte Lahaie.

***

Violences domestiques

2011-06-15T16:45:00.003+02:00

La campagne contre le viol conjugal de la CFCV by Nouvelobs

Retour en France pour au moins l'été qui est infernal à Hong Kong.
Les chinois deviennent fous. Hier un couple de personnes âgées s'engueulait dans la rue alors que j'allais faire mes courses. L'homme reculait sous les cris de la femme. Au trajet retour, ils étaient toujours là, il reculait toujours quand elle montrait qu'elle s'approchait de lui. Il lui disait des choses en cantonais. Elle lui répondait. Il avait la lèvre gonflée et en sang. J'en ai pas dormi de la nuit.

Toutes les familles et tous les couples sont violents. Ceci dit dans la plupart des familles et des couples, les armes sont les mots, non ? Ca évite le sang.
Vous me direz, les mots peuvent faire mal. Certes. Et la violence commence toujours avec eux. Une nuit, un homme dont j'étais proche, m'a traitée de "salope" et de "conne", vociférés dans la rue alors que je venais de claquer la porte de mon immeuble ; ces mots parce que je disais "non" à une de ses requêtes et parce qu'il avait bu. Après une nuit sans sommeil, j'ai su qu'il fallait qu'il sorte de ma vie. Je ne lui parle plus. Rayée de ma vie. Violence verbale suspecte et inacceptable.

Il ne faut pas se laisser faire. Jamais.

kill the lion!

2011-06-01T16:50:00.004+02:00

Photo Celina Von Mannstein

Je me demande quand s'arrêtera la dualité que j'ai à l'intérieur. Je lutte contre la part enfantine de moi-même, je comprends bien que si je veux survivre à tout ce qui m'attend encore, il faut l'abattre. Mais j'ai beau régulièrement mettre à mort la part enfantine de moi-même, elle ressurgit toujours sans que jamais je n'arrive à l'achever vraiment. Elle ne fait jamais que se taire, pour un moment.
Pourtant je sais aussi qu'il y a à côté, en cohabitation plus ou moins heureuse, une femme forte. Celle qui se bat et qui trace la route pendant que l'autre virevolte, rêvasse et se retrouve misérable à larmoyer comme un bébé.

Ce qui est certain, c'est que lui, malgré son physique fragile de petit félin a parfaitement réussi à se débarrasser de l'enfant qu'il a été. C'est pour ça qu'il survit parfaitement dans son monde de requins. C'est un grand prétadeur au fond. Et comme tous ces animaux dangereux, lion, tigre, guépard, panthère, il est si joli et semble si doux, on voudrait caresser son dos. S'approcher n'est déjà pas facile, mais si on est très habile on peut avoir un câlin jusqu'à ce que la pâte griffe au sang et qu'une mâchoire féroce vous tranche la chair tendre du cou. Ne reste que l'odeur du sang frais.

Il faut tuer l'enfant. Armer la femme. Tirer sur le roi lion. Sans hésitation.

# 26 — “PUISQUE C’EST ÉCRIT QU’APRÈS L’ENFANCE C’EST QUASIMENT FINI”

2011-05-26T15:09:00.001+02:00

On était partis passer deux jours chez des amis qui ont donné la vie à trois lardons —une princesse de deux ans et une paire de pirates, neuf et six ans.

Un matin, le papa dit:

— "Bon, on va aller au marché."

Je n'aime pas ça, le marché, jamais aimé... trop de monde, trop de bruit, trop de mouvement —autant que possible j’évite les ambiances concentrationnaires, même pacifiques, c’est mon côté Georges Brassens. Et face à la déclamation du père, je vois que ses deux p'tits gars n’ont pas l'air plus emballés que moi à la perspective de se retrouver pendant une heure le nez au niveau des carottes à se faire bousculer par des Bidochon en attendant le moment d’enfin rentrer à la baraque. Alors les petits, je les prends à part et je leur dis:

— "Ahum, on pourrait p’t’être trouver une soluce pour pas aller au marché?"

Sourire de vainqueur du Tour chez ces deux zouaves que je venais de me mettre in the pocket. Bon, s’agissait désormais de ne pas décevoir les espérances, histoire de ne pas finir comme un ‘collectif unitaire’. Alors je vais voir le papa et tout simplement, je lui propose de rester à domicile avec ses fistons pendant que les autres trimballeront leurs paniers au milieu des mémères en ‘robe-éponge à fleurs’ genre tapisserie des années ’5o, braves citoyennes papoteuses/fieleuses qui traînent leurs cabas à roulettes en portant pour certaines au sommet du chef de fières permanentes improbables à ‘reflets argent’ virant au bleu cobalt les jours de trop fort dosage qui leur confère une sacré tronche de Nina Hagen du papiboume, ces géopoliticiennes toujours à se plaindre que ‘la vie augmente’ à cause de l’Europe de Maaaaastrique et de tous ces politicards qui s’en mettent plein les fouilles... râââh, le marché... “y’en a 1oo grammes de plus j’vous l’laisse?”, ahhhhh, la simple éventualité de me retrouver mêlé à cette pièce de théâtre en plein air ça me fout le moral au niveau de l’action Eurotunnel... et pour s’occuper l’esprit dans un tel barnum on n’aurait guère que la possibilité de les visualiser à oilpé avec un concombre où tu penses, ces matrones cancanières, “y’en a cinq centimètres de plus j’vous l’laisse?”. Ces braves femmes ont évidemment le droit de vivre leurs vies, mais de grâce, qu’elles le fassent hors de mon champ de vision. Oui, définitivement, plutôt que d’aller au marché j’aime autant rester à la maison. Et justement, question ‘rester à la maison’ le père me répond qu'il n'a jamais été partisan des mouvements de troupeaux quand existe une alternative, et que donc, évidemment, ça le fait... donc ses deux gniards sont également sauvés pour cette fois. Bouèno, une affaire qui marche à peu de frais, comme je les aime.

À peine les autres ont décollé s’adonner aux joies du marché, les pistolets à eau se retrouvent sur la table et le plus petit commence à remplir l'arrosoir. Hééééé. J'enlève mon ticheurte et c'est parti pour une demi-heure de coboye et zindien dans le jardin, où face à mon souffle court de ‘seul contre deux’ le grand me dit:

— "Faut pas fumer."

Argh!

Plus tard on retourne vers la maison et je dis aux deux morbaques aussi trempés que moi:

— "Bon ben, faut enlever vos chaussures avant de rentrer, pour pas tout salir."

Seulement je n'avais pas vu que le petit marchait pieds nus tout plein de terre. Grands yeux malicieux, il me répond:

— "Ah ben alors moi, faut que j'enlève mes pieds."

Si j’ai un peu tendance à lever le coude c’est peut-être aussi pour oublier... oublier que ça remonte à un sacré paquet d’années, la dernière fois que j’ai pu sérieusement avoir une idée de ce genre, ‘enlever mes pieds avant de rentrer’.

Chaque jour qui passe m’éloigne de ça, et vous aussi.

***

j'assume

2011-05-19T06:43:00.006+02:00

Photo issue du film The housemaid de Im Sang-soo.

- Je suis chez Nono (Arnaud Montebourg), je m'éclate. Par contre, DSK, franchement, est infernal. Il reluque absolument tout ce qui porte jupon à l'Assemblée. C'est juste dingue.

J'ai entendu ça en 2002 ou en 2003 dès que je suis 'entrée' en contact avec le monde politique français.

C'était off, c'était dans un couloir, c'était comme un secret entre gens qui se croient introduits. Nous étions parfaitement idiotes.

Cette affaire glauque, l'affaire DSK à New York, où l'intelligentsia de la gauche caviar, l'intelligentsia hypocrite, celle qui entend défendre l'homme de peu mais qui sourit vaguement face aux histoires impossibles de l'homme vigoureux qui "trousse" une femme de ménage, monte au créneau comme un seul homme pour défendre "l'homme qu'elle connaît" (et que la populasse, elle, ne connaît pas, roule pas en Porsche, elle, quoi, non mais) , l'homme fort, l'homme puissant, l'homme victime d'un complot machiavélique (probablement orchestré par la fine équipe de Nicolas Sarkozy... ). Sauf, pardon, hein, mais il me semble que les orchestrations de Nicolas Sarkozy ne vont pas beaucoup plus loin que la grossesse de sa femme (un peu comme avec la famille royale anglaise...bienvenue à Disneyland) et que son pragmatisme se résume assez bien à un légendaire "bah, casse pauv' con". Reconnaitrez qu'il faut un peu plus de talent que ça pour écrire le scénario new-yorkais en présence. Nous sommes plutôt dans le roman noir.

Mon avis est que la France n'est pas la victime de cette affaire, elle en est la responsable. c'est la deuxième leçon républicaine que nous donne les Etats-Unis ces dernières années. La première a été d'élire un président noir et la seconde est de rendre possible et de prendre en compte l'accusation, juste l'accusation, d'un puissant financier par une femme de ménage. La possibilité donnée à cette femme d'accepter de ne pas se soumettre aux exigences sexuelles d'un plus fort. La possibilité de choisir. Le droit de choisir. La liberté.

No comment...

2011-05-18T16:03:00.000+02:00

Très bon docu sur la place des bifetons dans nos vies

2011-05-18T01:13:00.002+02:00

Je ne suis pas une femme de publicitaire

2011-05-04T05:43:00.003+02:00

Madonna

Comme on nous parle...
Comme a des gamines de onze ans auxquelles il faut faire la leçon...alors que bon, perso, j'ai onze multiplié par trois ! Alors les leçons j'en suis repue.
Messieurs, à cet âge christique, j'ai pratiquement tout essayé. J'ai rasé jusqu'à frôlé l'infection l'année dernière. J'ai épilé, cire froide, cire chaude, en bandes, en vrac. J'ai donc eu des plaques immondes et douloureuses, marché en canard, frôlé la crise de nerf, essayé quinze crèmes qui sentent pas bon pour éradiquer l'infection, montré les dégâts au médecin résigné...J'ai crié à la mort en même temps que les zonzonzons de l'épilateur. Inspecter chaque matin en priant que tous les petits points rouges aient disparus s'il-vous-plait...mon Dieu.
En ce moment, je travaille par petits paquets à la pince à épiler, ça fait mal et parfois ça saigne, parfois la peau s'assèche pas contente qu'on l'agresse sans doute.
Alors, quand j'ai vu le spot à la con de Veet, je me suis dit que, non, je ne méritais pas, pas plus que mais consoeurs, cette publicité régressive et accusatrice.
La vérité, c'est que la zone, la peau du pubis est délicate et que les produits Veet et les autres sont bourrés de produits chimiques insupportables à long terme.
Lorsque je suis mal épilée, ce n'est pas parce que j'ai pas le temps, que j'en ai rien à faire de faire plaisir à l'homme qui veut place nette, c'est juste que je flippe parce que ça fait mal.
Mais ça personne n'en parle.
Nous sommes dans un monde rose bonbon.

Femmes de publicitaires

CHAOS

2011-04-27T05:57:00.004+02:00

Paul Fusco, 1997, Belarus, Minsk

Hello, les lecteurs. Comment allez-vous ?

Moi, je vais bizarrement.

Mais c'est normal, l'époque est bizarre.

L'actualité de 2011 est assez apocalyptique.

On retrouve partout des bras, des troncs, des yeux découpés.

Si, c'est vrai. Il y a Fukushima...et il a aussi en écho les photographies immondes des "mutilés" de Tchernobyl (cf Paul Fusco pour l'agence Magnum).

Il y la Libye, la Syrie, la Côte d'Ivoire, l'Afghanistan, le Nigeria et tant d'autres terres gagnées par la barbarie.

Même à Nantes, paisible Nantes, la folie furieuse s'est emparée des hommes.

Je ne parlerai même pas de ce qui s'est passé sur un parking de Mérignac.

Oui, sans doute que des machines se sont emparées de nous.

Nous ne sommes plus dans la vie, en fait.

Nous sommes dans un jeu vidéo géant ultra-violent.

Le but : dégommer tous les autres sauf quelques uns.

Pour quoi faire ?

"AU PIED D'UN ARBRE EN BOIS", FACE À LA MER...

2011-04-08T14:55:00.004+02:00

Le seul et unique véritable GhostPisseur est mort à 12h15 aujourd'hui. "On l'enterrera ce soir, j'te jure, dans un joli carton à chaussures".
C'était qu'un chat, ouais, et je tire une tronche de zombie. Humain ou félin c'est rarement joli, la mort en marche. 2oo2-2o11, aujourd'hui j'enterre ma trentaine. Trop trempé sa queue dans trop de chattes, le sida des chats.
Il a été courageux, le GP. Jusqu'à la fin. Je lui ai fait une promesse, la main dans la patte. Désormais, j'aurai beaucoup moins de verre à amener au contenair du développement durable qui sauve la planète, à ce qu'on entend. Je vous raconterai sa fin, plus tard. Il a été impérial, immémorial, presque débonnaire dans la lutte finale perdue d'avance. La classe dans dans défaite. Impressionnant. On aurait dit Alain Bashung aux victoires de la musique 2oo9 —la plume, le chapeau, et moi qui pignais comme un mome. J'espère que je me tiendrai comme lui, quand arrivera mon tour de lâcher la rampe. J'ai comme un doute... Tatouze est toute perturbée. Je sais plus où j'habite.

En attendant de pouvoir vous raconter sa fin à la John Wayne qui a buté un paquet de mexicains, je vous en mets une petite qui remonte à l'époque de sa splendeur (pas le courage de relire, espérons que c'est à peu près propre). Le seul et unique véritable GhostPisseur, 2oo2-2o11, hé... à sa naissance j'avais encore presque l'air d'un jeune. Hé.
Quand la Patronne est fâchée, elle me traite de "sale tête de con de breton borné" —tant de pléonasmes en si peu de mots, n'est-ce pas. Et quand j'étais fâché contre le GP, je le traitais de "sale tête de con de chaton borné". Bondieu, ce soir je sors la bêche. Et merde.

On se reverra en enfer, Tautère. Comme les innocents qu'on est... toi devant ton RonRon et moi devant ma mousse, comme il se doit. Rien dans les mains, rien dans les poches, c'est pas moi m'dame, j'ai rien vu, j'ai rien fait, j'étais même pas là, c'est pas moi, c'est maître Tautère, notaire.
Qu'elle crève, la planète. J'vais pisser et j'vais m'coucher, moi.

Mais avant, comme m'sieur Uu quand il a perdu sa chatte de 18 ans, j'vais m'écouter "le petit chat" de Renaud, foutu rouge mais bon chanteur, "à qui que soit que je m'agresse".

À la maison circulent trois miauleurs.
Tatouze, alias Finekouze, alias Audrey Tatou, alias ‘la Vieille’, notre doyenne —ma chouchoute affective.
Pédaluile, alias Dalo, alias ‘le Mouru’, alias Moudujnou, alias ‘le Mulot’ —le dernier arrivé. Bulldozer doté d’un petit cœur de bébé chat, Pédaluile est un ancien SGF (Sans Gamelle Fixe) qui a réussi à nous prendre à la pitié, faire valoir chez nous son “droit au logement opposable”. Il a conscience de la précarité de la vie, de l’équilibre instable. Il n’oublie jamais le vital. Il est trop touchant. Des fois, de le regarder ça me fait sacrément gamberger. Faudra que je vous en cause un jour du Mouru, gros dossier perturbateur de certitudes.
Et chronologiquement né entre Tatouze et Pédaluile, le ‘héros’ de cette Histoire Vraie: le GhostPisseur, alias Pimataï, alias Poum, alias ‘le Tautère’, alias ‘Joe la Ficelle’, alias ‘Rackham le Roux’.

# 61 — ‘ROBIN DES CHATS’ SORT SES GRIFFES

Le GhostPisseur c’est le Boss de notre trio félinidé. Un magnifique rouquin de neuf ans d’âge, un ‘gun machine’ féroce et débonnaire, une ‘fine griffe’ —Clint Eastwood dans sa jeunesse. Quand on l’a récupéré, il avait deux mois. Il était si mignon que la Patronne l’a appelé Pimousse. Ah oui, ça lui allait superbien comme nom. Petit Pimousse. Gentil, câlin, attendrissant, déjà costaud, curieux de tout, une vraie crème de chaton. Mais en grandissant, Petit Pimousse n’est pas devenu Grand Pimousse, que nenni. Il a tourné pirate, barbare, coupe-jarrets, maraudeur, une immonde vermine pour ses congénaires, une terreur avec un regard de conquistador, il se frite avec tout ce qui porte des coussinets, et il fonce dans le tas comme un rugbyman qui a les poteaux en ligne de mire. Il n’y a qu’avec Tatouze et Pédaluile qu’il se montre un peu moins toxique, et encore, c’est parce qu’on est là pour faire la police. Même avec les gens le GP a le coup de griffe ravageur, raccord avec ses yeux de furibard, “je suis un être vivant, je ne suis pas une peluche” —la main de ma belle-mère s’en souvient encore. Seuls la Patronne et moi parvenons un peu à le tenir en respect, et quand je le contrarie il me zieute d’une manière effrayante, ses yeux de serpent soutiennent mon regard, “remercie le ciel d’être plus grand que moi, pauv’type”. Des fois c’est impressionnant, s’il en avait les moyens logistiques il me dépecerait, ça se sent. Lui qui était si mignon quand il était petit... Mais voilà, c’est comme ça, la vie l’a changé, transformé en ‘gentilchat de fortune’ qui a installé son ‘île de la tortue’ sur notre canapé. Le GP, c’est mon préféré des trois question comportement. Ah il a la belle vie, ce rascal. Et il gère superbien son bizness, ça... pas le genre à laisser des créances en souffrance, des ‘affaires non-classées’.

Il y a quelques mois, un matin vers midi je me suis levé. J’ai enfilé mon pantalon et, comme tous les jours, ai descendu ma carcasse pâteuse jusqu’au percolateur pour assouvir ce qui occupe l’esprit de tout homme civilisé au sortir du paddock.
Dans la cuisine, près de l’étagère, pas trop loin des paques de Grimbergen ou de Leffe ou d’Affligem (c’est selon les promotions du moment au supermarquette), est posée la gamelle des chats —enfin, la gamelle du Ghost (oui parce que le GP a décrété que le rez-de-chaussée était sa propriété féline exclusive et il a installé son QG sur le canapé, Tatouze et Pédaluile se démerdant aux étages que le GP leur accorde bon prince, dont ils descendent avec moult ruses de sioux qui espère que la ‘tunique bleue’ teinte en rousse est en train de pioncer dans son canapé qui lui permet de voir tout ce qui se passe dans la pièce sans avoir à remuer son gros derche de condottiere repu —ce qui fait que l’on est obligé de nourrir les deux autres en altitude pour pas qu’ils finissent comme une sculpture de Giacometti, quelle corrida). Donc comme tous les matins je suis passé devant sa gamelle pour arriver au perco, mais cette fois-là... mon œil endormi a repéré un phénomène pas normal au niveau du sol. J’ai regardé... c’était tout en vrac, sa galtouze, tout renversé les croquettes, bondieu, c’est quoi ce binezzz. Et puis c’était bizarre, comme un conglomérat. Alors je me suis approché, je me suis penché. Non... oh non, c’est pas vrai. J’y croyais pas. Ça formait comme une espèce de croûte par terre, mélangée aux croquettes sur le carrelage. C’est pas possible... c’est pas ce que je crois... ce que je crains. J’ai senti. Bon sang, le gros naze, le répugnant salingue de merde. Jamais vu ça... Et après il avait tout étalé, ce grave, et il s’était bien défoulé, ça recouvrait une jolie surface. Alors je me suis retourné et j’ai regardé mon GP allongé sur le canapé. Il me mattait, immobile, avec un regard de “kessta? t’es pas heureux?”. Alors je me suis avancé vers lui, il ne bougeait pas sauf ses yeux qui me suivaient. Mais tranquille, le bestiau, rilaxe, “chuis zinnocent”. Peut-être espérait-il que j’allais accuser Pédaluile ou Tatouze, ou peut-être qu’il s’en cognait total, dans sa cervelle de ‘seigneur de guerre’ il ne voyait pas ce qui posait problème. Je te l’ai coxé par la peau du cou, soulevé sans trop de tendresse et j’ai regardé en dessous, le canapé —des petites traces de merde sur le tissu, rââââhhh. Ah ça, mon pépère, tu vas voir qu’à part dans la tête des gauchistes et des fachistes, ‘centriste’ ne veut pas dire ‘laxiste’. Le GP me fixait méchant, mais alors méchant, genre “repose-moi, ça va pas la tête, mec, va te faire soigner, s’pèce de tortionnaire”. Faut dire que c’est rarissime que je te le chope ainsi, c’est pas dans mes habitudes de brusquer les matous, mais par contre je le taquine souvent, le GP, genre que je lui tapote la tête en lui disant “ah cha ch’est mon pôpa, cha, nom d’un chat de nom d’un chat, mais pourquoi il est tout petit comme cha mon pôpa?... ah ben ch’est pas mon pôpa, ch’est une chouris géante, une chouris rouche...”. La Patronne prétend qu’il perçoit quand on se fout de sa gueule, qu’on rigole de lui... elle dit que ça le vexe. Et je crois qu’elle a raison, à sa manière il comprend la dérision, je le constate quand je lui chante ma petite chanson spécialement écrite pour lui, sur l’air de “j’aurais voulu être un artiste”.
‘T’aurais voulu être une panthère
mais tu n’est rien qu’un p’tit Tautère.
T’aurais voulu être un Roi Lion
et puis tu miaules pour ton Ron-Ron.
T’aurais voulu le monde entier
et tu roupilles dans ton panier.’, etc... la tronche qu’il tire, je ne m’en lasse pas, et pour lui c’est une manière de payer son loyer.
En tout cas, là, suspendu à un mètre du sol, il sentait bien qu’on n’était plus dans la taquinerie. Je l’ai fait survoler la pièce en le tenant bien crocheté par le blouson roux. Je l’ai posé juste à côté de son désastre fécal en le tenant toujours bien serré par la peau du cou. Je lui ai plongé le pif dans son kougloff nauséabond et ensuite je te l’ai regardé bien en face en lui disant, hypersec:
— “Tu connais Brice Hortemiaou?”
Il n’était pas fiérot, le GP... les matous comprennent très bien les intonations des voix humaines qui deviennent furieuses. Il me regardait toujours avec son air de “c’est pas moi, c’est une erreur judiciaire”. Ah, cet aplomb face à l’évidence. Yeux dans les yeux, je lui ai dit:
— “Amigo, le monde se divise en deux catégories: ceux qui savent décapsuler les boîtes de RonRon, et ceux qui savent pas. Alors toi, tu files droit.”
Je te l’ai traîné jusqu’à la porte qui mène au jardin, cet innocent, lui rappelant ses trois obligations dans la vie:
1 — Chier dehors.
2 — Pisser dehors.
3 — Foutre la paix à Tatouze et Pédaluile.
J’ai ouvert la porte du jardin et en même temps que je l’ai lâché je lui ai collé une giga claque au cul.
— “De la part de Brice Hortemiaou!”
Il a répondu par un “mrrrrouhaille” et il s’est cassé sans se presser, cet enfoiré, comme s’il avait la conscience tranquille. Ah ben ça, l’enflé avec ses grands airs de Victor Hugo à Guernesey. Même qu’il s’est retourné et qu’il m’a à nouveau zieuté d’un sacré air de défi, “pauv’connard, fachiste, tu perds rien pour attendre, à ce p’tit jeu-là t’es pas de taille, espèce de ridicule bipède sans poils...”. J’en ai regretté de ne pas avoir pensé à lui ôter l’aimant de son collier avant de le gicler à l’extérieur —l’aimant qui lui sert à déclencher l’ouverture de la chattière sarkozienne, celle qui nous évite de faire ‘open bar’ pour tous les matous du coin. Ouais, lui sucrer son aimant, ce ne serait peut-être pas une mauvaise chose qu’il passe un ou deux jours enfermé dehors, cette râclure à moustaches, et va gagner ton pain à la sueur de tes griffes, ça te fera perdre un peu de ton lard de prédateur embourgeoisé, et avec un peu de Justice tu tomberas sur un gros chat errant qui te collera une mégarouste, comme ça après tu marcheras un peu plus dans les clous et tu feras moins flipper Tatouze et Pédaluile, gros dégueulasse égocentrique. J’ai refermé la porte du jardin et observé un peu mieux le désastre par terre, beuhâârk, cette infâmie. Me faire ça au réveil, c’est immonde. Bondieu, à quel degré de bassesse ou de désespoir faut-il en arriver pour chier dans sa bouffe et tout étaler comme un Pollock? Et je lui en voulais surtout parce que... par son comportement il contraignait Robin des Chats à devenir Sheriff de Nottingham, Brice Hortemiaou —c’est pas très feune, vous vous doutez bien que je préfère tenir le beau rôle humaniste vachement coule qu’on est tous des frères.
Le seul côté positif à tout ce bordel puant c’était que la Patronne bossait, ça laissait la possibilité de se prendre un grand noir avant de se lancer dans la Grande Lessive. Alors je me suis percolaté mon jus et suis allé le boire dans mon Birou qui en comparaison de la cuisine était propre, pour une fois. Ensuite je suis redescendu sans trop d’entrain. Le GP n’avait pas osé revenir, ou possible qu’il méprisait la situation, qu’il était parti promener comme de rien, ce lion de poche.
Rien que de revoir l’état du carrelage, ça me collait la gerbe. Avant d’attaquer l’opération ‘kärcher du désert’ j’ai décidé de me prendre un deuxième café, ça ne serait pas superflu —en espérant que personne ne sonnerait à la porte dans les minutes qui suivent. Donc re-café, re-Birou, un peu de gamberge en freewheelin’, douces rêveries. Et re-descente dans le cloaque putride, damnède. Toujours pas de GP en vue, tant mieux pour ses moustaches. J’ai commencé par enlever les housses des coussins du canapé, direct à la machine à laver. Après j’ai pulvérisé un coup de désinfectant sur les coussins —les traces de merde étaient superficielles sur les housses mais quand même, après on pose notre popotin d’humain là-dessus pour écouter France Inter nous raconter l’état du monde qui va à sa perte depuis 6ooo ans minimum, à ce qu’on dit. Après avoir géré le canapé, il me restait le plus gros du chantier, le sol dans son état épouvantable, argggh, il avait eu à moitié la chiasse le GP, c’était tout collé, en partie séché. Oh le gros raoul de l’angoisse.
Je me suis préparé un troisième café que j’ai bu sur la terrasse en regardant la mer, la tignasse dans le vent, la liquette qui claque, les charentaises bien posées sur le sol —situation qui me fait toujours penser à des choses trop précises dans le genre inéluctable, sauf que là à la place je me disais juste qu’une caguante de chat caractériel ne pèse pas lourd face à cette immensité grouillante de vie, de mystères et de dangers. M’enfin... beau pas peser lourd face à l’insondable sous mes yeux j’allais quand même devoir me le respirer le bouzin du GP, la mer elle s’en tamponne les embruns de tout ça, comme il se doit depuis que la mer existe, oui, elle flottait là des milliards d’années avant moi, la mer, elle campera toujours là des milliards d’années après moi, quand toute trace du passage de l’homme aura depuis longtemps été moulue par le ressac... alors keep cool man, just take your time, do your best, be honest and thank the life for your eyes and your dick. J’ai fini mon café les yeux dans ces ondulations d’où nos plus lointains ancêtres ont jadis émergé et où dans pas longtemps une partie de mes atomes retournera carapacer les langoustines des siècles à venir. Et puis voilà, hé... quand faut y aller, faut y aller.
J’ai pris un sac poubelle, une paire de gros gants du boulot qui allaient lamentablement achever là leur vie professionnelle, et... en route ma poule. Pouah, cet agrégat de croquettes et de merde solidifiée c’était, ahhhh... En même temps que je raclais, que je ramassais, je me demandais comment il avait pu en arriver là, le GP... Jamais vu ça en plusieurs décennies d’expérience de Robin des Chats, un matou qui agit ainsi. Mais pourquoi il avait commis ça? Qu’est-ce qu’on lui a fait? Il revendique quoi? On n’est pas sympa avec lui? On le nourrit tous les jours, on le soigne quand il nous revient esquinté, on lui fout la paix... il turbine ce qu’il veut à sa guise et sans entraves, c’est pas les chattes qui manquent dans le coin, il exige quoi de plus? Vu la vie qu’il mène, aucun souci pour qu’on échange nos places s’il est d’accord, je signe illico au bas du contrat sans lire les petits caractères et jamais on me verra chier dans mes croquettes, moi. Bref, incompréhensible. Un coup de tonkin... après tout, pourquoi seuls les humains auraient la capacité de fondre un plomb? Oui, je me disais, c’était sûrement ça: une crise de dinguerie de sa part. Et j’ai alors repensé à un autre rouquin avec qui j’avais vécu dans ma vingtaine, Seanig —qui tout cinglé qu’il était restait propre, lui.
Ensuite j’ai installé un vieux drap sur les coussins du canapé, j’ai grimpé mon perco au Birou et j’ai passé une première serpillière sur le carrelage de la cuisine, juste aux endroits merdeux. Ah, joyeux. Changement d’eau, une deuxième serpillière partout. Changement d’eau, une troisième avec, en plus du produit nettoyant, des huiles essentielles. Ça m’a bouffé un bon moment à patauger alors que j’avais quand même un peu autre chose à transpirer de ma journée. J’étais pas mal dégoûté mais c’était vital pour mes oreilles que tout soit plié avant le retour de la Patronne. Quel empaffé de rouquin —ah cha ch’est pas du tout mon pôpa, cha, ch’est un beau chalopard. Et toujours pas de GP en vue —grand bien lui en a pris, ça lui a évité de se ramasser la serpillière sur la tronche.
Après je suis remonté au Birou, vaquer à mes occupations avec la machinakawa à portée, histoire de pouvoir tranquillement continuer à téter ma caféine du matin vers 14h, bricolant ceci, celà... ou rien, de la pure lézardise en regardant par la fenêtre avec J.J Cale dans l’air, “the years rolled by, and later on...”..
Deux heures plus tard je suis retourné à la cuisine chercher un morceau à manger et un coup de rouge pour aller avec. Il était revenu, le GP. Allongé sur le drap posé sur les coussins, en toute tranquillité, “j’suis chez moi, ici, et je vous tolère”. Pendant que je descendais les escaliers, il me regardait, “tu me fais pas peur, sale nazi”. Je l’ai complètement ignoré, je suis allé direct au frigo. Il a sauté du canapé et tout en s’étirant les pattes s’est avancé sur le carrelage tout propre pour s’arrêter à l’endroit où d’ordinaire est posée sa gamelle. Il s’est assis sur son gros cul et il m’a fixé, “j’ai faim, sers-moi”. Ah ben mon sagouin... Alors je me suis approché et je lui ai dit:
— “Tiens, c’est bizarre... Avant, y’avait une gamelle là. T’aurais pas une idée de ce qu’elle a bien pu devenir?”
En même temps, j’avais pris une pomme que je mangeais bien devant lui. Le GP me mattait toujours en face, genre samouraï prêt à dégainer, en se donnant de petits coups de langue sur les babines. Des yeux de démon.
— “C’est vraiment étrange, j’aurais juré que y’avait une gamelle, là. Tant pis, je dois confondre. Au fait, tu connais Brice Hortemiaou?”
Et hop, à nouveau chopé par le blouson roux, porte de la cuisine, grosse claque au cul, “mrrrrouhaille” dans le jardin.

Deux jours, ça a duré le bras de fer entre lui et moi. Deux sacrés jours de sport sans une croquette, pas une caresse, que du foutage de gueule, le décollage façon ‘supercopter’, coup de latte dans le fion, Brice Hortemiaou, “mrrrrouhaille”. Deux jours de “va chasser, feignasse!”. Deux jours qu’en contrepartie je me mangeais son regard de furieux outragé, “facho, bourreau, salopard, t’es là pour me nourrir et fermer ta gueule, connard, Pinochet, chuis zinnocent”. Heureusement qu’il ne mesure pas 5o centimètres de plus, je ne serais plus là pour vous raconter.
Je craignais qu’il rechie de dépit face à l’absence de gamelle. Il s’est abstenu. Peut-être avait-il capté qu’en cas de récidive, la baffe au cul se transformerait en vol plané jusqu’à la clôture avec confiscation de l’aimant pour la chattière, et bonne route Jack Kerouac, reprends ta liberté, à ton retour tu nous raconteras l’envers du Rêve Américain. Car si on commence à tolérer qu’un chat prenne sa gamelle pour des vatères, c’est la fin, on va devenir leurs esclaves —déjà que des fois je trouve que c’est limite, on leur accorde un peu trop de prérogatives à ces lascars qui ont tendance à se croire tout permis, un peu trop tendance à imaginer que le moindre extra devient illico un avantage social acquis.
Donc voilà, deux jours de guerilla entre moi et le GP avec des regards de western spaghetti, des bourre-pif et des ‘mrrrrouhaille’. Ensuite et pendant une bonne semaine, à chaque fois que je lui ai donné à becqueter, avant de remplir la gamelle je chopais mon client par le colbaque et je lui disais, yeux dans les yeux:
— “N’oublie jamais Brice Hortemiaou, amigo.”

Jusqu’ici, il n’a pas récidivé —peut-être ai-je trouvé un bon équilibre entre ‘prévention’ et ‘répression’, un honnête 'modus vivendi' interespèces. Du boulot de centriste, quoi.
Traitez-moi de dingo si vous voulez mais je vous jure que des fois, le GhostPisseur, dans ses yeux ont sent qu’il repense à tout ça. Il doit visualiser dans sa tête. Il se souvient. C'est très troublant à observer. En matière de ‘compréhension du monde animal’, ça incite à penser des choses assez éloignées de Descartes et Malebranche, ce mec dont le comportement du GhostPisseur démontre qu’il aurait mérité un accent aigu sur la dernière lettre de son nom.

***

Et ce soir je sors la bêche.

Avortement(s)

2011-03-30T09:26:00.004+02:00

Photo, Helmut Newton

En fait penser à l'avortement m'est venu à la lecture d'un blog. Une fille qui raconte son avortement. C'est une fille active sur la blogosphère, elle pose pour du nu artistique et revendicatif (vous savez ces filles belles et ~~obèses~~ rondes qui revendiquent le droit aux couvertures de magazines de mode), elle est filmée dans des émissions de micro télé-reportage (style M6), elle écrit pour la presse parisienne etc Active (professionnellement, c'est elle qui le dit) et amoureuse, mais pas le temps pour un mouchard donc solution avortement.

Notez que ma mère (oui on en revient toujours là) n'a à peu près jamais manifesté de sa vie sauf quand il s'agissait de défendre becs et ongles l'avortement. Dès que j'ai eu les seins qui pointent j'ai été informée de l'importance du préservatif et de la possibilité de la pilule contraceptive voire plus si nécessaire... "faire passer".

J'ai cependant toujours refusé de m'étendre avec elle sur ce sujet parce que mes positions ne suivent pas forcément les siennes et que je n'ai pas envie de le lui dire parce que je pense que tout ça est en partie lié à " Elle n'avait qu'à pas m'enfermer dès 11 ans dans cette saloperie d'institution catholique".

Puisque la question est toujours posée abruptement : êtes-vous pour ou contre l'avortement. Je suis pour. Mais je ne suis pas franchement pour. Je suis pour parce qu'on ne peut pas être "contre sauf si...". Je suis pour parce qu'il y a des gamines dépassées par les événements ou pas au courant ou idiotes. Je suis pour parce qu'il y a des femmes violées, des médecins incompétents ou partisans. Je suis pour parce qu'il y a des foetus malades. Je suis pour parce qu'il y a des femmes faibles, abusées, pauvres ou qui ne savent pas. Je suis pour parce qu'il y a un tas de cas pour lesquels il est une ou la solution.

Mais dans le cas de notre mademoiselle, active, amoureuse, mais qui n'a pas le temps ou qui ne sent pas le moment ou bla bla bla je ne suis pas d'accord du tout.

Prenons nos responsabilités. La jeune fille se plaint du regard inquisiteur du personnel du planning familial. Mais comment pourrait-il en être autrement de ce regard ? L'avortement n'implique pas que nous-mêmes et notre foetus, le personnel soignant, les assistantes sociales, les personnes qui tapent des papiers à la machine ont le droit alors qu'ils mettent en branle une machine à tuer à se poser quelques questions d'ordre moral sur ce qu'ils accomplissent quand bien mêmes c'est légal et admis ?

Non, le personnel du planning familial n'a pas à être particulièrement aimable ou compréhensif face aux petites lamentations égocentrées d'une bobo parisienne qui répare après "l'accident". Il ne manquerait plus que ça ! Les médecins n'aiment pas pratiquer les avortements. Ce n'est pas un acte mécanique et anodin. Malgré tout, même si on est face à un foetus non viable, il y a quand même, pourtant, toujours, la possibilité de la vie même imparfaite.

Alors que jour après jour, pierre après pierre, les hommes n'ont pas de cesse de construire la fin de l'humanité, mesdames, ne les aidons pas dans cette folle aventure et ne soyons pas monstrueuses.

# 5o — NAUFRAGÉS EN TANDEM

2011-03-24T17:42:00.001+01:00

Quand je repense à tous les chats avec qui j’ai pu accomplir un bout de chemin le long de ma relativement pas si triste existence qui j’espère devrait se poursuivre encore un peu sans trop de contrariétés invalidantes, dans le registre ‘souvenir douloureux’ il y en a un dont la petite bouille laineuse revient direct en tête de ma gondole. Un cas. Un cinglé qui a traversé ma vie comme une drôle de comète à la trajectoire cahotique. Une énigme. Seanig... le chat marquisien de mes 26 ans, mon vieux Corneille qu’on emmerde en attendant. Hé oui, neuf heures du mat’ et j’en suis déjà à ma deuxième Leffe, au lieu de chercher du boulot. Si le téléphone sonne, je ne décrocherai pas. C’est pas raisonnable... mais c’est comme ça.

“Accoudé au zinc devant mon blanc j’épongeai en quelques heures cent ans de solitude et de multiples tourments.”
Pierre Autin-Grenier, dans ‘toute une vie bien ratée’ (dont je vous conseille la lecture).

# 5o — NAUFRAGÉS EN TANDEM

Entièrement roux à poil long du bout de la queue à la pointe des oreilles, Seanig (prononcer "Cheunigue"), le Rouquin Fou, avec ses manières de sauvageon qui ne vit pas vieux, n’a pas vécu vieux —et ce n’est sans doute pas de sa faute.

Au début qu’on était ensemble, je n’ai pas réalisé sa spécificité de détraqué à griffes rétractiles. Je l’avais recueilli à deux mois, la fameuse “p’tite boule de poils”. À cet âge-là ils se ressemblent tous question attitude, les petits chats, du moins aux yeux d’un balourd d’homme. Chatons, ils débutent dans la vie —ils n’ont pas encore eu le loisir de montrer leur tempérament, leurs particularités comportementales, leurs vieux fonds intimes, leur caractère et l’expression de leur identité personnelle d’êtres vivants bien campés sur leurs quatre pattes, leur ‘ipséité’ (comme on peut lire dans les bouquins écrits par les messieurs-dames qui tentent de rentabiliser les grandes études abstraites qu’ils ont subies dans leur jeunesse, au lieu de se défoncer les sens comme tout un chacun).
Les premières semaines avec Seanig, donc, rien de spécial à noter —lui qui venait de la campagne s’acclimatait tranquillou à mon appart’ en ville. Mais rapidement, de sa part j’ai constaté de drôles de coups de semonce. Des fois il dansait le roquandrol sans raison apparente, s’adonnait à des comportements hyperbrusques, des miaulements lucifériens, des regards au lance-flammes avec la tête dans les omoplates et le corps tout tassé sur le sol. Bizarre pour un chaton de trois mois... Au début c’était bref et sans conséquences —quinze secondes de délirium dans son coin et puis voilà, terminé, on se rendort ou on va croquer un bout à la gamelle en faisant valser ses coucougnettes. Mais plus il grandissait, plus il multipliait ces numéros de borderline à me regarder comme si j’étais son ennemi, et à me fuir quand je l’approchais. Ah, ça surprend l’ami des matous pas habitué à la défiance féline à domicile —en de pareils cas, quand le regard du chat se fait furibard, on ne laisse pas trop traîner la main quand on verse les croquettes... et on est bien soulagé qu’il ne pèse pas vingt kilos de plus, Seanig.
Rendu vers six mois, il a pris sa vitesse de croisière dans sa tempête intime. Et partant de là, avec lui j’en ai bavé. Imprévisible il devenait. Il passait de l’apathie à la furie en moins de temps qu’il n’en faut pour décapsuler une boîte de RonRon. Je ne savais plus quoi faire avec lui. Je subissais. Pourtant, rien dans son passé n’aurait pu expliquer un tel comportement antisocial, il n’avait jamais été maltraité et encore moins martyrisé. Faut croire que c’était dans sa tête que ça coinçait, du câblage mal connecté ou un truc comme ça. Il m’intriguait. Jamais vu ça, un chat ravagé de la cheutron. Alors quand il dormait, des fois je restais à le regarder un bon moment en tirant sur mon cône, à me demander ce qui pouvait bien bouillir en fusion sous son crâne de joli petit chat tortueux. Troublant... J’aurais donné beaucoup pour obtenir le droit de visualiser ses visions —il y avait là quelque chose de peu banal, qu’on pressent inaccessible, vertigineux à en crever l’oreiller, oh! oh! il doit rêver trop fort, ça le prend les jours fériés... et pour un chat, tous les jours sont fériés à se choper des suées à Saïgon, oh! oh! veeeertige du miaou, ses circuits sont niqués, y’a un truc qui fait masse. Sacré pèzetaque, en tout cas, la Seanig-attitude. On était loin de l’“animal-machine” de ce gros trou du cul de Malebranche (tiens, vous me rappellerez, à l’occasion il faudra qu’on cause de Descartes et Malebranche, les ‘Bart & Ernest’ de la biodiversité).
Presque toujours le regard fixe, Seanig, l’air inquiétant. Il foutait les jetons aux gens, qui flippaient de se faire sauter dessus et lacérer de la nuque à la raie. Surtout les filles qui le craignaient, dont une qui s’était pourtant fait poser des boucles d’oreilles à un endroit stratégique hypersensensible qu’elle aimait se faire brutaliser en tout bien tout honneur, mais elle qui adorait recevoir parfois sévère avait peur du petit Seanig qui n’avait jamais agressé quiconque, va comprendre —comme si ce chat pouvait s’attaquer à sa chatte sans poils. Des fois c’est bizarre, les filles... il faut savoir respecter ça, accepter de rester dans l’ignorance des surprises comportementales chez certaines demoiselles, hé... accepter.
Dans ses moments de dinguerie, Seanig miaulait strident... de longues mélopées pleines de vibratos qui semblaient exprimer un désespoir du fond du corps, que je n’ai jamais réussi à interpréter —ça excédait de très loin les compétences félinitaires de Robin des Chats, ça... je ne pouvais qu’observer, la main sur le menton. Il abusait de la marche en crabe, mais beaucoup de jeunes chats le font. Accès de violence frénétique et comportement autiste, un drôle de numéro, un espèce de Antonin Artaud de la gente féline (un moment je l’avais surnommé comme ça, “Arto”, puis c’était passé à “Achtung!”, pour revenir ensuite à Seanig). Ah celui-là, on peut dire que j’en ai passé des heures à l’observer dans ses œuvres maladives, comme si je vivais un épisode des ‘X-files’ à domicile, sans hélàs l’agent Scully pour m’épauler et plus si affinités... aaaahhhh l’agent Scully, une telle ‘fausse glaciale incendiaire’ qui sent trop bon la carbonisation des sens une fois le coffre-fort ouvert au pied de biche, oh là là, oh là là là là... la petite chaperonne rousse, mama mia, l’agent Scully, faut que je reprenne mes esprits, je baigne dans le paranormal... et reste tranquille dans mon calfouète, toi, tu te fatigues pour rien à redresser ta tête de nœud, on est loin de Quantico, Virginie, et je ressemble autant à Fox Mulder que Dominique de Villepin au général de Gaulle. Concernant l’agent Scully, la Vérité me restera donc à jamais ailleurs, c’est pas juste... pourtant j’suis un bon p’tit gars très affectueux et plein de bonne volonté, Dana, c’est dégueulaaaaaaasse... au milieu des années ’9o, j’aurais donné cinq ans de mon ‘espérance de vie’ pour passer une nuitée romantique avec toi pendant que l’autre ahuri débusque le complot mondial —j’étais jeune et vigoureux et célibataire, tu ne sauras jamais ce que tu as perdu, ma pauvre (on peut se consoler en se disant ça, même si ça console pas, la vie est une chienne, parfois, Dana, on était faits l’un pour l’autre, au moins pendant quelques heures, crénom, et maintenant c’est trop tard, je suis limite-marié et déjà un peu moins au garde-à-vous sur commande, quelle tristesse, tant pis pour toi). Heu... hum hum, reprenons. Le petit Seanig, au moins une fois par jour je me demandais ce qui pouvait bien le tourmenter comme ça, je cherchais à identifier ce qui bourdonnait de pas clair dans sa tête. Peine d’avance perdue, forcément, l’homme restera toujours infoutu de comprendre ce genre de phénomène, mais je cherchais quand même parce que c’est ma nature et ma culture. Et c’était mon copain.
Il était vraiment triphasé, je crois, au sens clinique du terme. Un branque. Un psychomiaou. Mais le reste du temps il se montrait tout gentil, il m’aimait bien. Sauf que ça ne durait jamais très longtemps, ses moments ‘pussy cat’. Et en grandissant il devenait puissant le salaud, quand il tapait des crises il s’acharnait sur tout ce qui dépassait dans l’appart’ et dans ses blitzkrieg il braillait comme un troupeau de hyènes en rut, une superballe à plein régime genre Betty dans 37°2, et à part lui coller une balle dans la tête il n’y aurait rien eu à entreprendre pour l’arrêter dans son Helter Skelter domestique, fallait attendre qu’il se calme tout seul —c’était impressionnant comme numéro. Peut-être qu’il n’appréciait pas ma déco de fin du monde et tenait à le faire savoir. En tout cas je n’avais pas peur de lui, il ne s’attaquait jamais aux gens, juste aux choses. À vrai dire, ses séances de saccage ne me dérangeaient pas des masses, et tant pis si les voisins appréciaient moyen la bande-son du bloquebeusteure. Faut dire que chez moi à cette époque de ma vie, même sans Seanig pour foutre la merde c’était limite-dépotoir. Je m’en foutais du mobilier et tout ça, j’avais du plus lourd sur le feu. Les trucs s’empilaient dans mon souhitehome. Tellement c’était l’amoncellement traviole qu’une fois ça s’est tout cassé la gueule tout seul pendant que je dormais, causant un tel barouf que ça m’a réveillé malgré les grammes dans le sang —j’ai émergé du clic-clac, j’ai allumé la mièrelu, j’ai ouvert un œil, j’ai éteint la mièrelu, je me suis regaufré dans le clic-clac et ça allait rester en l’état jusqu’au lendemain modérément matin, voire plus. Ouais, j’étais devenu un camp de ‘gens du voyage immobile’ à moi tout seul, dans un F2 en HLM avec vue sur les montages du Jura. Alors Seanig pouvait se défouler, hein, vas-y mon gars, casse tout, personne verra la différence, et récupérer ma caution c’est d’ors et déjà de l’utopie... tu peux y aller, rien à y redire tant que tu ne siffles pas mes flacons, et pas touche à mes ‘substances illicites’ rangées dans le (mes excuses à Alain Rey) ‘Petit Robert’ délesté du milieu de ses pages. Mais par moments ça me prenait trop la tête, son cirque, ses cris. Alors plusieurs fois je me suis cassé de chez moi et je l’ai laissé se déchaîner dans mes pauvres affaires, et ensuite il allait roupiller en me déléguant la gestion de la désolation de ce logement rendu un peu plus à l’état de déchetterie à pousser une ‘fée du logis’ au suicide ou à la fuite —aucune fille saine d’esprit n’aurait supporté le naufrage d’un tel souk existentiel au quotidien, sûr, mais à cette époque je vivais soli-solo avec Seanig dans cet antre de coyote aux horaires si décalés que bien souvent l’hiver je ne voyais pas le jour pendant une semaine ou deux. Une fois qu’il avait fini de sévir, Seanig, je réempilais le plus choquant du boxon et on continuait comme ça, nous deux. Bourgeoisement.
Dans ce gourbi, entre deux bières je passais un coup de serpillière uniquement quand telle gente damoiselle me faisait l’honneur de m’accorder un de ces “petits amours d’un soir qui ne voit pas plus loin que le bout de son lit”, enfin... pas plus loin que le bout de mon clic-clac, et sitôt qu’elle se posait dans la place, la dulcinée d’un jour qui n’était pas toujours très claire dans sa tête non plus, ah oui, à cette époque-là j’en ai vu de ces étrangetés comportementales chez certaines gonzesses, surtout des filles de friqués, des fois ça faisait frémir sans donner envie de ‘dire stop’, je me sentais redevenir ‘enfant de chœur’, vraiment, je faisais ‘comme si que non’ mais... oh là là... je me souviens de certaines drôlesses assez épicées, une en particulier, je ne vous dis pas son nom, aujourd’hui c’est sans doute une brave mère de famille qui vote pour l’Ordre et la Sécurité, comme on dit, une qui surveille ce que ses enfants cachent de fumable dans leurs tiroirs, mais à l’époque.... ayayayayaya... Céline M., roulée comme une miss météo, une mante religieuse avec ses avaries personnelles, ses défaites, ses déroutes, ses manies ‘rebel without a cause’, un cynisme absolu, une ‘haine de la famille’, une ‘vision utilitaire’ d’à peu près tout, un sens du tranchant, crévingtdieux, une attitude “accroche-toi au pinceau, je retire l’échelle”, tout ce dont elle ne parlerait pas sauf parfois à la fin quand arrivait l’heure du ‘supplément’ avec des regards qui se comprennent, son désir d’un p’tit bout de ciel bleu dans tout ce merdier banal, la sueur et le sang, la lutte pour l’extase, une parenthèse qu’elle m’avait estimé apte à lui procurer sans qu’elle en ressorte un peu plus flouée, floutée, filoutée, qu’ensuite on regardait le vieux Mitterrand tout pourri qui discourait à la télé, on prenait des paris sur la date de l’inhumation du Grand Homme qui s’était fait trancher dans le vif pour durer un peu plus longtemps, je croisais les doigts pour que mon Seanig ne se comporte pas en loup-garou d’intérieur, tant que la miss serait à bord de mon radeau méduseur avec bibi dans le rôle de la pompe à vélo alors que je ne voguais guère mieux qu’elle sur le plan de l’équilibre et de la satisfaction en ce bas-monde, mais un genteulmane même à la dérive fait ce qu’il peut pour ne pas décevoir qui lui accorde sa confiance et ses parties intimes, question de dignité... nom de dieu que c’est rude et phosphorescent en même temps, on peut mourir en paix après ça, en remerciant le Seigneur, j’espère pour vous qu’on se comprend, y’a des trucs que seule la jeunesse permet —mais je n’en voyais pas beaucoup, des filles, à cette charnière de ma vie, et je ne les cherchais pas, les rares qui venaient c’est qu’elles l’avaient décidé va savoir pourquoi... une attirance pour les mecs un peu en rade, je suppose, les iroquois déplumés sur le bas-côté de l’autoroute, un attrait envers les crépitants de la louze, les recalés de ‘l’ascenseur social’ qui mène au ‘compte épargne-logement’, les pauv’types à croupir dans leur trou en léchouillant leurs éraflures, les “gueules à ne montrer leurs yeux que dans le contre-jour”, les varans en cale sèche sauf au fond du verre, quelque chose comme ça. Elles venaient mais moi j’étais ailleurs, nulle part. J’essayais de me montrer gentil avec elles mais je n’étais pas vraiment présent, je me disais “comporte-toi bien, dugenou, la demoiselle a besoin d’amour, et toi aussi”. Je portais encore le deuil d’un naufrage dont j’étais coupable à 5o%... 6o%... mmmhhh, disons 65... ou peut-être bien 4o, finalement —au bout du compte, les proportions importent peu... perdu c’est perdu, et mange ton chapeau mon gars, demain il fera jour et ce sera encore la même merde avec le même chapeau à ravaler, “I got you babe, debout les marmottes...”. Misère, quelle tristesse. Oui, je douillais dans mon péti coraçone de jeune trouduc qui n’avait pas pensé à tout, repassé par la banque je n’avais pu faire autrement que de sacrifier la reine pour sauver le cavalier, la gueule sur le comptoir poisseux et les pieds dans la sciure nauséabonde, rincé, minable, game over, encore heureux d’être toujours libre de mes mouvements même réduits, ça fait gamberger, les poils du cul un peu roussis... patron! la même chose... histoire compliquée, interminable, désolante, usante... mais qui m’a plus appris que les ‘œuvres complètes’ de n’importe qui, me servant de leçon. Tant d’années plus tard, quand je repense à tout ça avec ma désormais tronche de presque-vieux dans ses charentaises qui vote comme un petit commerçant indépendant, bon sang, pour l’Europe de demain, on m’aurait dit ça y’a vingt ans... j’en ai encore les yeux qui s’humidifient un chouï, c’est dire, dans un mental à empaler le premier enfoiré qui met ‘la vie d’artiste’ de Léo Ferré. Même tant d’années après comment digérer ça?.... vu que je m’en souviendrai encore quand les asticots se régaleront à ce ‘buffet campagnard gratuit’ auquel je ne suis pas pressé de participer comme plat unique, ‘tout doit disparaître’. Ah oui, foutue déroute de l’époque... un ‘fer rouge’ sur la cuisse... “suivant les points, les poin-ti-yé-héééé, oh! oh!”. Chierie, le monde est répugnant. Allez, tentons de rester digne en public —et à la ligne, bordel de merde! On va même laisser un espace, tiens... non, deux. C’est moi qui régale. Saloperie de poussière dans l’œil... Pourquoi je repense à tout ça, moi? Bien. Avant de continuer, je mérite un 4 cl de vodka suivi d’une petite pignole en mémoire du passé. Non? J’appuie sur ‘pause’ et je reviens dans dix minutes, amigos. Saloperie de poussière...

Seanig, je l’avais ramené en 4L de Bretagne jusqu’au Jura alors qu’il avait deux mois —1ooo kilomètres enfermé dans une boîte qui brinqueballe dans le bruit du moteur, ça n’avait rien dû arranger à son âme torturée. Celui-là, tout le temps qu’a duré notre cohabitation on peut donc dire qu’il m’a laissé perplexe, et même sidéré. Chez les chats aussi, certains ont deux fils qui se touchent comme chez n’importe quel détraqué à deux pattes.
Quand Seanig ne tapait pas de crise il vaquait à ses petites occupations, tranquillement, mais à le regarder on sentait qu’il était toujours à deux coussinets de fondre un plomb. Et pour un chat, il ne dormait pas beaucoup. Il ne cavalait pas, presque toujours fourré chez nous, le plus souvent à tourner en rond ou posé sur mon fauteuil préféré —une vraie ruine mobilière qu’on m’enterrera avec, dans la position du missionné. Seanig ne s’intéressait pas aux autres chats, ni à rien de l’extérieur, je crois bien que ça ne l’aurait pas trop dérangé si la planète s’était limitée à mon F2 avec juste un carré de terre pour poser sa prune —c’est rare chez les jeunes matous, un comportement aussi casanier. Je l’ai pris comme il était, en gros ça allait et ça aurait pu durer longtemps en dépit des dommages dans ce qui me faisait alors office de ‘cadre de vie’.

Ce petit matou je voulais le sauver, ou au moins lui rendre la vie plus supportable, trouver un moyen de le débarrasser de ces kilos de fonte qu’il semblait traîner sous les papattes. En plus de l’affection que j’éprouve pour les matous (et général et ceux qui vivent avec moi en particulier), je ressentais de l’empathie pour lui, c’était un peu comme un frangin de circonstances.
Faut dire qu’à cette époque j’avais aussi pas mal de boulot à faire sur moi-même pour me désengluer de certaines choses en voie de caducité —encore plus que je pressentais, comme c’est souvent le cas dans les ruptures. Après une jolie brochette d’années passées à crépiter un peu bannière au vent, je me retrouvais en phase de reflux... très déçu par trop d’évènements, trop de gens. Ça ne collait plus dans ma tronche, depuis un petit moment l’interface entre moi et le monde clignotait rouge vermillon sur fond de klaxon bloqué. La pente que je suivais m’inspirait de moins en moins de désir, de plus en plus de craintes de finir en cul-de-sac. Au fond, Seanig et moi, chacun à sa manière on clapotait un peu dans des situations psychologiquement comparables, même si on l’exprimait différemment. J’étais donc en deuxième moitié de vingtaine, 26 ans... et face à la gueule que tirait alors mon présent, à ce qui collait sous la semelle de mes godasses et surtout à l’angle que semblait prendre la suite, il y avait nécessité urgente de punaiser au mur la photo de Karl Popper et découper au scalpel un ferme bilan des années précédentes en essayant de ne pas trop lui foutre la honte à papa Karl, scruter tout ça sans ni haine ni complaisance mais avec rigueur scientifique, séparer le bon grain de l’ivresse, tenter de regarder à peu près en face le résultat de mes actes antérieurs, mettre à plat tout ce dans quoi j’avais pu m’embringuer de mon plein gré, qui m’avait mené dans le cagibi où j’en étais —sévère ménage de printemps, en somme. Car ça ne pouvait plus continuer comme ça mon trajet, l’interface qui clignote je ne voulais pas d’une telle vie à la con, et chaque jour ça clignotait un peu plus alors j’étais bien obligé de prendre acte que trop de choses ne tenaient plus vraiment debout dans ma vie, dans mes fréquentations, dans mes lectures, et surtout dans mes idées —je sentais bien que je commençais à arroser le soleil, et ça me foutait la gerbe, la hantise de finir en mec qui continue confortablement à penser des trucs auxquels il ne croit plus lui-même. Ah, vacherie. Si je me retournais sur mes précédentes années, ce que j’avais vécu depuis que je m’étais autopromu au grade de capitaine de ma propre vie, il y avait du bon, sûr, et même deux-trois souvenirs qui bien que délicats à inscrire sur un CV mériteront quelques lignes dans mon oraison funèbre. Mais il y avait aussi ces une ou deux colossales foirades personnelles dont j’étais directement responsable et que je digérais très mal, que je traînais partout derrière moi, et —plus gênant encore, donc— des tas de trucs qui se lézardaient un peu plus chaque jour, qui me coûtaient une fortune croissante en enduit de rebouchage, que si ça continuait comme ça j’allais devoir verser dans la mauvaise foi pour de bien belles raisons, beurk. Tout ça exigeait un sévère changement de mode opératoire qui allait me coûter la peau du zob, la perte de mes habitudes et l’enterrement sans fleurs ni couronnes de superbes chimères mourantes qui refusaient de mourir, de trop belles idées à l’agonie interminable dans ma petite tête de presque-jeune, que j’allais devoir achever à coup de manche de pioche en les regardant bien en face, profil bas, un “désolé...” à la bouche, histoire de pouvoir continuer proprement, à hauteur d’homme, avec le braquet qui correspond à la pente que je voyais arriver. J’avais un peu vieilli, quoi, et ne voulais pas faire comme si que non, les ‘faux-jeunes’ je trouve ça répugnant, malhonnête. Pas très marrant tout ça, hein? J’ai remarqué que ça arrive à peu près tous les cinq ans, la purge du logiciel. Tu te lances à 2o ans, tout beau tout rose. Et puis voilà. Première vidange à 25 ans. Puis 3o ans. 35 ans. Etc. Mais le plus lourd nettoyage du logiciel c’est le premier, le dépucelage, quand t’as consommé tout ton gazoline de jeune clébard, quand arrive l’âge où tombent les griffes de lait, où il faut bien accepter de regarder les choses en face si l’on veut s’épargner le trip ‘clown triste’ barré dans le vide galactique d’où l’on rentre cocu déprimé avec les cheveux blancs, les épaules tassées et un poisson d’avril dans le dos, à radoter les mêmes slogans jusqu’à la fin, sans que ça dérange quiconque à part nos proches qui fatiguent, se lassent. Ah c’est pas rigolo du tout, l’aggiornamento existentiel, c’est même féroce, violent, mutilatoire, “ces choses qui n’existent jamais tant que le manque qu’elles ont laissé”. On est tenté de différer l’enterrement —à quoi bon?... plus on tarde, plus ou déguste. Car le milieu de la vingtaine c’est un bel âge pour passer un bon premier coup de kärcher sur tout ce à quoi on a trop voulu croire et qui s’effondre dans le vermoulu, qu’on laisse désormais tout ça à ceux qui tapent leurs 2o ans à eux et qui ont bien le droit d’y goûter à leur tour vu que ça a du vachement bon à cet âge-là. Mais à 25 ans on marque déjà quelques plus ou moins jolies heures de vol qui permettent de comparer les choses, et la vie t’a constitué un peu de carapace qui aide à supporter ce qu’on va voir derrière la jolie peinture que le kärcher fait gicler de la carrosserie des nobles rêveries éternelles. Rien d’exceptionnel, chacun a connu ça à sa manière, le gong du réel qui t’arrache les tympans et tu restes là à regarder tes griffes de lait éparpillées sur le sol, et en même temps tu touches tes griffes définitives qui commencent à sortir au bout des doigts, et tu te dis avec un petit sourire tristoune “finalement, hein...”. Et ensuite on reste le même en plus efficace sauf qu’on ne pense plus exactement pareil, on s’est amorti dans le monde et c’est l’ordre des choses, on est de passage, faut bien creuser son petit trou dans de pas trop mauvaises conditions et ‘the show must go on’, tant pis si pendant un temps la langue traîne un peu par terre. J’en étais donc rendu là, au “droit d’inventaire” de ma prime-jeunesse qui foutait le camp dans mon petit F2 montagnard, quelques mois d’introspection à vocation refondatrice que je mettais un douloureux point d’honneur à aborder avec férocité impitoyable, un grand feu dans la cour. Bref, vous voyez, à ce moment j’avais de quoi me sentir pas mal en symbiose avec Seanig, mon colocataire agité, ensemble sur la même chaloupe à la mer, on cassait chacun notre mobilier, parfois en synchrone —il y aurait de quoi en tourner un film, “les deux floués des alpages”. Ah je ne voudrais pas revivre ces quelques mois de correction de trajectoire, j’étais encore mieux en prison, “c’est l’hiver, et nous tournons en rond” —où j’étais victime de la société vindicative antijeunes, pas bourreau de ma propre primojuvénilité. Argh... Tout ça n’empêche bien sûr pas de continuer à nocer pareil voire pire —c’est peu après ce ‘recentrage’ que j’ai atterri dans une sorte de kolkhoze anarcho-picoleur avec une clique de zoulous adeptes de musique de chanvre, Led Zeppelin, Nirvana, Deep Purple, Jimi Hendrix, Bob Marley, les Pogues... ce genre de philharmonique de mon cône et de ma tèque, ¡caramba!
Donc voilà, pour que le tableau soit correct il fallait bien que je vous narre cet aspect un peu crépusculaire de la situation. Vous tenez désormais une perception à peu près valable des conditions de cohabitation entre Seanig et moi, lui en furie externe et moi en interne. De posséder désormais cet élément supplémentaire qui justifie le titre, fatal que ça modifie votre vision de l’histoire. J’aurais pu ne pas raconter ce côté assez désagréable, ces choses déliquescentes. Vous en seriez resté sur l’image d’un jeune mec qui vit avec un chat chtarbé, quelque chose de plus présentable, plus ‘ligne claire’, sans les cloques de salpêtre et l’odeur de décomposition. Et question narration ça l’aurait fait aussi, ça n’aurait choqué personne. Mais c’eut été une toute autre histoire. C’est pour ça que quand on lit un récit censé être ‘vrai’, c’est pas du luxe de se poser deux minutes et essayer de faire le tour de tout ce que le gars aurait ‘omis’ de raconter, juste histoire de se visualiser les épaves qui pourrissent dans les fossés des grands récits exemplaires remplis de comportements admirables et de lucidité parfaite, ces jolis moteurs que l’on peut démonter/remonter en gardant la tête haute et les mains propres, sans une goutte de sueur, l’esprit tranquille et le sens du devoir accompli —aux Grands Hommes la Patrie reconnaissante, peau d’zobi.
Donc voilà. Pour aujourd’hui nous avons donc comme héros deux joyeux turluturons tralala pouèt pouèt: un chat cinglé et un type de 26 ans à la ramasse de ses 2o ans, tous deux dans un appart’ ruiné avec de jolies montagnes en arrière-plan —beau binôme, n’est-ce pas?

Seanig et moi on a vécu tous les deux pendant pas mal de mois, sauf que nos chemins s’éloignaient à mesure que le temps passait. Moi, je me reconstituais peu à peu une santé de terrien sur Terre. Lui, il s’enfonçait dans sa démence féline. De pire en pire ça devenait pour lui. Plus je remontais à la surface, plus il plongeait aux abysses, plus mon appart’ tournait au squouate alternatif. Quand il était calme je le chopais entre quat’z’yeux et je lui disais: “arrête, tu vas crever”. Mais rien à y faire, il récidivait dans le frénétique.
Des copains me conseillaient de le faire piquer par un véto, qu’un jour il allait attaquer un gamin. Je ne voulais pas qu’on le tue. Il n’a jamais griffé personne, Seanig, il massacrait juste le matos, pas les êtres vivants, je ne me souviens même pas l’avoir vu ramener une souris ou un moineau. En période de crise les gens il les fuyait, pas une fois il n’a menacé, ni moi ni personne. Évidemment, je me disais “mais si un jour?...”, et je voyais alors dans ma tête d’effrayantes images de bébé labouré, ce genre d’horreurs. Je ne pouvais pas être certain qu’il n’attaquerait jamais. Mais je n’ai pas pu aller le faire piquer, c’était mon pote. Je voulais qu’il s’en sorte, même si au fil des mois ça devenait évident que c’était foutu, que ça allait continuer à s’aggraver dans sa tête jusqu’au clache final. Donc on a poursuivi tous les deux comme ça, et je redoutais le moment où ça irait trop loin pour lui.

Il n’est jamais arrivé, ce moment.
Un jour, même pas âgé d’un an, Artaud s’est évadé de mon asile alors qu’il ne s’aventurait que rarement à l’extérieur (comme on perchait au rez-de-chaussée, il disposait jour et nuit d’une fenêtre ouverte pour ses besoins et ses envies). Des fois il partait une heure, ou deux. Jamais plus. Et voilà qu’un jour, je me lève par un bel après-midi du genre “soleil brûlant du jour de l’an”, et pfuitttt... plus de Seanig.
Je l’ai cherché partout dans le bloc HLM, m’informant auprès des enfants, des passants. Rien. Quand j’ai demandé à un chinois d’une dizaine d’années si il l’avait vu, ce petit insolent s’est passé la main sur l’estomac en se marrant comme c’est pas permis. Ça m’a scié. Et le petit s’est barré en rigolant, disant: "j’adore les chats" —en fermant les yeux, ce petit chinois je le revois encore comme au cinéma... "j’adore les chats", et ce rire... Ça m’a choqué, vraiment. Je n’ai jamais su si c’était de l’humour jaune. C’était pas le ton de la plaisanterie, et le petit m’avait répondu spontané, sans réfléchir. J’étais dégoûté. “J’adore les chats” —pfou, mon p’tit Seanig.
Au fil de mes tristes recherches dans le bloc, assez étonné par le nombre d’asiatiques qui habitaient là je me suis rendu compte que quand même, d’après les mémés du coin ça disparaissait beaucoup dans le quartier, les miauleurs. Mystère insondable de l’Orient Éternel, faut croire. Mais quand même, avec tout le RonRon prioné qu’ingurgitent nos amis les matous dénaturés de l’Occident décadent, avec tous les vaccins et autres antibiotiques que les philanthropes vétérinaires font gober aux chachats à leurs mémères, de ce côté-ci de la Grande Muraille c’est pas très malin de se les préparer en civet mijoté —quand Li Ping aura chopé un bon vieux creutzfeld-jakob des familles, ça ne sera sûrement pas facile-facile pour lui de rester zène à la cérémonie du bicentenaire de l’Empereur, me semble-t-il. Un coup à avoir des emmerdes avec les Gardes Rouges, ça. Certains se sont fait rééduquer pour moins que ça.
J’ai cherché le Seanig pendant un bon moment, plusieurs jours. Je regardais aussi dans les fossés, dans les poubelles. Rien. J’avais de la peine pour mon petit schizophrène à poil long.
Je ne l’ai jamais revu, le Rouquin Fou. Il a donc disparu à peu près au moment où humainement je m’étais remis à flots après ces quelques années d’errance productive mais hors de prix. Un chapitre de ma vie se terminait avec lui. Pauvre Seanig, croqué par l’Empire du Milieu au fin fond du Jura, c’est pas banal. Ou peut-être tout bêtement victime d’un voisin adepte de l’autodéfense, un protosarkozien qui ne supportait plus certains concertos nocturnes pour moustache folle et coussinets en feu. Pas de certitude donc sur ce qu’il est advenu de mon petit Seanig, sauf qu’on n’a qu’une vie... et quelque chose qui me resterait à jamais inconnu avait prématurément abrégé la sienne, dans l’ombre. Ça peut arriver à n’importe qui, n’importe quand, n’importe où. Alors... à titre personnel j’en bois un coup en serrant les fesses, ôde à la vie & sourire aux lèvres. Vous êtes autorisés à m’accompagner, si vous le souhaitez... en mémoire de Seanig, le matou cintré de mes 26 ans dériveurs, “comme un chien dans un cimetière le 14 juillet”.

***

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2011-03-21T08:08:00.003+01:00

Après la semaine de la mode à Paris, voilà le temps des livres.

Le salon du livre quoi.

Chouette !

En ce moment, je ne lis que des polars ou des livres prêtés de ci de là, autant dire que je lis n'importe quoi. Je n'ai plus les moyens de m'intéresser à la littérature contemporaine de toute façon.

Si j'en crois le blog de Bertrand Guillot (Second Flore), comme d'habitude, tout le monde va boire un coup au stand du Diable Vauvert au salon du Livre de Paris. Histoire de se retrouver entre"wannabe" Ecrivains et autres.

Apparemment la baise bat toujours son plein comme sujet d'expression.

Ah ah ah. Ceci dit je suis sûre et certaine que ceux qui écrivent des textes de sodomie cruels ne savent même pas embrassés.

Ca me console.

J'ai essayé d'élaborer une théorie sur le pourquoi du comment tous les écrivains ou pseudo du salon du livre (et du stand du Diable Vauvert en particulier) sont cons. Oui, parfaitement, je suis de mauvaise humeur et j'en suis arrivée à la conclusion que c'est à cause de l'air du temps...que les écrivains contemporains sont à peu près tous des cons. Ma mauvaise humeur, elle, est liée à un panache de choses sordides.

Quand j'avais seize ans et que j'étais au lycée et que ma mère se levait le matin en me disant "j'ai passé une nuit épouvantable, j'ai rêvé que tu avais eu 6 sur vingt au bac blanc de physique-chimie", la réussite 'sociale' passait justement par "avoir un bac scientifique même quand on vaut pas une bille en sciences", faire médecine ou une grande école de commerce, sciences po ou droit à la rigueur.

Les temps ont vachement changé. Ma mère s'extasie désormais sur le fait que la dernière des voisins de droite ait eu un bac STT (ou genre) à dix neuf ans et demi, ait mis trois ans et demi à avoir un BTS techniques de vente et sois en stage, tenez-vous bien, à Bricorama de Tataouine les Ombrelles (je ne parle du copain de la petite nana qui la traite de salope haut et fort). Morte de rire (jaune) ! Je vais me faire un plaisir de lui faire ré-imaginer la tronche qu'elle aurait tirée si j'avais eu la mauvaise (ou bonne) idée de ne pas être acceptée en première scientifique en étant nulle (à chier) en maths. Ce qu'on ferait pas pour éviter la crise de nerfs à sa maman...

Revenons donc à nos moutons.

Les Bertrand Guillot et Aymeric Patricot et cie font partie de ma génération des plus de trente ans et moins de quarante. Ils devaient être bons en équation à mille inconnus, ils ont fait HEC ou un truc dans le genre. Aujourd'hui ils feraient peut-être BEP Force de vente pour rendre papa-maman fiers. Ah ah ah.

Et, au lieu de rejoindre le monde de l'entreprise du cac 40, ils font écrivains et profs de français. Ouais, parfaitement, les gens d'HEC font littérature.

Si c'est pas une preuve supplémentaire que tout tout tout est régulé, même les mots, par des gens à l'esprit chiffré, c'est quoi ?

Qui n'a pas son numéro 2 ? Hm ?

2011-03-17T01:26:00.009+01:00

Plus blanc, plus de dessins, plus résistant même jusque dans la pliure, maquette trèèèèèès honorable, le Zélium n°2 vient d'atterrir entre mes grosses pattes alors pour le fond, faudra attendre mes premières lectures pour que je criticasse, mais les plumes de Lacasinière, Liebig, Bonnet ou de Linda Maziz (ouais pour les filles, je donne nom et prénom) peuvent déjà vous mettre en bouche!
Si vous ne le trouvez pas chez votre kiosquier, dites lui qu'il faut contacter Rémi du journal pour lui en demander et hop! il envoie ses albatros mandatés pour la bonne cause! Et si vous en trouvez et que vous le découvrez caché derrière un rack de haribos périmés, faites comme Pauline qui les met en tête de gondole sans rien dire à personne la coquine! Mais il y a heureusement des kiosquiers gentils qui ont tout pigé en le mettant en valeur! Car pas d'abonnement, donc pas d'intermédiaire pour valoriser la vente et les bénéfices directes! Vive la presse libre et les kiosquiers pareil!

Vos retours sont encore les bienvenus parce que sachez, copains et copine transaweb, que la rédaction du Grand Zélium sait aussi se remettre en question!

Intensités

2011-03-15T18:54:00.004+01:00

Mangez des bonbons.

Ce n'est pas grave du tout.

Ce n'est pas très grave.

C'est un tout petit peu grave.

Ce n'est pas vraiment grave.

Ce n'est pas trop grave.

C'est assez grave.

C'est plutôt grave.

Oui, c'est grave.

C'est grave.

C'est vraiment grave.

Ca devient très grave.

Vous êtes mort.

bang bang

2011-03-15T18:49:00.000+01:00

- si ce n'est pas la fin du monde, ça y ressemble un peu -

Nuit de la femme

2011-03-09T01:02:00.004+01:00

Fabuleuse gravure attribuée à Granville par l'auteur dont le sujet porte sur les fascinations et phobies...et qui m' inspire un énorme vagin faisant fuir des petits hommes.
Je trouve le dessin, à tout point de vue, vraiment fantastique. Pas vous?

Dior Automne-Hiver 2011/2012

2011-03-04T15:36:00.003+01:00

Banksy - Interest in people

Le monde va plutôt mal.
Vous en conviendrez.
Ca s'agite et ça brûle.
Il y a même du sang.
A Paris, capitale de la mode, la semaine du prêt-à-porter est lancée et le coeur n'y est pas.
Les journaux poubelles anglais ont sorti, ce qu'ils sortent toujours, la merde sous le décorum.
John Galliano, le créateur chéri de Bernard Arnault, esseulé, aviné, vieux clébard aux abois, qui raconte n'importe quoi.
Porte de sortie.
On le retrouvera peut-être pendu.
Rubrique faits divers, deux lignes.
Qu'importe.
Que le spectacle continue !
Le défilé a été maintenu. Annulé, ce n'était pas possible, hein, trop de millions à perdre.
Et la foule était là.
Dès fois qu'on aurait pendu le nouveau mal-aimé en place publique.
Le goût du sang, rouge érotique, ivresse du peuple.
Mais non, le Président Directeur Général viendra rappeler qu'une collection Dior, c'est le fruit inestimable, de l'effort collectif des petites mains anonymes en blouse blanche uniforme. Bla bla bla. Bla bla bla. Oui, oui, celles toujours trop payées à 50€ au dessus du smic, oui oui, celles qu'on licencie sans façon dès que les courbes des banquiers et des actionnaires s'affolent d'un chouïa vers le bas, oui celles-là.
Communication bidon d'une troupe d'insincères de haute volée.
Laissons donc Dior à Cotillard.

# 22 — ET TU AS LE BONJOUR D’ARISTOTE...

2011-02-21T18:18:00.000+01:00

Bien. Ouvrez vos cahiers et sortez un crayon à bille bleu. Prenez aussi deux dolipranes et un grand café noir, mes chers petits, on va causer d’épistémologie. Hein?... oui, oui, épistémologie. Ah merde, j’en étais sûr... y’a déjà la moitié de l’assistance qui vient de sortir son téléphone portabe pour se taper un Tétris. Grmmmblll, tu parles d’une génération de feignasses... encore des mecs qui sont rentrés en 6è sans savoir écrire leurs noms. Comment voulez-vous que je m’en sorte, du haut de ma pédagogie? Épistémologie, bordel! Enfin tant pis, y’en aura peut-être deux ou trois qui pousseront jusqu’à la fin. Ah là là. De nos jours c’est vraiment trop déprimant, l’enseignement. Et après, on s’étonne que je boive.

# 22 — ET TU AS LE BONJOUR D’ARISTOTE...

L’épistémologie, c’est quoi?
Hein?... nan nan, je vous arrête tout de suite, l’épistémologie c’est pas une saloperie qu’on peut attraper en baisant n’importe où avec n’importe qui, alors inutile de tenter un “p’tain, c’t’été j’me suis chopé l’épistémologie à Palavas-Les-Flots et j’suis sûr que c’est à cause de ce foutu clébard qui me lâchait plus, l’année prochaine je vais en vacances en Bretagne me faire ramoner par de gros écossais au festival interceltique de Lorient, le whisky tue les microbes”. Hein?... ce qu’Aristote vient faire dans ce mic-mac? Ben j’sais pas, possible qu’en vacances à Palavas-Les-Flots il aimait plus les chiens que les chiennes, Aristote, qui pour être philosophe n’en restait pas moins grec. Hein?... bon, d’accord, d’accord, j’arrête, d’accord, cette histoire est encore sauvable, si vous le dites. Pouffe! Pouffe! et à la ligne.
Alors, mes chers petits... l’épistémologie. Respirez à fond et n’ayez pas peur, le monsieur n’est pas méchant et ça ne fait pas mal.
L’épistémologie est, en gros, l’étude critique d’une discipline —hé oui, l’épistémologie c’est moins feune que les roubignoles d’Aristote à Palavas-Les-Flots... mais on ne peut hélàs pas uniquement passer sa vie à niquer, sinon depuis le temps ça se saurait et je ne serais pas ici et vous non plus, mes frères, mes sœurs, c’est comme ça, l’étude critique d’une discipline que c’est l’épistémologie donc, mais aussi l’étude critique de son discours, des conséquences que celui-ci produit sur nos conceptions du (ou des) réel(s) à ce moment précis de modernité floue que par commodité ou par flemme l’on appelle “le présent”, ah là là c’est pas gagné tout ça, j’en vois déjà deux qui pioncent, mais surtout l’étude critique des outils et des modes d’emploi de la discipline en question, finissez au moins cette phrase je vous en prie, dans le but de cerner sa “vérité” autant que ses abus, excès, limites, voire impostures —ce qui revient à dire que chacun est un peu épistémologue sur cette bonne vieille Terre dont tu es un des locataires temporaires, oui, toi aussi avec tes allumettes pour caler tes paupières tu es un peu épistémologue sur les bords, comme tout le monde, dans la mesure où l’on accepte de se creuser un peu le citron sur ce qu’on pratique dans son domaine, et autant que faire se peut de conformer son évolution intellectuelle aux mouvantes conclusions tirées au fur et à mesure que le poil blanchit —c’est généralement là que les choses se compliquent, mais c’est pas le propos, on verra ça une autre fois. Pour le reste, je considère que ceux d’entre-vous qui sont parvenus à la fin du premier paragraphe ont bien du mérite intellectuel. Les autres, bonne nuit —et sans rancune.
Une sérieuse pratique épistémologique ne souffre ni l’approximation ni la non-prise en compte du maximum d’éléments concernant la question étudiée, même si l’on n’a aucune chance d’arriver à un résultat que l’on puisse considérer comme étant ‘définitif’ —c’est pas moi qui le dit, c’est Karl Popper, qui en connaissait un rayon puisqu’il est le papa de l’épistémologie moderne, ce qui est quand même autrement plus balèze que d’aller montrer son trou de balle de ‘Nouveau Maulière’ à la télé pour tenter de faire surnager cinq minutes son truc à vendre à la surface de l’océan des trucs à vendre, quel boulot de chien d’Aristote à Palavas-Les-Flots.
Karl Popper (19o2-1994, l’épistémologie ça conserve) est à l’origine du trop méconnu concept de “falsifiabilité”, qui est aux idées ce que le crash-test est à la bagnole. En gros, le principe de base de sa démarche cognitive est de procéder à l’inverse du “croyant”, c’est-à-dire: quand on cherche à vérifier la pertinence d’une idée ou d’une théorie, pour tester son éventuelle validité on la met systématiquement à l’épreuve de tout ce qui va à son encontre au lieu de faire son petit Métamomo à uniquement prendre en compte ce qui va dans le sens des nazeries qu’on veut continuer à faire semblant de croire pour des raisons qui bien souvent n’ont pas grand’chose à voir avec l’amour de la connaissance ou la volonté de comprendre qu’est-ce qui s’passe dans l’coin —savoir rester prêt à changer son fusil d’épaule quand il s’avère que l’on s’est trompé de fusil ou même d’épaule, telle est la base de l’épistémologie, c’est-à-dire en somme de l’honnêteté scrupuleuse en matière d’idées. C’est pas si compliqué que ça, hein, vous voyez, et pourtant c’est plutôt rare de voir des crânes d’œuf accepter de jouer ce jeu, et plus ils sont culturés plus c’est rare, en grande partie parce que pour un intello le changement de fusil d’épaule sur le coup ça fait très bobo pour des raisons multiples, on doit faire une croix sur le formatage de ses débuts, on perd des copains, on perd sa chapelle, on fait de la peine à son vieux papa, on se fait gicler par le petit réseau qui vous nourrit, faut tout recommencer à zéro, c’est épuisant... alors les têtes chercheuses ont tendance à différer le couperet sur leurs amours mortes, voyez ce pauvre Michel Onfray et ses circonvolutions pathétiques que même chez les progressistes, hé bien, deux décennies après la chute du Mur de Berlin ils ne savent plus trop quoi en faire du Michou —rester fidèle aux élucubrations de sa jeunesse perdue c’est humain, pas très épistémologique mais humain. Onfray, sois fort, le plus dur est devant toi. Tiens, Onfray, prends un cachou, c’est de bon cœur. Et relis Albert Camus, ça peut pas te faire de mal.
Nous constatons donc, ô amis de la poésie, que l’épistémologie et l’idéologie font très mauvais ménage, voire pas de ménage du tout, ou alors un sale ménage dont on consume les Giordano Bruno, même s’il ne faut pas oublier que l’on peut très facilement retomber dans les mêmes ornières en versant dans l’excès inverse, ce que l’on pourrait appeler “l’excès d’épistémologie”, assimilable à une forme d’idéologie idéaliste, puriste, désincarnée, socratique en somme —mais c’est pas non plus le propos, on verra p’t’être ça une autre fois, à moins que parmi vous se trouve un ou une volontaire pour s’y coller à ma place, je ne dirais pas non parce que c’est un peu casse-bonbon comme exercice qui rapporte que dalle, sans compter qu’on se retrouve illico noyé sous le flots de slogans de tous les camps tranchés.
L’épistémologie appliquée, non seulement c’est sain mais ça devrait être la règle en presque toutes circonstances, quand bien même ça flanquerait les populistes au chômage, voire à l’asile. Et même si ça confère souvent un aspect un peu bordélique à la vie sociale, on ne peut pas rêver mieux que l’épistémologie à portée de tous, le rêve de Diderot —le nombre d’épistémologues pratiquants au mètre carré situe le degré de maturité d’une civilisation, même si ça pose d’autres problèmes dont pour l’heure Cuba ou l’Arabie Saoudite sont, semble-t-il, à l’abri. Et en dépit de tous les reproches que l’on peut faire à notre vieil Occident, il faut bien reconnaître qu’au jour d’aujourd’hui, la sociale-démocratie européenne dans sa version actuelle est le régime existant qui a permis aux hommes de décrocher le plus de liberté en collectivité (ou, ce qui revient au même, de s’affranchir au mieux des croyances totalitaires dans tous les domaines, et donc de vivre le moins englué dans des superstitions à se coincer la bite dans un moulin à prière). En dépit de tous ses défauts, la sociale-démocratie européenne est donc au jour d’aujourd’hui le régime épistémologique par excellence, raccord avec la nature humaine, capable d’assurer une cohésion sociale minimum sans trop brimer les individus qui aspirent à ne pas trop l’être, brimés, et donc à ce titre un régime qui, au lieu de se voir conspué par des couinements au fachisme à chaque fois qu’un truc ne va pas, mérite d’être défendu et amélioré, suivez mon regard à étoiles jaunes sur fond bleu.
Dans un monde dirigé par Hitler, Trotski ou Ben Laden, au lieu de vous raconter tout ça je serais sûrement depuis un sacré moment en cours de rééducation dite ‘populaire’, ou à pourrir avec une balle dans la nuque au fond d’un trou qu’on m’aurait préalablement fait creuser avec les ongles, pour le Salut des Masses Opprimées —d’où l’émotion qui me saisit à chaque fois que je passe devant les cimetières de soldats Ryan près des plages de Normandie où qu’on va l’été tremper son cul de victime de l’impérialisme libéral, camarades.

***

Changer

2011-02-21T17:56:00.005+01:00

Photo Bettina Rheims

Quand j'étais à l'aéroport pour rentrer en France en fin d'année dernière, il m'a envoyé comme d'habitude des petits messages d'encouragement pour le voyage et des Bon Noël, Bonne Année en avance. Moi, j'étais déjà un peu fâchée.

J'avais décidé que je mettrais à profit ces trois semaines pour mettre de la distance avec lui dans mon coeur. Non pas que je crois que la distance géographique (rendez-vous compte il partait le lendemain pour l'Australie) aide vraiment à la distance des sentiments, c'est juste que trois semaines en France, ça voulait dire, ma mère et le tourbillon de Noël. Elle m'avait dit qu'elle avait tout préparé, le sapin tout ça...et bien entendu elle avait menti. Le sapin était à peine prêt, mon père avait invité les invités mais le frigidaire et les placards étaient remplis de choses inutiles et vides de quoi que ce soit de comestible pour Noël. Pas un seul cadeau. Des Noël austères, j'en ai connus. Vous savez, ma grand mère (la mère de ma mère), le Noël plus pareil après, plus d'envie, tout ça, mais depuis quelque temps, je ne sais pas comment, je ne sais pas pourquoi, quand mon père a commencé à inviter des amis puisqu'on avait plus de vraie famille, on avait repris l'habitude de décorer la maison à Noël et de faire une fête. En plus, la femme de ménage, qui a elle aussi droit à avoir des préparatifs à faire chez elle, ne pouvait pas venir aider. Il a donc fallu se lever tôt, aller faire les courses gargantuesques, sortir les guirlandes et la vaisselle dorée, nettoyer le salon et la salle à manger tout en écoutant ma mère commérer. Pas de temps de cerveau disponible pour penser à l'australien et c'était très bien ainsi.

Oui, j'avais décidé de ne pas utiliser mon e-mail. Me déshabituer à ses e-mails débiles pour que quand je reviendrai à Hong Kong, lui et moi, ce soit incongru. Incongru, vraiment.

Mais il en a décidé autrement. Lui qui n'aime pas écrire des e-mails sans importance s'est mis à m'écrire des e-mails sans importance auxquels j'ai répondu parce que je n'aime rien tant que ses e-mails sans importance.

Et puis, retour à Hong Kong, il a arrêté. Impossible de le joindre même. Donc acte.

Avant j'aurais pesté. J'aurais exigé, et pleuré en criant parce que j'aurais été triste. Aujourd'hui je suis triste, peut-être, je pleure, peut-être, mais je ne crie plus, ni n'exige. Peut-être que je suis devenue adulte.

Vivre malgré tout

2011-02-21T17:30:00.002+01:00

Dans mon quartier, ici à Hong Kong, il y a Simon. Il est québécois. Il parle un français irréprochable. Et il n'y a pas de cliché. Il ne parle pas avec un accent bizarre et n'utilise pas des expressions encore plus bizarres, qui sonnent drôles quand elles ne le sont pas ou qui sonnent graves quand elles sont drôles. Francophone, francophile, cinéphile, il m'invite assez souvent à des séances cinéma chez lui. Il a un joli appartement avec un home cinéma. Ma mère dit que c'est un rendez-vous international, parce que pour les séances films d'horreur (il est amateur des films d'horreur), on peut se retrouver avec deux japonaises, deux canadiens, une indienne, une chinoise, un africain du sud. Parfois, on a besoin de se retrouver entre gens qui parlent la langue de Molière et qui aiment les films sans action.

Ce soir, j'ai donc vu Mademoiselle Chambon de Stéphane Brizé avec Kimberlain/Lindon. C'est un maçon qui se bat avec 'trouver le COD' dans la phrase du bouquin de son fils et qui tombe amoureux d'une institutrice qui joue du violon à merveille. Et quand je dis 'trouver le COD' pour son fils, je dis que c'est un homme bien.

Va t-il partir ? Ne pas partir ? Je crois qu'on sait dès le début ce qu'il va faire parce que c'est un homme bien. Nous ne sommes pas des voyous non plus, nous faisons la différence entre le bien et le mal, à peu près.

Intellectuellement partir ce n'est pas mal.

Intellectuellement accueillir le mari d'une autre, le mari qu'on pourrait aimer, ce n'est pas mal.

Intellectuellement les ruptures, les hommes qui divorcent, un week-end sur deux, ce n'est pas mal.

N'est-ce pas ?

Et pourtant, voir un homme marié, ce n'est pas sans incidence aucune sur la possibilité du bonheur.

Eloge des jardins anarchiques - CQFD n°86

2011-02-18T18:04:00.006+01:00

Dans le superbe CQFD de ce mois de février 2011, on balaye d'une mise en page bucolique et romantique, --mieux que rodchenko (ouaiche t'as vu la référence mon frère) -- des Picabia du jardin (prononcez "la jota" du J pour faire "rardin"), des facteurs-chevaux (al?) qui font rêver, loin des clichés béton du palais de Tokyo, sans chemises, sans patalons (oui, patalons).

Ben ouais! C'est Bruno Montpied (vise le nom ma soeur, trop joli t'as vu!) qui fait l'éloge de ces artisans de la beauté, tous réunis dans le livre de cette magnifique page éponyme.

Alors, hin, les copains et la copine, moi je vous dis, ça donne envie! Et puis c'est le temps des semis, avant le temps des cerises...

...

Allez zouh, un peu de pub pour les copains...

2011-02-14T17:47:00.003+01:00

Une interview exclusive de Sire Cédric, un poster inédit d'Okiko Da ainsi que :

5 Nouvelles :

« La Porte » de Gilles Osvald et Bastien Lecouffe-Deharme
« Terreur par-delà les mots » de Stéphane Soutoul
« Vol Interrompu » de Sylvain Johnson
« Titus Mandragora » de Guillaume Lemaitre
« Le tableau de Noël » d’Anaïs Douillard

Une couverture de Jérémie Fleury et une quatrième de couv ‘ signée Bruno Wagner

Des illustrations de : Bertrand Benoit, Bastien Lecouffe-Deharme, Tristan Meudic, Philippe Bringel, Jimmy Kerast, Jérémie Fleury et Fernando Goncalvès-Félix

Le coin de l’étrange de Sarah Hubert-Marquez (consacré aux vampires)

La chronique musicale de Dariev Stands (consacrée au Shock Rock)

Un dossier spécial "Children of the dead"

Et naturellement, le coin du vidéophage, la bibliothèque de Freaks, la rubrique à Zal et quelques jeux pour égayer l’ensemble…

De quoi s’agit-il ? Du numéro 6 de la revue FREAKS CORP évidemment.

Sortie le 18 février 2011.

3.90 € (5.00 € par correspondance). Comme d’hab’, toutes les infos utiles se trouvent sur le blog :

http://freakscorp.blogspot.com/

Et n'oubliez pas le Zélium de la miss Valère... parce que si Valère ne manque pas d'air, Zélium ne manque pas d'Hélium...

Oui, je sais, c'est nul. OK, je sors.

Les pistolaires

2011-02-13T21:29:00.003+01:00

La relation épistolaire est une aventure étrange.
D'abord, on a trouvé des types qui ont peint des animaux, des hommes, des choses bizarres sur des murs, sans trop savoir s'ils attendaient quelque chose en retour. Et puis, il y eut la mission je-ne-sais-pas-quoi, qui a envoyé dans les années 70 (73 je crois), un engin spatial avec mr Manpower en train de raconter des trucs bizarres à des extra-terrestres potentiels. Ceux-là (nous) en attendent encore une réponse, vu qu'on est toujours là et qu'on a conservé la mémoire de ce qu'on a fait, contrairement à nos ancêtres préhistoriques.
Entre temps ?
Entre temps il y a eu Choderlos de Laclos, qui nous a appris (surtout en tant qu'adolescents), que l'épistolaire existait, avec son style, ses intrigues, ses attentes interminables (dont le livre ne fait pas état de sa réalité, puisqu'il suffisait de tourner une page pour en connaitre la réponse). L'épistolaire représentait jusqu'alors ces messagers, chevauchant sans peur et sans reproche vers le destinataire de la missive, alors que l'émetteur ainsi que le récepteur n'avaient aucune assurance du délai ou de l'arrivée probable ou pas de ces mots uniques, échappés des doigts de celui qui écrivait, la notion de copie ou de sauvegarde n'étant inventée que quelques centaines d'années après.
Il y a avait donc une peur, un doute, une possibilité que les mots s'envolent sans jamais atterrir. Sans jamais porter leur message, qu'il fût amoureux, haineux, calculateur, ou toute autre intention mal ou bienveillante que son rédacteur avait voulu lui attribuer.
Aujourd'hui, les choses sont largement différentes.
De tous ces moyens de communication que nous possédons (qu'on nous a imposés), il en ressort une certitude telle que quelquefois, on aimerait que les choses écrites n'arrivent pas à leur destinataire finalement. Un bug, un message passé dans le dossier "courrier indésirable", en serrant les fesses pour que ce qui fut écrit ne soit pas lu finalement.
Mais non. Aujourd'hui, tout ce qui est envoyé est reçu. Lu.
Alors on inverse la tendance. L'épistolaire est désormais la mesure du temps entre l'envoi et la réponse. Et la non réponse, finalement, est plus souvent parlante que la réponse elle-même.
La voilà notre histoire. Nous initions des relations qui nous échappent si vite qu'on aimerait bien un jour, pouvoir prendre une plume d'oie, la tremper dans l'encre noire de chine ou d'ailleurs, et attendre gentiment au coin du feu que la bobinette cherre, après que celui qu'on attend ait tiré sur la chevillette.
Alors, dans ces cas-là, j'attends les yeux rivés au ciel qu'un extra-terrestre vienne me répondre ou qu'une femme préhistorique vienne m'expliquer pourquoi son homme posa ses mains un jour dans la suie pour les appliquer sur une roche.
Je viens de comprendre l'acronyme de la marque SEB : Société d'Emboutissage de Bourgogne. C'est bien.

# 34 — COMME PAPA

2011-02-11T15:19:00.001+01:00

Pour faire passer Bellemoule, je vous en remets une p'tite mignonnette.

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Parmi les traumatimses que subissent les chères têtes plus ou moins blondes, un ‘choc enfantin’ en particulier m’a vraiment, vraiment, mais alors vraiment... abattu, puis coûté très cher. Je ne m’en suis pas encore remis et je doute d’un jour y arriver, d’autant plus que je ne cherche pas à le faire, ce serait plutôt l’inverse.
Difficile à situer chronologiquement, ce gouffre d’école primaire.

Je ne me souviens plus des circonstances —probable qu’à l’époque, dans mon disque dur le choc de la ‘révélation’ a erasé le contexte. Mais par contre c’est bel et bien arrivé, pour moi comme pour tout le monde, ce jour où, suite à je ne sais quel carambolage intime, l’on se rend compte que plus tard, on deviendra grand comme papa. Et donc on possèdera aussi une maison, une voiture, un travail, de l’argent, des factures, des ‘j’ai pas l’temps’, des ‘merde, faut qu’j’y aille’, tout ce bastringue pas net.
Comment ça m’avait sonné, ça, la prise de conscience qu’un jour ce serait moi l’adulte. Une vraie déflagration. Oui. Jusqu’à lors il n’y avait même pas matière à réfléchir à ça, une question totale incongrue à mon petit entendement, et même carrément impossible... “un jour je serai grand”, jamais il ne me serait venu à l’idée d’imaginer une telle horreur. Dans la vie il y avait d’un côté les enfants et de l’autre les adultes, deux mondes parallèles qui coexistent avec quelques passerelles. Moi j’étais un ‘petit’, très content de la situation —aucune intention de porter plainte pour dixcrimination. Et c’est donc resté comme ça jusqu’à ce foutu jour de prise de conscience de ce qui m’attendait, ce fumeux ‘plus tard, quand je serai grand...’. Ah oui, quel choc ce me fut. Comme dirait un romancier qui ne se foule pas trop: “dans un vacarme de fin du monde, le sol se déroba sous mes pieds pour laisser place à un paysage lunaire”.
Pas glop! Pas glop!

Mais si les petits deviennent grands, les grands ils deviennent quoi, alors? Ah ben oui, les grands... ils deviennent... vieux.
Mais si les grands deviennent vieux, les vieux ils deviennent quoi? Les vieux... hé bien, ils deviennent, heu... les vieux ils deviennent... ben oui, ils deviennent... morts, les vieux, terminé y’a plus personne et c’est comme avant qu’on naisse.
Et si les vieux deviennent morts, les morts ils deviennent quoi? Hé bien, les morts ils vont habiter au cimetière où que y’a même pas de Nutella au goûter.
Et au cimetière, les morts ils deviennent quoi? Hé bien, ils pourrissent dans la terre comme quand t’as oublié ton casse-croûte que tu le retrouves 15 jours plus tard avec le fromage qui coule et qui pue.
Et quand ils sont tout pourrites, les morts dans la terre, ça donne quoi? Hé bien, ça donne rien.
Et après rien, y’a quoi? Hé bien, on sait pas. Personne peut savoir qu’est-ce que y’a après rien. Y’en a des gens ça les tracasse ce que y’a après rien, y’en a ils s’en branlent le nounours en peluche. Et c’est pour ça que Mamie va à la messe le dimanche pendant que Papi tape l’apéro.
Rôôôôô, wow wow wow... c’est comme ça, la vie? ça finit sur rien? Et c’est valable pour tout le monde?... les riches, les pauvres, les méchants, les gentils. Hé oui. Rôôôô... qui qu’on soit, on ne fait donc que passer. Alors ouais... si ça finit sur rien, la vie, ça mérite pas de s’énerver. Ben ouais, à quoi ça sert de se faire chier à avoir des bonnes notes à l’école si c’est pour terminer de toute façon comme un vieux sandouiche oublié? C’est pas sérieux, la vie. 1o,5 de moyenne, ça ira bien comme ça.

Devenir mort ça ne me perturbait pas vraiment mais par contre, devenir grand, ça... ¡Rébolouchionne! ¡Catastrofo! ¡Ayaya moutchatcha!
Je ne me souviens donc plus du tout dans quelles circonstances j’ai réalisé tout ça mais par contre, je me rappelle très bien la perplexité qui a suivi, le sentiment d’écrasement. Puis la colère, la terrible colère intérieure de korrigan pas content, la haine même. Ah ça, devenir grand, quelle tuile... Les grands me semblaient toujours occupés à des trucs craignos, cafouilleux, sans intérêt, ça ne me regardait pas leurs embrouilles foireuses, je ne voulais rien avoir à voir avec tout ce barnum qui avait l’air trop pénible à supporter, et puis ils ne regardent jamais les dessins animés, les grands, à la télé ils regardent des émissions chiantes avec des mecs qui font que bavasser des heures sur de fumeuses histoires qu’on s’en fout complètement, ils écoutent de la musique de merde, et puis ils ne lisent pas Pif Gadjet, ils s’engueulent pour des trucs insensés, une vraie existence de naze, j’avais foutrement autre chose à faire de ma vie que d’être grand dans de pareilles conditions inhumaines. Non-partant pour devenir grand, j’étais —voilà, je voulais rester petit toute ma vie. Mais paf! terrifiante prise de conscience de ce marigot pas frais qui m’attendait, ‘la vie des grands’, meuhdeuh, terminé ‘Robin des Chats’ et bienvenue dans le monde merveilleux des emmerdes permanentes. Vacherie d’vacherie!... Je me suis alors senti comme salement truandé par l’existence, c’était pas du tout le contrat que j’avais cru signer en sortant de Maman —remboursez! ou remettez moi dans Maman.

J’ai mis du temps à me résigner. Ça passait pas. J’ai longtemps continué à chercher une issue pour rester petit. Mais comme je voyais bien que l’horloge jouait contre moi d’une manière imparable sauf à envisager le suicide, j’ai évidemment fini par abandonner —contrairement à ce qu’en prétendent certains, je ne relève pas de la médecine (à part une fois l’an celle du travail, qui jusqu’ici me met à chaque fois un petit coup de tampon ‘apte’). Bien obligé je fus d’accepter qu’il n’y ait pas de recours possible, Peter Pan c’est du pipeau, alors nolens volens faudra bien s’habituer à la perspective: p’tain, j’vais devenir plein de poils et de soucis avec une odeur de vieux chacal et la joue qui pique comme la voisine à Mamie, beuâârk...

Et puis voilà, les années passent et on s’approche de l’adolescence. On voit autour de soi des qui ont un an ou deux de plus et qui ont l’air de salement tourner à se déguiser comme ça avec des coupes de cheveux ignobles et des comportements bizarres. L’année dernière on construisait des cabanes ensemble et là, ils ne veulent plus jouer avec nous. On comprend pas. On peine à imaginer que bientôt, on sera comme eux, ces gros blairs ridicules. Et pourtant on le devient, un matin on se réveille avec de grosses coucougnettes en se demandant à quoi ça sert. Et on comprend qu’il faudra s’en accomoder, et tant qu’à faire chercher à trouver quelques pas trop minables avantages à ce changement de programme aussi engageant qu’un dîner en amoureux avec, heu... avec... bon, chacun mettra le nom qu’il voudra, “j’crois qu’j’vais conclure”. Ahumpf.

Heureusement, un peu plus tard on comprend que si l’on s’y prend comme il faut, dans pas mal de cas on peut rester gamin jusqu’au cercueil, dans la mesure bien sûr où l’on s’astreint à férocement se comporter en adulte les rares fois où c’est nécessaire —et ça, ça peut devenir un but dans la vie, oh oui, ça peut, j’en suis certain que ça peut vu que c’en est un des miens, hé, de buts, c’en est même un de mes principaux, rester un sale môme. Et faut dire que jusqu’ici ça ne se déroule pas trop mal, t’ahar ta gueul’ têt’ de slip cornichon tartiflette.
“Je vais à l’école et j’entends
de belles paroles
doucement
moi je rigole
cerf volant
je rêve, je vole”

***

On ne peut pas nier les gens

2011-02-08T14:23:00.006+01:00

Photo de Berlin trouvée ici

Il y a un peu moins de 200 pays dans le monde, on ne sait pas très bien, la situation est floue pour quelques uns, bref. Parmi ces 200 pays, bon nombre sont des dictatures.

Alors lorsqu'on est diplomate, mettons même chef de la diplomatie, dans une démocratie, on ne peut pas ne pas "parler" (à défaut de dialoguer) avec ces chefs d'Etat-dictateurs sous peine de nier les gens, les citoyens de ces Etats. Quand on est diplomate dans une démocratie, on doit pointer du doigt, pour les dictateurs, les droits de l'homme ou les améliorations à la vie humaine qui pourraient être apportées, chaque fois que possible. En revanche, nul besoin de faire des excursions touristiques dans un pays en pleine révolution en jet privé de cour de dictateurs ! Quelle honte ! Quelle honte ! Et d'envisager le soutien policier de la France pour tabasser des hommes et des femmes qui demandent la liberté.

Michèle Alliot-Marie devrait être limogée sur le champ pour fautes graves et totale incompétence.

Je ne comprends rien aux chiffres de l'économie française en 2010. Tout au long de l'année, les chiffres du chômage "s'amélioraient" selon les médias et la ministre de l'économie. Hors il paraît qu'en 2010, selon le journal Le monde, le nombre de chômeurs a augmenté de façon non négligeable. Augmentation = amélioration comme pour le livret A ou bien ?

Bon. En même temps, Secours populaire, Secours catholique, Croix Rouge, Restaurants du coeur crient qu'ils distribuent tant bien que mal de plus en plus de repas, alors il ne faut pas trop croire les chiffres des ministres et des journalistes. Les personnalités plus ou moins importantes, dans les bureaux de l'Etat ou les rédactions surchauffées avec voitures de fonction ne s'intéressent pas au chômage et à ses conséquences. Ceux-ci ne sont qu'une suite de chiffres et de mots insee ou afp qu'on regarde d'un oeil et qu'on relaie avec un manche à balai.

La France importe plus qu'elle n'exporte (déficit commercial de plus de 50 milliards). Les Français ne sont pas tous au boulot donc. Et pour ceux qui sont aux environs du smic, ah oui, ils consomment...de la merde (sans doute parfois même fabriquée par des gamins dans des banlieues sans nom en Inde, en Chine ou ailleurs). Le ministre en charge du commerce extérieur dit que c'est de la faute aux importations d'énergie. Ah oui ? L'Allemagne fait 126 milliards d'excédent commercial. Je ne savais pas qu'ils avaient du pétrole en Allemagne.

Parce qu'il faut bien que je vous parle de ma vie privée...

C'est peut-être grâce à cet excédent commercial que les loyers en Allemagne sont deux fois moins chers qu'en France ? Mais j'y pense, grâce à l'Europe, l'espace Shengen et tout ça, je pourrais peut-être m'installer à Berlin si...

l'australien d'Australie ne me demande pas en mariage cette année (ah ah ah 2011 année des lapins, c'est maintenant ou jamais - pauvre homme c'est incroyable ce que je peux avoir dans le crâne pour le "serrer" bien fort), si je survis à une conférence à laquelle je dois assister vendredi matin et où j'ai vu dans les 62 inscrits hk n°2. Je serai facilement repérable car 62 c'est pas beaucoup et la majorité des autres auront les yeux bridés et le teint jaune. Il va me repérer illico. Pourvu qu'il se casse une jambe ou qu'il ait un empêchement de dernière minute. Je n'ai pas envie du tout de le voir. De toute façon s'il m'adresse la parole, je lui parle de sa femme.

On a pas des vies faciles.